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Molti si chiedono: ma il Joker ha mai avuto una ragazza? Io direi molte più di una, d’altronde è Superman, un video biografico che vi lascerà esterrefatti e distrutti, che colpo di scena!


16 Jul

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Ecco, romanziamo a mo’ di cine-fumetto fantasioso eppur terribilmente realistico la mia vicenda da supereroe imbattibile.

Questo/a non ve lo sareste mai aspettato, vero?

Rimette in discussione tutte le calunnie che il Generale Zod, da tempo immemorabile, spara sul sottoscritto.

Sì, da quando decisi di abbandonare i miei coetanei frivoli, lui mi diffamò, andando a dire che soffrissi di schizofrenia.

Non pago del reato osceno da lui perpetratomi, ancora vuol farmela pagare.

Lo mandiamo a far in culo? Basta, adesso.

Sì, mi tormentò talmente tanto, continuando ostinatamente nelle sue maldicenze che, alla fine, crollai. E s’innescò una tragedia.

Sì, si chiama tragedia. Non esistono eufemismi né sostantivi per definirla altrimenti.

Cioè, ora vi faccio capire bene. La mia è una storia da The Night Of. Anche da True Detective.

Sì, riconosco ogni mia colpa, non voglio certo asserire che anch’io fui incolpevole, anzi, ma reagii soltanto irosamente in quanto provocato ignominiosamente dal suo scandaloso, madornale affronto, esagitandomi in reazioni scriteriate che indussero psichiatri assai superficiali a emettermi contro diagnosi pesanti, fortunatamente oggi smentite e puntualmente, giustamente ricusate. Scusate, non devo più riscusarmi.

In verità, io stavo facendo la mia vita. Ma questo Zod, come San Tommaso, non credette mai che me la stessi godendo, avendomi lui considerato matto, appunto, per anni. Volle perfino mettere il dito nei miei intimi, privati piaceri. Malgrado m’illusi che i suoi giochetti e i suoi tranelli fossero già da un pezzo finiti.

No, lui infinitamente mi detesta. Non c’è verso. Nemmeno i versetti miei più poetici riescono a persuaderlo della veridicità delle mie ragioni incontestabili. Secondo lui, non fanno testo. In quanto lui è fermamente convinto che io sia fuori di testa, anche senza testicoli.

Giocò e gioca tuttora su mie psicologiche fragilità da tempo superate ma ancora forse irrisolte.

In quei giorni e soprattutto nottate a me nefaste, ricevetti infatti dappertutto missive terroristiche, quello che si può definire semplicemente un imperterrito stalking.

Mi rivolsi in più casi alla polizia postale. Che indagò ma non reputò le offese, scagliatemi contro da Zod, come attentatrici alla mia incolumità. Cosicché, prove alla mano troppo approssimative, la polizia chiuse il fascicolo.

Zod insistette a rompermi le palle. Spargendo indefessamente insinuazioni assai riprovevoli e vergognose sulla mia persona.

Zod, come detto, non riusciva in verità a capacitarsi, già allora, del mio innatismo miracoloso. O forse solo dell’inconfutabile, inoppugnabile fatto che finalmente mi ribellai ai suoi soprusi. Ero stanco di venir angariato dal citrullo qual lui è.

Come tutte le persone ignoranti, lui fu sospettoso. E pensò, orgogliosamente, che io stessi mentendo.

– Ma chi? Macché! Quali donne! Ma se lo sanno tutti che è malato di mente. Quello esce di casa solo il sabato sera per me che lo cogliono. Lui mi considera un amico sincero, invece io lo disprezzo fortissimamente. Lo odio. Non sopporto chi vuole vivere da romantico libertino e invece non abdica alla fascistica mia visione del mondo. Qui ci sono delle regole ferree! Non si scappa! Ma dove vuole svolazzare?

Sì, Clark Kent non lavora, anzi, è fantozziano, dunque io lo castrerò! Gli farò capire come si sta al mondo! Addà morì!

Inetto, ometto da aziendale lavoretto!

 

Clark Kent, ovvero il sottoscritto, perse la pazienza e fu assurdamente accusato di disturbo delirante. Passando un calvario inimmaginabile.

Ricoveri, sedazioni che avrebbero ucciso un toro, colloqui pseudo-pedagogici assolutamente deleteri e inutili, demagogie medioevalistiche da cui ne sono uscito/uscì illeso.

Bello come prima. Ancor più forte.

Dunque, il matto non sono mai stato io, bensì Zod, ovviamente. Un tipo da zoo.

Superman gli fu anche Zorro.

Zod è un criminale psicopatico che non sopporta le vite libere e sicuramente superiori alla sua.

E adesso l’ha davvero finita di descrivermi come Kal-El di Superman III quando Clark Kent diventa violento e cattivo.

Sì, m’ha sempre disegnato e dipinto come un disagiato, un mezzo handicappato. Volle appunto anche storpiarmi per farmi finire sulla sedia a rotelle come Christopher Reeve dopo la caduta da cavallo.

E fece di tutto affinché mi sedassero. Bramando malvagiamente di sfiancare il mio stallone di razza.

Affinché prendessi la pensione d’invalidità e fossi stigmatizzato ed etichettato, identificato e certificato come psichico monco. In una parola come demente sfigato.

Credo che giustizia, dopo tale orrore da Apocalypse Now, sia stata fatta.

Il video sopra mostratovi, eh già, è inequivocabile. Correva l’anno 2006, anno nel quale l’Italia vinse i mondiali.

Di lì a poco sarebbe successa, appunto, una disgrazia per mia fortuna combattuta e vinta con potenza devastante. Nonostante le ferite lancinanti però ora rimarginate.

Amici, balliamo con Elvis Presley?

Il mondo, d’altronde, si divide fra chi è figlio della dinastia di Marlon Brando e chi rimarrà un figlio di puttana.

A essere sinceri, questo mio hater, più che al Generale Zod assomiglia molto, oserei dire in maniera spiccicata, a un insalvabile, indifendibile zotico.

Mica Stefano Falotico, eh.

Ecco la risoluzione del Teorema!

Ecco, sapete chi doveva essere Superman per la regia di Tim Burton?

Sì, Nicolas Cage. Superman Lives.

Io vi ho dimostrato che Dio esiste, ah ah.

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Nicolas Cage non si smentisce, chiede l’annullamento del matrimonio dopo quattro giorni


02 Apr

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Innanzitutto, comprate questa. La migliore monografia mondiale su Nicholas Kim Coppola!

Sì, Nic è un personaggio che potrebbe fare concorrenza a DannyDe Vito di Dumbo.

E, a proposito di Tim Burton, perché dite che il suo Superman mai realizzato sarebbe stato penoso e orribile? Sarebbe stato un Superman magnifico.

Perché Nic non è umano, è una specie di uomo bionico, si acconcia con tanto di stempiatura tinta da cavallo imbizzarrito, è irrefrenabile e guardatelo in questa clip quando, assieme a Cher, tamarro al massimo, premia Sean Connery. Sean Connery è la nemesi di Nic, sebbene i due abbiano recitato assieme in The Rock. Connery è sempre stato un distinto signore educato oltremodo. Nic è un casinaro, un tipo da bettole, un ubriaco della sua recitazione da Stress da vampiro.

Non lo puoi fermare neanche con le cannonate. Non è certamente un impiegato comunale, una maestrina delle scuole superiori inzuppata di canzoni di John Lennon e buonismi retorici da We Are the World.

È uno scalmanato amante del fregolismo, un matto scatenato, un irrequieto clown, appunto, da circo.

Ma questo è il suo bello, Nic incarna l’eccesso, il menefreghismo assoluto. Spesso come attore è un cesso ma è in virtù di questo che Nic è forse uno dei più grandi attori della storia del Cinema.

Lui è una contraddizione vivente, l’ossimoro fattosi carne in movimento. Un esagerato Marlboro Man, altro che Family Man, di livelli immoderati. Non ama, infatti, la moderazione. Non è a modo, è a mondo suo.

Recita in maniera immonda perché a nessuno deve dare conto. Nemmeno a Martin Scorsese. Marty voleva Edward Norton, la Paramount gl’impose Nic e Nic recitò in Al di là della vita da par suo.

Abbattendo ogni regola dell’intensità drammatica costruita e artefatta, col suo vocione diaframmatico immerso e soffocato in notti asmatiche.

Urla, si dimena, poi s’innamora della sua Patricia, quindi ancora accelera e non solo per le strade di New York.

E, quando lo ascolti nelle interviste, ti stupisce sempre. Sfoggia una parlantina tale che Vittorio Sgarbi pare un analfabeta, un dislessico.

Nic è un uomo coltissimo. Osservate come muove la mani, che scatti di nervi irrequieti.

Un nevrotico, un mezzo psicopatico. Un Castor Troy vivente ed è infatti per questo che in Face/Off è stato superbo.

Nic funziona quando è sé stesso, è spettacolare e magnetico quando si lancia, senza sprezzo del pericolo, in esibizionismi isterici da manicomio.

Qui lo vediamo con tanto di palandrana assieme alla donna che ha sposato pochi giorni fa e poi ha mandato a quel paese.

Ora, infuriato, dopo la sbronza colossale, durata meno di 100 ore (!), Nic non vuole più saperne di questa Erika.

Sì, Alessandro Manzoni sposò Enrichetta Blondel che alquanto lo rincoglionì.

Nic è stato invece anche con Jenna Jameson.

Il suo matrimonio con Lisa Marie Presley durò tre mesi, questo 4 giorni a stento.

 

Sapete perché si mise assieme a Lisa Marie? Perché, come sappiamo, essendo lui fan sfegatato di Elvis, facendo l’amore con Lisa Marie, pensava di fare l’amore con Elvis.

Vi pare normale uno così? Ah ah.

Nic, impegolatosi in strani intrallazzi, forse aveva conosciuto questa Erika, chattando segretamente di notte tra un film orribile e l’altro che sta girando a getto continuo fra il Giappone e la Corea.

Lei ora lo ricatta, minaccia di sputtanarlo, lui accusa il suo ex fidanzato, col quale lei continua a frequentarsi, tradendolo a mani basse, con cui faceva man bassa e gran chiasso.

Nic ha dilapidato un patrimonio ma lui, tenetelo ben a mente, è Richard Santoro!

 

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di Stefano Falotico

De Niro vincerà l’Emmy per The Wizard of Lies e Superman Lives vive nel  mio Nicolas Cage


17 Sep

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Sì, lo so, vi divertite a leggere le mie cazzate, che spesso non lo sono, perché denotano un’anima vivaddio viva, che si emoziona, fagocita il reale, lo inghiotte e anche inghiottisce, potendosi dire in entrambi i modi. Io son letterato di stile e anche di postille, che consegno ai miei nemici quando fanno gli stronzi come pretendo siano, essendomi antitetici e possibilmente antipatici. La mia penna non ha confini e perlomeno mi aiuta a districarmi in un mondo che ogni giorno peggiora, perché impera il “maialesimo” e la gente non sa più apprezzare un tè fresco quando la sera caliente si posa sulle labbra aride come anime oramai sterili, aggrappate solo all’utile affaristico e allo sfottò reciproco, ove ognuno vuole “vincere” il trofeo, appunto, del più villain.

A proposito di cattivi “particolari”, questa notte potrebbe spuntarla il Bob De Niro col suo ritratto “calmo” e stronzissimo di Bernie Madoff, anche se la concorrenza, va detto, è assai agguerrita e vedo molto bene anche Riz Ahmed e John Turturro di quel capolavoro spaventoso e “nocturnissimo” che è The Night Of. Gli altri due possono sinceramente prenderselo in culo, perché sebbene ne riconosca la tua bravura, caro Geoffrey Rush, non tiferò mai per il tuo Genius, essendo io l’unico genius che merita menzioni e anche “sovvenzioni”; ah ah, sì, la mia economia fa acqua da tutte le parti e servirebbe una teoria della relatività di massa, riferito alla gente troppo comune e stolta, per accelerazione di gravità, che sarebbe il mio “peso morto” per la società, affisso all’afflizione di chi vorrebbe vedermi crocefisso. Care crocerossine, ricordate, sono un Fargo e non scambiate la mia faccia da Ewan “Big Fish” McGregor per quella di un santarellino, ho anche io i miei cazzi. So che questo potrebbe piacervi, perché a voi allettano gli uomini che a letto abbiano “doti” nascoste.

Mi spiace assai, in tema di Tim Burton, che non si sia mai realizzato Superman Lives. Sarebbe stato/a una stronzata galattica, e quindi personalmente un capolavoro assoluto.

Con i doverosi omaggi per i “vincenti”, firmato un uomo “sconfitto” che guarderà gli Emmy e non ama le canzoni di Emma.

Marrone! Come la EMME di merda.

 

di Stefano Faloticonic-cage-435

“Superman Lives” di Tim Burton con Nicolas Cage


26 Jan

Vi ricordate che Tim Burton, per la Warner Bros, doveva girare la sua versione di Superman? Ecco, era già stato designato il protagonista, Nicolas Cage. Eh sì, proprio il “grande” nostro “beniamino”. Ora, a ben vedere, nei panni di Clark Kent sarebbe calzato a pennello, rimanendo in tema di pittoriche affabulazioni burtoniane. In quelle del Superuomo assai meno, forse perché la sua “dinamica” facciale, se così perfettamente intonata al pesce lesso del tonto, è, sì muscolosa d’ottimo fisico, ma carente sul piano dell’espressività scenica da “mantello”.

 

Costui, un nerd spuntato dal nulla, ha “raccattato” ogni informazione sul progetto non andato in porto. Alla fine, la Warner bloccò tutto per esagerato budget e altri problemi consequenziali.

E “licenziò” anche Sandra Bullock. Indovinate “nominata” per quali panni?

 

Sempre costui sta preparando addirittura un documentario di tale “oscuro” retroscena, un dietro le quinte a mostrarci un film mai visto.

 

Appunto, vedremo.

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