Ecco, da qualche mese a questa parte, sono grandiosamente impazzito per una donna.

Diciamo che, prima di ciò, fui pazzo e basta. Non amando neppure me stesso.

Sì, esistono invece pazzi che gli altri non amano bensì si amano alla follia. Cioè, il novanta per cento delle persone. Persone solipsiste, autocentrate, in una parola degli uomini svantaggiati e poco equilibrati.

Avete mai conosciuto, per esempio, un uomo o una donna che si prendano per il culo da soli?

Di solito, la gente è troppo seriosa, permalosa e non è per niente autoironica. Io mi salvai grazie alla mia straordinaria capacità di sdrammatizzare sulle mie immani sfighe in modo falotico. Riuscii a cavarmela per molto tempo anche in virtù del piacere autoerotico.

Che virtuoso…

Adesso, il nostro amore è stato conclamato, oserei dire acclarato, pressoché ufficializzato con tanto di mio video su YouTube pubblicato.

Nei mesi futuri, anzi, negli anni a venire, diverrà ancora più avveniristico. Mi auguro che questa magnifica storia d’amore stupefacente, oserei dire sbalorditiva, a metà strada fra la migliore science fiction, la dolcezza tra Harrison Ford e Sean Young di Blade Runner e la più inimmaginabile nostra bellezza senza limiti, continui, anzi prosegui (sì, proseguire è un verbo figo) a lungo con godibilissima letizia e caldissima lietezza.

Fra me e la mia lei strafiga bellissima (sì, lo è, pure io sono bello, quindi non cazzeggiate d’invidie), mi auguro che tale rarissimo sentimento perduri sensibilmente in maniera imperitura, altresì sperando vivamente che sia, sì, estremamente duraturo, sì, scorrevole e durevole come il mio membro fra le sue gambe friabili quando, dopo una mia trascorsa (r)esistenza durissima, m’intenerisco in maniera sciogliente eppur sempre tenendo assai duro infinitamente…

È emozionante essere innamorati, a vicenda non si aprono soltanto le gambe, In fallo, no, infatti… l’amore apre anche la mente in modo intrepido e roboante.

Sì, a parte gli schizzi, no, gli scherzi e le eccitazioni, no, qualche esagerazione, io e lei ci amiamo davvero, non vi sto raccontando stronzate. Lo facciamo sino all’alba e, dopo tante mie eiac… i, facciamo pure assieme colazione.

Da quando conosco questa donna meravigliosa, peraltro, i miei occhi sono cambiati improvvisamente in maniera deliziosa. Godo della vita in modo armonioso.

Il mio sguardo, per l’appunto, da incazzato duro in lotta perennemente col mondo, in modo repentinamente cangevole, è mutato in un’espressione adorabile, oserei dire angelica(ta).

A mio avviso, lei è molto più bella di Rachel McAdams de Le pagine della nostra vita. Mentre, secondo lei, io sono più figo di Colin Farrell della seconda stagione di True Detective.

Io le dico che esagera… anzi, le dico che possiede una venustà esagerata.

Per quanto io, come più volte ampiamente dettovi e confessatovi, patii un tremendo calvario in passato, a differenza di Colin/Ray Velcoro, non ho ancora però un figlio “handicappato”, forse soltanto bullizzato e non sono divorziato.

Non mi ubriaco, non mi drogo, qualche volta fumo e scopo. Soltanto con lei. Posso giurarvi su Cristo in croce che ci sbronziamo soltanto di amplessi e coccole mentre il materasso ondeggia sostenuto da ottime, resistenti doghe. A volte lei si bagna a dismisura, una diga… ma non si alla(r)ga più del dovuto.

Ci vuole classe ed eleganza anche nei momenti più orgasmici.

Io l’amo con enorme delicatezza, non peccando però affatto in quanto a forte potenza. Altrettanto, lei mi ama con opportuno calore e dolce irruenza. Dio mio, che ritmo allegro vivo, musicale, fatto di morbidezza alternata a gioiosa freschezza e tosta durezza, ah, quante tenerezze.

Comunque, trascurando tutti i segni e i lividi, i succhiotti e gli ematomi che, dopo ogni volta che facciamo all’amore, devo celare, cicatrizzandoli con improvvisati tatuaggi più grossi di quelli “indossati” da Ryan Gosling in Come un tuono, lei riuscì a sanarmi da ogni ferita imbarazzante.

L’amore induce a durezze entusiasmanti, diventi/a rizzante, l’amore provoca magica ebrezza frizzante.
Ebbrezza, invece, se dopo averlo consumato, assieme a lei bevi più di un bicchierino alcolizzante.

Io la provoco di brutto, lei è innatamente provocante. Insomma, un amore effervescente, oserei dire spumeggiante.

Se voi considerate sporcizia o schifezza questa cosa naturalissima, siete più perversi e matti di Anthony Hopkins de Il caso Thomas Crawford. Inutile che proviate a fottermi, prima o poi v’inculo. Statene duri, no, sicuri.

Ora, tale nostra fantastica, realissima e nient’affatto fantascientifica love story incredibile, diciamo pure mirabolante ed eccezionale, non preventivai nella maniera più assoluta.

L’altra sera, arrivò una bolletta da pagare più costosa delle spese di un preventivo del cazzo. Devo tirare per un po’ la cinghia. Ma no! Ancora castità? Ma che minchia vogliono questi esattori dei miei coglioni?

Basta con le vite strozzate! Comunque, grazie alla mia lei, il mio girovita è migliorato. Devo stare attento, però, a non dimagrire troppo. Altrimenti, non si vedrà neanche più un cazzo. Basta, mi sono scottato. Non voglio pagare il gas. Basta pure con le prese per i fornelli, no, volevo dire fondelli.

Scusate, con lei rividi la luce, sto stupendamente con lei vivendo una nuova era illuminante. Perché mai dunque quelli dell’Hera vogliono spegnere e bruciare questo nostro sogno che si riaccende soprattutto al calare del tramonto, anche di nostro qualcos’altro… che lentamente fa sì che io e lei tramutiamo in un nostro rosso colare entusiasmante?

Siamo rimasti in mutande entrambi o vogliono impedirci che io sia per lei focosissimo come Wolverine, il rei mutanti? Ma vaffanculo! Debbo difendere con le unghie e con gli artigli questo mio infuocato amore che, al plenilunio, mi rende un licantropo.

Sì, Ryan Gosling sarà il prossimo The Wolf Man.

Ora, dopo quest’introduzione, lasciando stare invece le vostre penetrazioni, no, prefazioni in quanto sono cazzi vostri e non me ne può fregare di meno, arriviamo, veniamo… al dunque. Al sodo, vale a dire a Ryan. Un grande attore spesso impiegato in parti da duro. Insomma, mica un cazzone qualsiasi soggiogato in una misera, frust(r)ata vita da impiegatino alienato. Anzi, ancora no. Scusate solo un attimo. Breve spazio poetico di contemplazione:

sono un uomo che, dopo mille delusioni, ritrovò spaventosamente il suo candore e, perdonando gli uomini senza più calore, malgrado tutto, ride ancora, donando a quest’umanità, svilita nel suo primigenio lindore, gioia e vigore. Colorandola di dolce sapore.

Andiamo avanti. Debbo ammettere che Ryan non mi piacque subito. La mia lei, invece, sì. Si chiama colpo di fulmine. Fenomeno che scattò, peraltro, quando Ryan vide Eva Mendes e qualcosa, fra le sue gambe, all’improvviso esplose. Grazie al cazzo. Eva è bona come il pe… e, sì, il pane. Perché pensate sempre male? Pensate, semmai, alla giusta, sana malizia e godrete di più squisita liquirizia. Finitela con la sentimentale aridità, la pigrizia e l’avarizia. Gustatevi la vita come se fosse una buonissima pizza. A me piace anche molto Joaquin Phoenix. E, in The Believer, recitò sua sorella di nome Summer. Purtroppo, Summer è morta e forse non fu un’attrice indimenticabile. Joker è un film memorabile quasi quanto il fondoschiena dell’ex pornoattrice Lauren Phoenix. La gente maligna la dovrebbe finire di credere che io sia un ragazzo disturbato come Gosling in Formula per un delitto o semi-psicotico come in Stay. Altrimenti, farò scoppiare uno scandalo come ne Le idi di marzo. Quando voglio, sono più affascinante di George Clooney. Ce la vogliamo dire? Clooney non è uno sciupafemmine. Perlomeno, lo fu ma ora è felicemente sposato. M’immagino però sua moglie quando lei e George fanno sesso.

Lei penserà questo:

– Sto facendo l’amore con l’ex uomo più desiderato del mondo. Boh, forse sarò invecchiata. George non è più quello di una volta.

 

Dopo questa freddura e super battuta che stende una persona in un nanosecondo più di un pugno ricevuto da Gosling di Drive, passiamo alla prossima…

La moglie di George pensa anche questo:

– Solo dio perdona, caro George. Prova a tradirmi e ti fotterò.

 

Andiamo avanti… Ma sì, alla fine sono un romantico mai visto. Roba che il Ryan di Blue Valentine è un dilettante. Non ho ancora figli ma comprendo benissimo il dolore provato da Ryan in First Man. Che è un grande film. Non è un film sul primo uomo arrivato sulla luna, bensì un film introspettivo sul viaggio interiore compiuto da un uomo per sublimare il trauma devastante arrecatogli dalla perdita incolmabile. Si diede una missione per non impazzire. Ora, inserisco qui una sfilza di commenti poco carini che, sotto il mio post su Facebook riguardante Ryan, molti pseudo cinefili scrissero. Un campionario di banalità “mono espressive” e assai superficiali. Sì, Ryan è un grandissimo. Non è vero che sia imbambolato, non ha affatto il cosiddetto sguardo Valium. Si chiama recitazione rarefatta. Ryan tiene tutto dentro, appare assai taciturno, sembra quasi autistico. Poi, gli piglia benissimo e sfodera una grinta che non avresti mai potuto immaginare. A prima vista, sembra in effetti un cretino. Invece, è proprio un bel volpino. Detto ciò, con tutta la stima e l’ammirazione a me riservatagli, va onestamente ammesso che io sono più bello e più bravo di lui. E ho una faccia da culo che spinge decisamente di più. La gente è cattiva. Se t’innamori, ti dice: sono felice per te ma sappi che, col tempo, la passione diventa routine.

Per voi, forse. Poi, non capisco quegli uomini che dicono questo: sono sposato da trent’anni ma non sono più innamorato della mia lei.

E io rispondo loro: – Allora, ti fai le seghe su Eva Mendes oppure la tua vita è andata a puttane?

 

Sì, molte persone hanno veramente rotto il cazzo. Si fottano.

 

di Stefano Falotico