Sì, è vero, nel film Vacanze in America, Jerry Calà perde tutte le fiche(s). Comunque, cosa ne pensate del sottovalutato Chicken Pork, no, Park? Vi piacciono Old Boy & Lady vengeance di Park Chan-wook? Ah, lo so, a voi donne come Diane Lane, eh già, piace Josh Brolin di quel remake con Spike Lee. Cari uomini alla Larry Clark, vi piac(qu)e Ken Park? Da piccolo, mi piaceva Ken il guerriero ma Barbie, fra Ken e Big Jim, preferiva Alain Delon. Ah ah. Ne so una più del diavolo.
di Stefano Falotico
Talvolta, qualche volta, spesso, soventemente… è necessario fare promemoria della nostra miglior infanzia cinematografica, sommergendoci nel lieto mare cullante emozioni oramai assopitesi nel letargo della dimenticanza, modellando il tempo a risorgimento d’una euforica spensieratezza ritornante in modo miracolante ed eclatante. Recuperando quel gaudio e quella soave, dolce baldanza che fu quasi del tutto oscurata, trucidata, annichilita, soffocata dal cinismo dell’età adulta, barbarica e carnale. Affogandoci nella smemoratezza di noi stessi, dimenticammo per molto tempo, per l’appunto, la lietezza più autentica ed adamantina. Eppur riemergenti lucenti quando, in attimi di esistenziale freschezza, rinfrancati da giornate ancora solari, soprattutto emotivamente, auscultiamo dall’anima le squillanti vibrazioni animose che furono, per l’appunto, affette da tachicardica disaffezione nei riguardi delle nostre più vivaci, accorate pulsioni beatamente sognanti una marmorea, cristallina aurora profumata del nostro navigare nella vita da eterni bambini, risorgiamo nuovamente in gloria. Non da burattini!
Dopo questa doverosa, toccante prefazione, eccoci a Bomber. Uno dei miei must imprescindibili e formativi, con Bud Spencer, il Pedersoli, della mia infanzia ancora intatta.
Poiché, sebbene mi sverginai da tempo immemorabile, malgrado le tante delusioni che io patii e, angosciandomene, soffrii un calvario inimmaginabile in quanto, per l’appunto, bambino illibato e speranzoso, in quel periodo fanciullesco e intriso di puerilità stupenda, non avrei mai predetto tante mie sfighe clamorose, oserei dire inaudite e pazzesche, a dispetto della mia adolescenza forse inesistente poiché, spesso incosciente o inconsciamente, la saltai a piè pari per maturare troppo in fretta pur avendo dato il mio primo bacio dopo aver visto, a vent’anni suonati, L’ultimo bacio di Muccino, ah ah, la mia anima è perfettamente rimasta pura come quella del personaggio incarnato da un attore a me omonimo.
Chi? Stefano Accorsi? Ah ah, no. Bensì Stefano Mingardo, alias Giorgione. Grande campione.
Così come lo fu il suo grintoso, partenopeo, verace allenatore, il mitico Bud nei panni dell’omonimo Bud… Graziano. Da non confondere con Rocky Marciano.
Bomber, capolavoro firmato dal grande Michele Lupo, vero pedagogo che diresse un paio di film vertenti sul forzuto Pedersoli, no, su Maciste, un regista che batté Wolfgang Petersen de La storia infinita grazie al dittico strepitoso Uno sceriffo extraterrestre… poco extra ma molto terrestre e l’irraggiungibile, oserei dire antesignano film anticipatore di Essi vivono di John Carpenter, ovvero il magnifico Chissà perché… capitano tutte a me. Ove il bambino d’Incontri ravvicinati del terzo tipo, vale a dire Gary Guffey, alla pari di me, era già molto avanti, un fenomeno paranormale.
Al che, vide Valeria Cavalli, qui al suo debutto sul grande schermo, e in cuor suo già predisse che sarebbe diventata un suo cavallo… di battaglia post-pubertà.
Poiché Valeria lo educò alla sessualità precoce grazie alle sue magnifiche gambe esibite in molte fiction, lo rizzò, no, l’indirizzò alla beltà del piacere più innocentemente onanistico e sensualmente caloroso grazie al suo fondoschiena scultoreo e mai visto di Le Grand Patron, un lato b dalla perfezione eccitante delle più sconsiderate, qualcosa di turgidamente mastodontico.
In Bomber, Jerry Calà, non ancora sputtanatosi con Sabrina Salerno, allegramente cantò la feliciità è mangiare un panino con dentro un bambino, scimmiottando Al Bano e Romina di parodia bestiale sfottente gli ex coniugi più invidiati del mondo dopo Adriano Celentano e Claudia Mori, questi ultimi ancora felicemente sposati poiché… ci dispiace per gli altri se sono tristi, se sono tristi perché non sanno più cos’è l’amor’!.
Anche se credo che Adriano tradì la mori con Ornella Muti e anche con Fabrizio Moro, no, con Federica Moro di Segni particolari: bellissimo.
Oggi come oggi, come sappiamo, dopo la morte di Yara Gambirasio, no, dopo la scomparsa di Ylenia, il cantante campagnolo natio di Cellino con ambizioni da tenore dei poveri e lontano anni luce da Pavarotti, cioè il Carrisi, e la figlia di Tyrone Power, un figone che mise al mondo una figona, non stanno più assieme. Da tempo immemorabile chiesero e ottennero infatti la sparizione, no, la spartizione dei beni e la separazione consenziente ma molto dolore senziente.
Loredana Lecciso, nel frattempo, ebbe anche una relazione misteriosissima, ancora non del tutto appurata ed oscura, con un pugliese guitto di Alberobello.
Al Bano ne fu informato e s’inalberò, spaccando tutti i trulli e anche ogni bello, no, bullo.
Comunque, Valeria Cavalli, fin dai suoi esordi, fu bellissima. No, scusatemi. Una cotoletta milanese, no, una patonza torinese che indusse e ancora induce molti uomini a combattere e sbracciare, smadonnare per averla.
Sì, mica Adriana di Rocky. Ah ah.
Sì, nella vita non bisogna mai arrendersi e gettare la pugnetta, scusate, la spugnetta.
Così come Bomber, così come Bud ne Lo chiamavano Bulldozer.
Sì, nella vita presi un sacco di batoste e botte.
Ma credo che, alla pari di Sylvester Stallone, qualsiasi Mason Dixon del cazzo farà ancora fatica a buttarmi giù facilmente.
Figuratevi un rospo, no, Rosco Dunn di turno.
D’altronde, nel mio ambiente, li faccio tutti arrosto. Sì, è pieno di polli nel mio quartiere.
Sì, nel mio quartiere, ci sono circa trenta macellerie. Ogni fine settimana, mi piace ordinare più di un pollo allo spiedo.
Sì, lo metto tutto in forno, no, in f… a, no, vi metto tutti in riga.
Sì, ho una faccia da sberla/e.
Se non vi sta bene, non amerete il Bomber, bensì un trench.
Di mio, amo i tramezzini nel cammin’ di mia vita e anche un trancio di pizza. Li gusto, accavallando le gambe con una donna più bella della Cavalli.
Su questa freddura, forse sputata da una tavola calda ripiena di hot–dog e patatine fritte nel vostro cervello, al momento vi lascio.
Mandatemi pure a cagare. Sì, fate bene. Da una settimana sono stitico.
Da sempre, invece, sono stupido.
Purtroppo, non crepo.
Per fortuna, non credo che lo sia. Cosa? Stupido? No, io non sono nessuno.
Sì, sono bravissimo a farmi prendere per il culo da tutti.
Tutti però scordano puntualmente un particolare importantissimo.
Sono più bravo di loro a fare le battute e a pugni.
Anche a fare altro. Sì, Joe Biden è oramai il nuovo Presidente degli Stati Uniti.
Di mio, non lecco nessuno ma adoro leccare la Nutella, non solo quella.
di Stefano Falotico
Adesso devo centellinare ogni spesa, anche quella del dentifricio della Coop, per risparmiare e potermi permettere, oserei dire, il lusso di comprarmi il Blu-ray di Rocky – La Saga Completa a prezzo scontatissimo di 13 Euro e 38, salvo… spese postali eventualmente gratis se mi abbono ad Amazon Prime.
Ho detto tutto. La mia vita è stata un franchise di sfighe a ripetizione, di spin–off e reboot ricalcati sulla solita trama con poche variazioni tematiche. Ovvero, ogni qualvolta credetti che si fosse accesa in me la spina, ogni volta che pensai d’aver imboccato la via della svolta, ecco che la gente noiosa e spenta, volendomi imboccare con le sue buoniste rose, adattandomi alla sua visione falsa, melensa e retorica, mi ha urlato che sono eternamente un brocco che nessuna ne imbrocca e imbroccherà, mi ha tolto pure le brocche d’acqua naturale, gridandomi che non sono e non sarò mai dotato di sufficienti, robuste spine dorsali (sì, non ce n’è solo una) per poter resistere in un mondo di bestie e dementi.
Sì, non ho mai preso ripetizioni da nessun insegnante. Però io posso dar lezioni a tutti.
Mi do, malgrado quest’inutile eppur lodevole virtù, solamente un altro paio di anni. Al cui scadere, no, non sarò miracolato come Re Artù, estraendo la spada nella e dalla roccia, bensì sarò in modo truculente infilzato dalla caudina forca di questa società medioevalistica e fetente. A partire dalla mezzanotte scoccata di quest’ultimatum datomi, altro che Cenerentola, avrò solo due scelte esistenziali e lavorative a cui abiurare come Andrew Garfield di Silence:
o andrò a elemosinare ai semafori oppure, essendo oramai fuori tempo massimo per insegnare, fuori dalla mia porta sgarrupata di casa, metterò su l’insegna con la scritta epocale e stoica come il celeberrimo underdog di Philadelphia interpretato da Sylvester:
stallone italiano sfiancato per colpa della crisi incombente, più che morto di figa, sta morendo di fame.
Per ovviare a un probabile suicidio immediato, diciamo coming soon, invisibile non soltanto sul grande schermo bensì pure alla tv locale, visto (da nessuno…) che se morirò non mi dedicheranno certamente un servizio tele-giornalistico ma mi daranno e regaleranno la patente di loser mai nato, sì, potrò salvarmi, reinventandomi come Rocco Siffredi delle periferie del sottobosco bolognese.
Uomo totalmente a pecora riceve gentili signori abbienti per luculliane carnalità abbondanti dalle 9 e mezza del mattino sino alle 20.00 di sera, da cui i film di Paul Schrader, American Gigolo, The Walker, eccetera, eccetera, previo almeno mezz’ora di pausa pranzo ove deve nutrirsi. Non di arrosto alla griglia bensì d’insalata rancida.
Sì, do merito a Sylvester, come ho più volte scritto, di aver tirato fuori dal cilindro questi due personaggi meravigliosi del Balboa e del Rambo.
Ma, a settantatré primavere, la dovrebbe finire di camminare sulla montée des Marches del Festival di Cannes, tirando in dentro lo stomaco certamente muscoloso e prominente, altresì grassottello, con tanto di toupet e quella finta topa di sua moglie, Jennifer Flavin.
Il machismo, caro Silvestro, è finito non all’ultimo giorno dell’anno scorso ma da quando il rambismo è passato di moda anche per Carlo Verdone di Troppo forte.
Aggiornati, suvvia.
Va sempre così per tutti. I giovani si ribellano alla generazione dei loro padri, alcuni si credono fichissimi, altri Tom Cruise di Fuori i vecchi… i figli ballano.
Quelli che si sono trovati meglio nella vita son stati quegli analfabeti che sono andati a lavorare a 14 anni e ora, a 35, sono dei puttanieri incalliti che se la godono da matti. E pigliano anche Kenneth Branagh per coglione.
Come scrisse il grande Allen Ginsberg:
| (EN)
«I saw the best minds of my generation destroyed by madness, starving hysterical naked, dragging themselves through the negro streets at dawn looking for an angry fix, Angel-headed hipsters burning for the ancient heavenly connection to the starry dynamo in the machinery of night […].» |
(IT)
«Ho visto le menti migliori della mia generazione distrutte dalla pazzia, affamate nude isteriche, trascinarsi per strade di negri all’alba in cerca di droga rabbiosa, hipsters dal capo d’angelo ardenti per l’antico contatto celeste con la dinamo stellata nel macchinario della notte […].»
Stasera, comunque trasmetteranno ancora per l’ennesima volta Momenti di gloria.
Musiche di Vangelis.
La mia vita non varrà forse una sega, no, saga. La vostra è veramente invece una mostruosità oscena.
Sì, la vostra esistenza è un Porno proibito.
di Stefano Falotico
Sì, il mitico Michael Vronsky di uno dei massimi capolavori di Michael Cimino, The Deer Hunter.
È usanza affermare che i social distorcano la verità sulle nostre identità. In gran parte, ciò è vero. Tutti tendono a esibire il meglio di loro stessi, nascondendo le loro magagne e celando, anzi incellofanando e mettendo in cella le loro reali personalità dietro profili apparentemente inappuntabili.
Ad esempio, impazzano i selfie di gruppo ove combriccole di pseudo-amici invidiosi si fotografano con le boccacce di fuori e su Instagram si postano mentre ballano ubriachi e scatenati in discoteca, a ritmi di movida e tequila.
Ebbene, questa è finta felicità, dunque felicità mortifera, tristezza oserei dire pestifera. Invero, queste tetrissime, gelosissime compagnie di amici che dunque amicali non sono affatto, eh sì, son formate da persone che rispettivamente si odiano a morte.
Modelle iper-competitive che si fotografano assieme a modelle più belle di loro. E si scambiano delle micidiali, omicide leccate di culo nello spazio dei commenti: sei magnifica, cara, sempre la numero uno.
E l’altra: no, la “meglio” sei tu. Ti adoro.
Intanto, se una si becca dieci Like rispetto alle altre, le altre urlano silenziosamente come delle matte isteriche, pensando nei loro cuoricini spappolati… ma guarda quella puttana, ha davvero molto più culo di me. Sbavano per lei. Maledetta, addà morì! Deve fottersi!
Ah ah.
Sì, leccate spesso di ammirazione lesbica oserei dire sadomasochistica. Trucidissime queste qui. Imbarazzante il loro livello d’ipocrisia, la loro enorme scontentezza spacciata per allegria e birra in compagnia.
Uno spettacolo raggelante peggiore del film I ragazzi della notte di Jerry Calà.
Sì, i maschi poi son pure peggio. Sembrano i tre bambagioni di Ore 15:17 – Attacco al treno del Clint Eastwood quando questi coglioncelli stanno a ballare ad Amsterdam nel locale notturno.
Per fortuna che nel finale si salvano la faccia e salvano pure i passeggeri della carrozza presa di mira dal terrorista. Un radicalizzato perché, essendo stato rifiutato da una modella simile a una di quelle appena succitate, non s’è eccitato e s’è scaldato.
Voleva solo essere il suo lover e invece è diventato un mondiale hater. Voleva bombarla e ha finito col comprare un mitragliatore. Voleva un bacio alla francese e ha desiderato invece ammazzare tutti quelli diretti a Parigi.
Aveva, appunto, preso di mira Laura, la modella senza nessuna laurea, da predatore carnefice, sì, ma aveva altrettanto preso male la mira sulle povere vittime perché i tre amici glielo ficcarono nel culo.
Ma cose da matti…
A proposito di Eastwood, come saprete, ho pubblicato la saga del Cavaliere. Disponibile sulle maggiori catene librarie online. Il protagonista di questi miei folli romanzi si chiama Clint. E, per chi avesse dei dubbi se sia ispirato a Clint, si beccasse la copertina de Il cavaliere di Madrid.
Se invece andrete su IBS.it, sotto la pagina de Il cavaliere di Alcatraz, troverete la recensione entusiasta di un ragazzo di nome Ettore.
Sì, è stato proprio Ettore a incitarmi di scrivere il seguito, Il cavaliere di Parigi. Chiedendomi se potessi inserire lui stesso nella mia storia. Coi dovuti aggiustamenti. E così ho fatto, concedendogli una scena surreale ove lui, incarcerato, viene a botte col vero Joe Pesci. Vera pazzia falotica.
Peraltro, in questo libro c’è pure Federico Frusciante. Sì, proprio il nostro beniamino cinefilo. Da entrambi, vale a dire sia da Ettore che dal Frusciante, ho avuto il consenso d’ironizzare sui loro personaggi. Naturalmente, prima di pubblicare il suddetto testo, ho fatto leggere loro le parti che li riguardavano. E, grazie al loro beneplacito, al loro nullaosta, alla loro naturale liberatoria, l’ho sfornato.
Al che Ettore, divenendomi molto amico, mi chiese in quel periodo consigli sulle ragazze che bazzicava.
Come fece John Cazale con De Niro ne Il cacciatore.
– Dammi un consiglio. Che ne pensi? È la mia migliore amica.
– E vuoi che rimanga la tua migliore amica o vorresti che dalla splendida amicizia si passasse a qualcosa di più intimo e consistente?
– Che vorresti dire, Stefano?
– Detta come va detta. Ti piace questa tua migliore amica?
– Moltissimo.
– Moltissimo sta per che te la vorresti scopare?
– Ma no! Ma cosa vai a pensare?
– Penso quello che in verità pensi tu ogni volta che v’incontrate. Forza, siimi sincero.
– Ecco, in effetti, voglio scoparla.
– Hai una sua foto?
– Vuoi vederla?
– Certo.
– Ecco, ora te la mando. Che ne pensi?
– No, non mi piace. È volgare.
– Come volgare? Ma se è stupenda.
– Secondo me è una mezza zoccola.
Ecco, solo per colpa di questa stronza(ta), la nostra amicizia è finita. Non so se Ettore e la sua migliore amica siano oggi diventati marito e moglie. Quello che so è che De Niro ne Il cacciatore è un amico che, mentre Chris Walken piange distrutto al fronte, lui se ne sta tutto dentro la sua donna. Sì, secondo me, quando De Niro è tornato in Vietnam per salvare Chris, Chris ha capito che Bob, nel frattempo, si era scopato la loro migliore amica.
E si è sparato. Questa vita è una continua guerra fratricida. Non state in trincea come fake su Facebook.
Vogliamo vedere se avete le palle di metterci la faccia.
di Stefano Falotico
Eh sì, non stupitevi di questa mia incursione nella commedia di grana grossa degli anni ottanta italici.
Talvolta, i ricordi della mia infanzia, nella quale assiduamente guardavo questo film, risalgono in superficie e spaccano la mia parvenza da intellettuale. Anche se io non indosso maschere e mai sia che volessi celarmi dietro un’immagine noiosa di pensatore serioso.
Dunque, parliamo di questo cult imprescindibile. Patrimonio genetico di ogni italiano vero da Toto Cutugno.
E, per quanto vogliate emanciparvi dalle vostre e mie ineludibili origini popolari-partigiane, questo film l’avete visto tutti. E semmai avete anche riso senza vergogna. Sbellicandovi. Scompisciandovi. Non dovete mentire, l’ironia di Lino Banfi è straordinaria, vulcanica, malinconicamente incazzata.
Con la sua buffa parlata, le sue iraconde genialate, la sua stizza compressa che poi esplode e travolge chiunque gli capiti a tiro, nel putiferio irrefrenabile di un’attoriale esibizione folcloristica, pittoresca, in un pirotecnico fiorire colorito della sua meridionalità pugliese di origine controllata. Un Banfi, sì, DOC.
Lino è un emigrato sfortunatissimo, stazionatosi a Torino, “tecnico” delle vongole veraci, oberato dai debiti e ricattato da uno strozzino mafioso, e vive col cognato e la sorella. Frequentando Il bar dello sport, ove passa il suo tempo libero, cazzeggiando coi suoi amici terroni come lui, e ove puntualmente gioca la schedina. Puro Totocalcio ruspante! Sì, prima del calcioscommesse di oggi, qualsiasi uomo disperato, schiacciato da una precaria condizione economica, inseguiva il mitico sogno del 13 miliardario. Sopravvivendo con l’arte d’arrangiarsi. E straziandosi di fegato amaro, fra litigi familiari, sfighe varie e amici scalognatissimi, da incorniciare.
Così, miracolosamente Lino fa tredici, grazie anche ai consigli del garzone del bar, un ragazzo muto soprannominato beffardamente Parola (Jerry Calà).
Con Parola, Lino viaggia alla volta della Costa Azzurra, lasciato dalla fidanzata Rossana (Mara Venier), inconsapevole della sua vincita, per scappare dagli amici che pretendono da lui regali dispendiosi e per fuggire dalle grinfie del boss locale che lo ricatta.
Parola, disgraziatamente tentato dal gioco d’azzardo, perde tutti i soldi di Lino al casinò…
O forse no.
Questo film appartiene al mitologico Lino Banfi che azzecca il miglior personaggio in assoluto della sua carriera assieme allo strepitoso Oronzo Canà de L’allenatore nel pallone.
La prima mezz’ora del film è scoppiettante, un totale Banfi show. Poi il film perde parecchi colpi, s’affloscia e sinceramente annoia.
Ma le scene iniziali della pellicola, diretta da Francesco Massaro, sono indubbiamente assai divertenti, oserei dire memorabili. Con una squadra di caratteristi azzeccatissimi, in cui primeggiano l’ex cabarettista Sergio Vastano e Annabella Schiavone nella parte della sorella di Lino.
Trash magnifico, da montepremi! Basterebbe la scena nella quale Lino, in piena notte, non sa dove nascondere la schedina…
Tutti colti in questa chesa, si legge molto…
La Mole di Antonello!
di Stefano Falotico
Sì, vi devo raccontare questa. Facevo la prima o la seconda media e, se sapete che sono dell’anno 1979, capirete che non mento. Ah, forse era la terza. Fatto sta che, nel 1990, la mia insegnante di Musica, tale Ferri, donna ferrea quanto frustrata, consigliò a noi studenti di andare a vedere il film Fantasia, sì, il classico del 1940 restaurato per l’occasione, che è a mio avviso un film troppo adulto per i bambini, anche per dei puberali sciocchini, e un film troppo noioso per gli adulti che sognano solo una mignotta. Andai al cinema con mio padre, io mi ripresi solo quando Topolino balla con le scope, una scena cult giustamente passata alla Storia. Per il resto, solo musica classica che ha poco a che vedere con la Disney. Una palla tremenda.
C’erano anche delle mie amichette, delle mezze zotiche. Durante l’intervallo, uscimmo dalla sala e udimmo dei suoni “pruriginosi” provenire dalla sala attigua. Sì, ci permettemmo di entrare di soppiatto e sbirciare quello che stavano programmando. Era l’abominevole Pretty Woman. Al che le mie amiche decisero di restare a vederlo, anche se era già a metà. Io, già allora, compresi che l’universo femminile poco mi apparteneva.
Sì, le donne sono topoline quasi tutte sceme che sognano il Principe Azzurro, cioè Richard Gere di allora. Adesso, è un attore serio. Anche in Cotton Club, che era precedente, e nei suoi esordi lo era. Poi capì che attizzava e si sputtanò per un bel po’.
Sì, le donne parlano tanto di cose “nobili” ma, se devono scegliere fra un uomo colto senza soldi e un buzzurro pieno di grana, scelgono Gere, col dubbio se farsi una seratina con Patrick Swayze di Ghost.
Vogliono la parità sessuale e nel giorno della loro “festa” vanno a vedere gli spogliarelli. Non si lamentassero se Terry Gilliam sostiene che se le vanno a cercare…
Comunque sia, quelle mie amiche adesso credo che siano sposate con tipi, anzi topi, che adorano rivedere i film di Jerry Calà.
Ho detto tutto…
Alla faccia delle tope e dei topos. Non sono luoghi comuni i miei, son luoghi che sanno come scopare a terra.
di Stefano Falotico
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