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Effetto nostalgia – Le STRANGER THINGS delle nostre estati à la STAND BY ME: pezzo magnifico di sublime poesia invincibile in puro stile Falotico (im)battibile, forse sbattuto


15 Jul

stranger things maya hawke

Questa è poesia, è la vita piena di amore, dolcezza, avventurosa temerarietà che, dopo tante melanconie ed inutili ipocondrie, nuovamente s’estasia di nostre estati danzanti nella beltà di levigate armonie potentissimamente ritornate con fragore tonitruante in mezzo a tanti zombi viventi già peraltro nati cinici, marci e stanchi!

Come un uragano infermabile, deflagra il turbinio del tempo che riemerge dalla voragine profondissima delle nostre soppresse, inibite, castrate e frenate, raggelate emozioni annegatesi nell’oceanica asciuttezza di uomini e donne precocemente invecchiati ed inariditisi, nottetempo, nel buio devastante d’esistenze non più romanticamente selvagge e dunque stupendamente brillanti.

Ecco, l’altra sera amoreggiai fortissimamente con la mia lei.  E sin dalle prime, fiochi luci d’un pomeriggio assolato, soffusamente immerso nel nostro reciproco, fervido, passionale ed irruento, ardimentoso scaldarci in maniera scalmanata, in quanto, quando la vita ci raffredda e le emozioni più vere opacizza, di contraltare i nostri sogni con grinta dobbiamo caldeggiare, io lei respirammo ansimanti nella cristallina siesta d’una sera inoltratasi quindi in una notte illuminata dal firmamento stellato dei nostri animi turbinosamente, ferocemente e instancabilmente innamorati.

Tifando a vicenda per le nostre anime che giammai s’infrangeranno contro la dura scogliera d’una malinconica, imperitura tempesta emotiva risalente dagli abissi delle nostre isole, no, isolamenti, dei nostri inutili lamenti scioglienti il calore dei nostri ardenti, dapprima spentisi soli or interiormente non più soli e mai più rammaricati anche se, per troppo tempo, ci perdemmo per niente.

Ibernammo i cuori, sì, poiché scoraggiati, addirittura scoreggiati da persone che, reputandoci invise, ci sputarono pure in viso.

Ma è tempo d’estate, di soavi, roventi e morbide atmosfere languide d’occhi conturbanti che, pian piano stuzzicandosi, giocosamente provocandosi, colgono e sempre coglieranno l’unicità dell’immensa vita da un qualche dio donataci, da noi per molto tempo rinnegata, perciò nel buio della depressione oscuratasi, ancora miracolosamente in gloria rielevatisi.

Quando uscirà la nuova stagione di Stranger Things? La considerate una serie infantile?

Ma allora non avete mai capito nulla del miglior Steven Spielberg, non sapete neppure chi sia Joe Dante, non avete mai davvero amato I Goonies e forse non conoscete il sincretismo culturale di Quentin Tarantino. Regista che fingete di adorare ma del quale assai poco sapete. Fidatevi.

Siete dei Gremlins. Siete ancora degli Small Soldiers.

Tarantino, a prescindere da C’era una volta a… Hollywood, ché a me non è tanto garbato, è un genio. E su questa mia affermazione apodittica non si può assolutamente sindacare.

Ehi, guarda quello. Pensa di essere dio e vuole scatenare l’apocalisse. Se fossi in lui, aspetterei il giudizio universale poiché, se in questa vita viene ritenuto un malato di mente con deliri di natura mistica, da dio sarà sbattuto, non in manicomio, bensì all’inferno.

Che poi… è la stessa cosa. Lo so perché lo vissi sulla mia pelle. Ah ah. Che palle!

Molti di voi, invece, al massimo sono dei “cazzari” che, quando vogliono sentirsi geniali, citano a memoria battute di Quentin. Ma, in tutta onestà, credo assai bene che non solo mai cenerete di “stuzzichini” con Uma Thurman di Pulp Fiction, bensì non riusci(s)te nemmeno a commuovervi dirimpetto alla venustà purissima di sua figlia.

Una che, con tutto il rispetto per la sua giovane età in fiore (classe ‘98) è maggiorenne da un pezzo. Al che, io non pecco affatto nel definirla una gran figa eccezionale.

Sarei per questo pazzo?

In verità vi dico che Maya è destinata forse a diventare addirittura più sexy di suo padre, ovvero Ethan Hawke.

Cara Maya, riguarda assieme a tuo padre il capolavoro “retorico” di Peter Weir, L’attimo fuggente.

Non innamorarti di un maiale come David Carradine di Kill Bill. Fattelo dare, no, dire da tua madre.

Scusate, qui c’è stato un calo di tono poetico, diciamo. Ammirando Maya, mi son lasciato prendere la mano… Perdonatemi se sono stato prosaico.

Veniamo al dunque…

Guardate che non sono mica il primo venuto e non sono uno da comunità da canzoni di Mario Venuti.

Ridatemi il benvenuto.

Riprendiamo…

Non cazzeggiamo!

D’altronde, son stato sempre benvoluto, non mi piace tuttora Alessandro Benvenuti e sulle mie sfighe facciamoci una sana risata e una grossa bevuta.

Ma a chi volete darlo, no, darla a bere?

Sì, la mia lei è molto più grande di Maya e un paio d’anni più grande di me.

Ma non è gelosa del sottoscritto. Infatti, da quando la conosco molto intimamente, credo che non riuscirò a guardare Maya nella nuova stagione di Stranger Things. Altrimenti, la mia lei mi ricatterà. Dicendomi che, se io perderò tempo con Maya, lei riguarderà Prima dell’alba…

Mah, vi fu un tempo in cui indossai le ballerine come Miguel Bosé di Suspiria. Per alcuni mesi, ascoltai pure i Backstreet Boys. Sì, mi piacevano anche le Spice Girls. Tranne quando cantavano. Ah ah.

Sono inoltre fanatico di Justin Bieber. Sì, sono davvero un essere falotico. Falotico è sinonimo di bizzarro. Cercate sul vocabolario. Sì, ieri sera con un mio amico, rivedemmo un video dei Metallica. Videoclip storico. Capolavoro!

Sì, in alcuni momenti adoro pure Brett Michaels nel suo famoso sex tape con Pamela Anderson.

Tanti anni fa conobbi un tizio che andava matto per Maya Sansa. Non siamo più amici. Sapete perché?

Gli dissi, scherzando, che l’avrei visto bene non tanto a ballare la salsa con Maya, bensì a preparare dei dolcini e delle salate salse alle racchie. Per questa mia provocazione, volle sbattermi una tartina in faccia.

Infatti, lo considerò una torta, no, un gravissimo torto. Dopo che mi spalmò la faccia con pochi “canditi”, diciamo in modo poco candido ma molto da cane, dandomi pure della merda, lo mandai a cagare seduta stante, aggiungendo che la Sansa è più porca di sua madre. Indossai quindi un vecchio mio giubbottino di jeans e cantai da bel tenebroso vicino a un castello medioevale. Sono un romantico. Che cazzo volete? Sì, ne ho più di uno. C’è solo l’imbarazzo… della scelta. Se volessi, potrei pure essere bisex come Miguel.

Preferisco però fare i cazzi miei. E io e la mia lei preferiamo farci e fottervi.

Non fate gli strafottenti, siete solo dei dementi ed è inequivocabile che non avreste mai dovuto mettervi contro uno più bravo di Quentin.

 

di Stefano Falotico

 

VENEZIA 76: Joker, il Trailer mercoledì, intanto la mia video-recensione futuristica di Americani poiché sono un americano al Lido senz’alcun calo della libido


26 Aug

Prefazione: dall’età di 14 anni, vengo considerato pazzo, dall’età della mia ragione, cioè dal giorno della mia nascita, vi sto coglionando da attore “monstre

Sì, da tempo oramai immemorabile, la gente distorce tutto di me, soffre di teorema del delirio. Non riesce a spiegarsi come mai un talento come il mio, ammesso che lo abbia, certamente in mezzo alle cosce, sì, non si estrinsechi, diciamo, esplichi e svisceri più di tanto nella vita reale.

Ove oggigiorno impera la volgarità più animale.

Sì, fratelli carissimi, siamo attorniati da bestie selvagge indomabili.

Già vi parlai di Vanessa, giusto? Sì, qualche giorno fa. Trovate il suo splendido accavallamento di gambe, ah, gambe sinuose, delicatamente morbide come un unguento ripieno di disinfettante che si spalma sulle mensole della casa tutte impolverate, nel mio video trailer reaction di A Hidden Life. Un video che spinge all’erection. Ah ah.

Sì, gambe che inducono alla lustrazione da Ralph Macchio di Karate Kid, dai la cera, togli la cera, interminabilmente…

Ah ah. Sì, Macchio, smacchiando e verniciando la staccionata, dopo tanta fatica si diede ad Elisabeth Shue, grande figa tutta da imbiancare.

Ecco, ammetto che in effetti mi ammalai di manie igieniche. Ah ah.

Sì, divenni una creatura bergmaniana che respinse ogni tipo di fisicità e dunque anche ogni topa per momenti da gustare assieme di zuccherosa, schizzante felicità.

Infatti, nel 2005, un certo barbagianni di cognome Calzolari, convintissimo che io fossi matto, credendosi curatore d’ogni disagio psicologico, mi portò al cinema a vedere Crash – Contatto fisico di Paul Haggis.

Prima della visione, gli dissi:

– A te piace la scena di Crash del Cronenberg ove James Spader inchiappetta Deborah Kara Unger?

 

Notai il viso del Calzolari contorcersi in una smorfia di dubbioso raccapriccio come se, fra sé e sé, stesse pensando… ah, ma questo allora non è matto.

Comunque, non ancora persuasosi della mia sanità mentale e di conseguenza anche della mia super efficienza genitale, sicuro di essere pure un veggente cinefilo, durante la scena in cui Matt Dillon ferma Thandie Newton, mi sussurrò all’orecchio:

– Eh, ora l’arresta. Fa bene, uomo dovizioso e moralmente retto.

 

Io gli risposi:

– Siamo sicuri che sia moralmente retto o immoralmente ritto e che, invece, Matt già non faccia le prove generali per arrivare a livelli da figlio di puttana de La casa di Jack?

– Cos’è La casa di Jack, Stefano? Non conosco l’esistenza di questo film. È mai uscito?

– No, uscirà nel 2019.

– E chi sei tu? Nostradamus? Sai che ti dico? Tu non sei pazzo manco per il cazzo. Ora ti sbudello e ti squarto vivo!

 

Ho detto tutto…

Tornando a Vanessa, commentai una sua foto.

Al che, dopo 30 secondi, tutta la sua banda di amichetti, a mo’ di presa per il culo, mi scrisse(ro) all’unisono:

sei leggenda!

 

Ora, dopo 3 giorni, sono barricati tutti in casa perché si sono accorti che le loro stories di merda d’Instagram le filmo io a loro insaputa. Sempre con loro protagonisti.

Si stanno pericolosamente ammalando di disturbo paranoide. Alle merde bulle restituisco la sciolta.

Morale: se pensi di darmi lezioni di vita e di figa, l’hai preso in culo ancor prima di sfottermi.

Cap. 1: la mia condomina mi ha definito bellissimo, sì, ha quasi novant’anni, ho detto tutto…

Sì, nel pomeriggio presi l’ascensore, scesi al piano terra e stetti per aprire il portone. Nel frattempo, rincasò la condomina Bazzaco. Del terzo piano…

Le aprii il portone e lei mi stupì oltre l’immaginabile:

– Prego, signora. Si accomodi.

– Grazie.

– Arrivederci.

– Un attimo solo, Stefano. Aspetta due minuti. Ti devo dire una cosa. Hai fretta?

– Ah, mi dica pure (sì, io le do del lei, per rispetto della sua anzianità, lei mi dà del tu).

– Ecco, io non so quanto vivrò ancora. Sai, sono piuttosto vecchia, diciamo.

– Ma si figuri. La trovo in perfetta forma. Non pensi a queste cose.

– Comunque, prima di morire, volevo dirti questo. Te l’ho sempre voluto dire. Sei un ragazzo dalla bellezza mostruosa. Lo dico anche a mio figlio che, come sai, si chiama come te.

– Stefano, sì, lo conosco. Da tempo oramai abita con la sua donna. Sta bene? E sua figlia invece, cioè la sorella di Stefano?

– Ah, non sta benissimo. Anzi, le ho detto che, per riprendersi, dovrebbe stare con te.

– Capisco.

 

Cap. 2: col solo potere dell’aggettivo bellissima dato a una ragazza su Instagram, rovinai una coppia lesbo

Sì, non mi credete? Ciò avvenne nelle scorse ore. Già QUI ve ne accennai. Riascoltate l’audio.

Da qualche settimana infatti, son entrato in contatto con due ragazze.

Invero, a me ne piaceva solo una di nome Alice.

Ma, inserendole i commenti sotto le sue foto, la sua ragazza cominciò a insospettirsi. Dunque, giocoforza strinsi comunella anche con quest’ultima.

– Stefano, non mi fido della versione datami da Alice. Lei sostiene che tu e lei siete solamente amici.

Allora, se così è, come mai che quando le scrivi che è una gran figa e le porgi tutti quegli apprezzamenti abbastanza inequivocabili, lei non ti blocca?

Con gli altri si comporta così. Odia volgarità come frasi, appunto, sei una grande figa…

Appena uno le scrive questo, lei lo cancella. A te permette tutto. Quindi, che tu e Alice siate soltanto amici lo andate a raccontare a vostra sorella.

– Megan, ti giuro che fra noi non c’è nulla.

– Adesso, Alice è bisex. Prima di me aveva un ragazzo.

– Ah sì? Tu e Alice come avete fatto a conoscervi?

– Abbiamo frequentato la stessa classe alle scuole medie. Ma, all’epoca, eravamo troppo piccole per pronunciarci e vicendevolmente dichiararci. Inoltre, i nostri orientamenti sessuali non erano ancora molto formati, anzi, erano sulla rampa di lancio, sebbene già nutrissimo una reciproca simpatia. Poi, ci siamo incontrate nuovamente. Ora siamo più donne. E abbiamo trovato il coraggio di rivelarci i nostri sentimenti.

Ho letto, nel tuo profilo, che scrivi. Potrei leggere qualche tuo libro?

– Va bene. Se mi dai la tua mail, ti mando un paio di miei PDF.

 

Stamattina, parlai con Alice, rivelandole che io e Megan ci scambiammo delle confidenze.

Successe il finimondo.

– Stefano, bello mio. Volevo dirti che sei un pervertito. Perché ti piace Alice? È più piccola di te.

– Megan, Alice non è minorenne. È donna da parecchio. Sì, più giovane di me ma…

– Ma… un cazzo. Alice non è una donna, è ancora una ragazza.

– Ti dico che è una donna.

– Secondo te è una donna?

– Certo.

– Come fai a saperlo?

– Lo so.

 

Comunque, cercai di fare da paciere.

– Che cazzo state facendo? Siete una bella coppia. Non lasciatevi per colpa mia.

– Stefano, ci siamo appena lasciate, sì, a causa tua.

– Che cazzo c’entro io?

 

Cap. 3: me la spasserò per 5 giorni al Lido di Venezia ma poi sarà di nuovo uno schifo, un’alta marea

Sì, c’è una profonda differenza fra me e gli altri accreditati stampa.

Io, dopo aver visto i film, sarò cinematograficamente più ricco interiormente ma con meno soldi in tasca, dato il mio pernottamento in albergo e via dicendo, gli altri sono sistemati.

I soldi da loro spesi li recuperano in una manciata di giorni, scrivendo recensioni stupide per cui vengono pagati a peso d’oro.

Sì, la testa mi sta andando in pappa. Mi sta scoppiando. Saranno ore davvero coi “contro-cazzi”, son colto da spasmi d‘euforia mista a mia atavica melanconia, a sua volta miscelata nella cupa essenza della mia anima da viaggiatore futurista del suo cuore giammai qualunquista.

Devo limare gli ultimi dettagli. No, non debbo firmare alcun autografo. Non sono nessuno. Tu sei qualcuno? Meglio così. Te ne assumi tutte le responsabilità. Ah sì, ora sono cazzi tuoi. Vedrai a quanti dovrai leccare il culo. Tante ragazze vorranno ciucciartelo ma dubito che a te piacerà darlo a quella grassona là. Stai in campana, dunque. Anzi, in campagna. In campagna, nessuna racchia stalker può essere la Kathy Bates di Misery non deve morire.

Sto prendendo informazioni con la receptionist dell’albergo presso cui ho pernottato e ove alloggerò. Sì, intanto nel vento aleggio, un altro po’ cazzeggio e, fischiettando un motivetto musicale dall’autoradio emesso, solfeggio.

Allora, a mezzogiorno devo prendere il treno ma non sono ancora sicuro se andrò a Venezia in treno o in macchina, speditamente. Devo risparmiare ma i biglietti di Frecciarossa costano un occhio della testa. Sì, quella che non hai tu. Tu infatti, oltre a non possedere un buon cervello, non hai neppure lo sguardo cinematografico sufficiente per poter capire, di esegesi robusta ed efficace, un bel niente.

Sì, dubito che molti di voi siano intenditori di Cinema. Secondo me, detta come va detta, non v’intendete neanche di quella.

Sì, quella cosa al confine fra la cellulite, se la donna non fa palestra e un’adeguata dieta di carboidrati misurati, e la celluloide del sognarvela nelle vostre fantasie da rose purpuree del Cairo. Anzi, del cazzo.

Sì, sono Caronte, miei maniaci sessuali molto bisonti e bisunti, v’ammonisco dal perseverare in ogni vostro desiderio sconcio che, in verità vi dico, oh sì, giammai si concretizzerà.

Non isperate mai veder lo cielo’, io vengo e voi no.

Al Lido, vedrete Scarlett Johansson sfilare in passerella per il nuovo film di Noah Baumbach ma la fotograferete e basta. Immortalando l’attimo del vostro erotico capriccio lupesco come la faccia da Canis lupus Linnaeus, appunto, di Adam Driver.

Un attore che recita sempre coi capelli lunghi semplicemente per nascondere le sue orecchie a sventola da Dumbo.

Voi non mi pigliate per fesso. E non prendete neppure quella fessa. Fessa è il termine dialettale delle zone calabro-lucane per identificare, diciamo, quella parte altamente erogena, ubicata in mezzo alle gambe d’ogni donna normale, che induce l’uomo eterosessuale a ululati da Joe Dante.

Sì, poveri gremlins, non siamo più small soldiers. Basta fare i lillipuziani. Sapete che vi dico?

Una delle mie migliori masturbazioni puberali fu da me praticata su Antonella Ponziani. Ah, che culo quella donna nel film Verso sud di Pasquale Pozzessere. Un culo ciclopico, liscio e sodo che, combaciando con quello di Stefano Dionisi, in versione qui poco da Farinelli, la voce regina, ci regalò una scena assai sudatina. Eh, quando si dice infatti… cazzo, sei stato veramente bravissimo, per arrivare lì te la sei proprio sudata.

Ah ah. Sì, di nome faccio come Dionisi, essendo io uomo dionisiaco e dunque uomo che sa quel che fa anche quando pensi che io sotto me la faccia, invece lei sta sopra, cavalcandomi con susseguente montaggio migliore di quello di Thelma Schoonmaker. Sì, nell’amplesso non sono veloce come l’ex campione Michael Schumacher ma so quando spingere sull’acceleratore su ogni Gong Li come Colin Farrell di Miami Vice.

Ci vediamo a Venezia. Buon Joker a tutti, pagliacci!

In questo mondo stupidamente felice, vorrei portare un po’ di consolatrice tristezza.

joker phoenix

 

di Stefano Falotico

Il discorso del re: la coerenza e la forza di alcuni grandi registi e pensatori come Dante Alighieri, Pasolini ed Eastwood m’impressiona, io onestamente sono privo della loro allegorica moral guidance


25 May

discorsore firth

Sì, questa mia considerazione parte da un piccolo scambio di battute stimolanti avute su YouTube, nello spazio commenti, fra me e un altro utente di questa piattaforma famosissima, oramai imprescindibile, facente parte del cronenberghiano, oserei dire, codice genetico delle nostre eXistenZ scisse fra la vita normale di tutti i giorni (che poi normale non lo è mai e forse non vorremmo neanche che lo fosse) e la vita virtuale da noi tutti spesso più amata, anelata, bramata rispetto alla vita quotidiana stessa. Orripilante nella sua facciata sfacciata, nella sua impertinente volgarità smodata e allineata solamente alle stupide mode più orride e ripugnanti.

Questa mia riflessione nasce dopo aver visto La casa di Jack (e forse lo rivedrò in Blu-ray per rivedere la mia recensione probabilmente più tagliente delle lame e delle cesoie usate dal macellaio Matt Dillon nel “recensire”, soprattutto censurare, gli altri esseri umani) e dopo aver ascoltato, fra il timido, l’imbarazzato, l’incuriosito e il coraggioso, Federico Frusciante porgere al grande Joe Dante la domanda secondo cui il suo cognome Dante, appunto, essendo uguale al nome di colui che è considerato il padre della Lingua italiana, ovvero l’Alighieri della Divina Commedia, potrebbe forse, inconsciamente, aver ispirato la poetica stessa dell’autore dei Gremlins.

Ecco, io mi son sempre chiesto come sia possibile creare un indiscutibile, universale, morale, immortale capolavoro come la… Commedia se si possiede una vita cosiddetta normale.

Sarebbe impensabile, credo per chiunque, oggigiorno scrivere qualcosa del genere nella società attuale che viviamo giornalmente.

Dante era ricchissimo sebbene, come giustamente osserva Wikipedia, la famiglia degli Alighieri (che prese tale nominativo dalla famiglia della moglie di Cacciaguida) passò da uno status nobiliare meritocratico a uno borghese agiato, ma meno prestigioso sul piano sociale.

Detto ciò, Alighieri comunque aveva soldi che gli uscivano, come si suol dire, perfino dalle orecchie e dalle narici del suo lungo, oblungo naso adunco del suo celebre “avatar” da profilo Facebook.

Sì, non viveva certamente le condizioni socio-economiche degli eroi sottoproletari di Ken Loach, era forse apolitico, girava per l’Italia malgrado stazionasse perlopiù a Firenze, dunque non era apolide e nemmeno poliglotta. Non avrebbe mai potuto essere un uomo storto e pericolante come la Torre di Pisa ma soprattutto come la Garisenda di Bologna ove è affissa, come saprete, incorniciata una sua poesia dai felsinei adorata.

Reinventò dal volgo la nostra Lingua ma non conosceva una sola parola d’inglese.

Roba che oggi finisci all’Inferno, soprattutto internato, anche se non sai accendere un PC.

L’Alighieri non doveva pagare le bollette perché era cotto di Beatrice. Anche se lei non gliela vada, la sua vita andava grassa comunque. E dunque non poteva finire fritto e bollito, poteva permettersi il lusso di crearsi il Paradiso a immagine e somiglianza della sua vita da nababbo al settimo cielo.

No, non voglio ardire a dire che non pagasse la tasse, ci mancherebbe. Ma secondo me non lesse mai una sola parola dei libri di Torquato Tasso. Su questo posso metterci la mano sul fuoco. Finirò arso per questa mia blasfemia?

No, perché è verissima. Tasso nacque molto tempo dopo. Al massimo, l’Alighieri da lassù, assieme a qualche dio della nostra tivù da spot Lavazza, non dovendo farsi il culo per pulire né la tazza del cesso né la tazzina di caffè, sì, può aver avuto e ha tuttora il tempo di farsi una cultura…

Insomma, che cosa ha reso paradisiaci Pier Paolo Pasolini e Clint Eastwood? Al di là delle loro conclamate, evidenziate ed evidenziabili contraddizioni, a differenza dell’uomo medio che tanto favella e assai poco combina, sono riusciti ad adattare la loro dura visione del mondo, del Cinema e della vita ai loro principi (mettete l’accento ove volete) di realtà.

Io purtroppo sono un uomo medio. No, forse mediocre no. Medio certamente, ancora, sì. Poiché in un mondo iper-stimolante, sovreccitato come quello di oggi, bombardati come siamo da richieste lavorative sempre più schiavistiche, da stress quotidiani mai visti, da oneri e impellenze burocratiche inderogabili ché, se non le rispetti, finisci multato o peggio incarcerato, sapete com’è…

Non credo sia facile isolarsi nella propria casetta e passare le giornate a scrivere e redigere capolavori letterari da mattina a sera. Io questo lo faccio, invero. Ma io sono pazzo. Ed è tutto un altro discorso… Comunque, è tutto opinabile. Che tu sia sano lo dicono solo i tuoi leccaculo. A mio avviso, tu non sei né pazzo né sano, neppure santo, nemmeno psicopatico o puttaniere. Non sei e basta. Ah ah.

Sì, voi non siete folli. Siete distratti dalla folla, dal dubbio oserei dire amletico riguardo il possibile, nuovo allenatore della Juventus oppure del Milan, miei poveri diavoli non solo rossoneri. Una modella di Instagram vi caga mentre stavate cagando ed ecco che, oltre a cagare, ve la tirate sopra il water.

No, non sono ipocrita. Io sono pieno di difetti. No, avere un rapporto sessuale con una donna, e non parlo di semplici prostitute, è piuttosto facile a meno che non si soffra di gravi problemi ormonali o psicofisici. Starci assieme però per me diventa impossibile. Le donne mi nevrotizzano, mi angosciano. Sì, le vedo e sono un fuoco. Ma poi loro mi spengono appena non mi fumano. Le donne, in parole povere, terra terra, m’inceneriscono. A prescindere da queste inculate da parte di donne che non m’inculano, anche perché altrimenti sarebbero degli uomini omosessuali attivi, io vi brucio tutti in partenza. Non è difficilissimo. La vostra vita, fidatevi, non è mai partita. È dalla nascita partita, abbiate fede calcistica, dunque, e continuate a guardare le partite…

Le donne sognano sin dalla più tenera età un principe azzurro. Vogliono accanto a sé l’uomo perfetto e immacolato. Ah, questo femminismo è da addebitare all’Immacolata, ve lo dico io. E provano sempre a cambiarlo. Si chiama idealizzazione. Proiezione falsa… Come dice il mitico Sly in Rocky II a Talia Shire: io non ti ho mai chiesto di smettere di essere una donna. Per favore, te lo chiedo per favore, non mi chiedere di smettere di essere un uomo.

Dunque, a voi tutti, uomini e donne, domando realmente e regalmente di non chiedermi mai più di cambiare. Ho già patito pene dell’inferno al fine di omologarmi e diventare “normale”. Per ascendere ed essere accolto nelle comuni grazie… Qualcosa salì e si elevò ma son di nuovo a pecora. Sono nel bene e nel male un diverso. Lo sono sempre stato. E non ho più bisogno di consiglieri fraudolenti.

 

In fede,

il re.

Un uomo che, in quanto re, forse anche di tante colpe confesso reo o solo fesso e talvolta babbeo, conosce assai bene la vita re(g)ale. Dunque può fottersene, rimanendo favolistico, sognatore realistico e incallito. Voi invece sempre fantasticate su di me e soprattutto sulle vostre idealizzate Beatrici. Fidatevi, sono delle stronze beote. Beati voi… a credere che siano grandi donne, miei grandi uomini del cazzo…

Morale della fav(ol)a: voi fate di tutto per farvele, io faccio di tutto per apparire diverso e in verità non lo sono?

Purtroppo, o per fortuna, lo sono.

Siete voi che non siete. Siete solo non esseri che vorrebbero essere. E volete anche questo, quello, quella ma siete persone che fra di loro non si vogliono bene davvero.

Dunque non siete persone.

Anche oggi (re)spiro.

 

di Stefano Falotico

Portrait of Dante Alighieri (Florence, 1265 - Ravenna, 1321), Italian poet. Painting by the Italian school, 16th century. [Innsbruck, Schloss Ambras (Castle), Kunsthistorisches Museum Habsburger Portratgalerie (Portrait Gallery)] [11245882]

Portrait of Dante Alighieri (Florence, 1265 – Ravenna, 1321), Italian poet. Painting by the Italian school, 16th century. [Innsbruck, Schloss Ambras (Castle), Kunsthistorisches Museum Habsburger Portratgalerie (Portrait Gallery)] [11245882]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

matt dillon casa di jack

INNERSPACE, director Joe Dante, 1987, (c) Warner Bros. /

INNERSPACE, director Joe Dante, 1987, (c) Warner Bros. /

 

 

 

Tu dici? Dica duca, duca dica, molta gente non può amare Stranger Things, sapete perché?


03 May

stranger things 3

Sì, ho visto The Judge. Con un grande Robert Downey Jr.

E quando mai non è grande? Lo è sempre stato. Anche nelle commedie adolescenziali degli anni ottanta ove sfoderava il suo faccino pulito eppure già furbetto. Essendo troppo furetto, cadde in catalessi, in vie traverse s’infilò e, per un po’, Hollywood non se lo cagò.

Lui perfino si drogò, in carcere finì e parse finito. Ah, uno come lui, vi pare normale?

Sì, dalle sbarre d’acciaio, da quello che sembrava uno spietato Verdetto finale e una carriera evaporata in Bolle di sapone, il mitico Robertone divenne Iron Man, dunque un gran riccone molto piacione.

Una vera resurrezione dopo il pessimo film Restoration. Robert smaltì anche i chili di troppo dovuti agli psicofarmaci e alle sue luculliane cene ai ristorantoni assieme a quelle brutte compagnie di magnoni e e di qualche magnaccia. Mangiò tanto, mannaggia!

Ma tornò a essere uno dei migliori attori della sua generazione come i più pregiati Wonder Boys.

Che personaggione! Sì, foste troppo faciloni a dargli del coglione e del troione, miei cafoni, perché Robert vi smentì da gran signore e straordinario attore.

Camaleontico, lui cambiò registro perfino del suo indagato ingiustamente accusato di esser stato tropo presto trombato e divenne Sherlock Holmes. La sua caduta non era elementare manco per il cazzo, miei Watson.

Ecco, direi di soffermarci proprio sull’investigatore creato da Arthur Conan Doyle.

Alzi la mano chi non lo conosce? Ah, lei non lo conosce? Be’, certo lei conosce soltanto i gialli alla Agatha Christie dei programmini della tv come Chi l’ha visto. E poi, dopo queste sue notti nere, si sveglia al mattino e torna a far la commessa alla Conad. Ma quale Conan Doyle!? Lei non conosce nemmeno Arnold Schwarzenegger il barbaro. Di nome lei fa Barbara, però. E va in giro, fra un amante e l’altro, conciandosi come la squillo Jane Fonda, alias Barbarella! Ah, che bellezza…

Sì, in Italia vanno forte questi reportage televisivi da Zodiac dei poveri ove il criminologo della mutua Meluzzi avrebbe da dirne anche sulla mia condomina del settimo piano di cognome Luzi.

Imputandola del crimine di aver rubato una mela alla Coop. Suvvia, era solo una melina, una meluzza. Forse un melone, mio capoccione!

In Italia sono tutti santi, esenti da peccati e senza scheletri nell’armadio. Invero, qui vedo pochi sani di mente ma molte donnette che, stravaccate sul divano, mangiano le mentine, sanificando le loro frustrazioni nell’ammirare Richard Gere di Pretty Woman.

Donne che vogliono essere come Julia Roberts e vestono firmate Calzedonia.

Ieri, ad esempio, una della mia età, quindi vicina alla quarantina, ha scritto che su Facebook stava guardando I Goonies per la prima volta in vita sua.

Costei ha mai avuto un’infanzia, essendo stato l’appena succitato film di Richard Donner uno degli imprescindibili must di ogni infante?

No, è una donna che non conosce Richard Donner, ama appunto Richard Gere e già a 15 anni perse la verginità con l’Arma letale di un burino poco Superman.

Comunque, a 8 anni, sì, fu una sognatrice che idealizzò il suo falco della notte come in Ladyhawke, può essere. Però la purezza durò meno del suo primo rapporto sessuale assai dimenticabile, una sveltina impercettibile.

Sì, già in prima media conobbe un suo coetaneo alquanto precoce che, con lei, poco dopo ma molto porco e affatto calorosamente parco, fu Furia cieca a letto. O forse dietro i cespugli di un parchetto oppure con la luna piena in un parcheggio.

Tanto furioso che dopo tre secondi… ho detto tutto.

Ed è per questo che tale donnetta non può apprezzare Stranger Things poiché la sua vita è stata sempre troppo pratica, materialisticamente già molto sviluppata e soltanto adesso, come una Marina Ripa di Meana sui generis e degenerata soprattutto, scopre il suo Ritorno al futuro. O no?

Non lesse la più bella, adolescenziale letteratura detection, non guardòTorna a casa, Lassie!, è sempre stata lessa, non vide Piramide di paura, non giocò nemmeno con la Barbie perché Toys secondo questa qua è un brutto film ed era già in cerca del suo Big Jim da femminista Demi Moore di RivelazioniToys è comunque la pellicola peggiore di Levinson. Su questo io e lei concordiamo?

Sì, una donna indirizzata prematuramente al Michael Douglas più sessualmente allupato e semi-maniaco come Sharon Stone di Basic Instinct.

Ah, i suoi amanti son tutti stati dei Bandits da strapazzo. Neppure boni sebbene lei sia sempre stata la loro “colonna sonora” alla Bonnie Tyler di Total Eclipse of the Heart.

Lei, molto opportunista, con tutti andò ma prima o poi incontrerà un Wizard of Lies e ho detto tutto.

Oppure, nonostante i consigli paterni, potrebbe trovare suo marito coinvolto in uno scandallo alla Paterno.

Sì, davvero. Non sono misogino e misantropo. Ma sono stufo di questo Cinema “adulto”. Invero soltanto adulterato in storie di adulteri, (s)figate e cazzi che non m’interessano.

Almeno, fossero storie disperate come Attrazione fatale. No, trattasi di vicende mielose da Gabriele Muccino, di film mielosi da Moccia, con trame da mocciosi che si credono cresciuti.

Ah, cresciuti lo sono. Troppo e malissimo.

E la dovreste smetterla di accanirvi su Stranger Things. Ché è una strepitosa serie. Sì, verissimo, scopiazza da tutto il Cinema prima maniera di Spielberg, da Joe Dante, perfino da Alien e compagnia bella.

E quindi?

Vedete, voi potete dire quello che vi pare su di me. Ad esempio che io sia matto.

Dite? Ne siete estremamente sicuri?

No, dico, come diceva Totò, mi dica duca, duca dica.

Si ricordi però che sono il Principe e pure L’imperatore di Capri.

Signori si nasce e io modestamente lo nacqui.

E, se dico che Stranger Things è figo, così sia scritto e così sia fatto.

di Stefano Falotico

Halloween, la notte di Ognissanti di un’Italietta poco san(t)a


31 Oct

Anche i lupi mannari ululano e io vi mostro, miei mostri, tutto il mio sexy beast futurista

A NIGHTMARE ON ELM STREET, Johnny Depp, 1984. ©New Line Cinema

A NIGHTMARE ON ELM STREET, Johnny Depp, 1984. ©New Line Cinema

Halloween

Del sottoscritto credo che molta gente abbia frainteso tutto.

Io son un essere cupo, spesso nichilista, pessimista, dunque profondamente realista. E adoro tutto ciò che è noir, trascendente e onirico, favolistico e metafisico. Lo dimostrano i miei libri e anche i miei gusti cinematografici.

Oddio mio, signore aiutaci. Stasera assisteremo alla solita, ammorbante, carnevalesca sfilata di nani piccolo-borghesi che, pateticamente, emuleranno italicamente la celeberrima puttanata americana della notte di Ognissanti.

È alquanto odioso e riprovevole tutto ciò. Le città vengono invase da frustrati studentelli intontiti da film horror che non hanno capito, per via della loro età sessualmente schizofrenica, degli ebefrenici indomabili pittati in viso neanche fossero gli indiani della tribù Apache.

Ma sono perdonati e perdonabili perché saranno catturati nel sogno da Freddy Krueger e probabilmente, quando dovranno pagare le utenze, si sveglieranno dal torpore e davvero incominceranno a capire i film e soprattutto la vita. E non sperpereranno altro tempo a bruciarsi il cervello di escoriazioni da ribelli masochistici maltrattati dai genitori. In lotta col mondo.

A trent’anni forse rivedranno, con occhi più lucidi e meno ottenebrati dai loro squallidi patemi d’animo, Halloween. E finalmente non confonderanno più Jason di Venerdì 13 con Michael Myers.

Poi, avremo gl’impiegati del catasto che, per una serata carnascialesca e goliardica da Amici miei, accatasteranno i loro reumatismi esistenziali e si daranno alla pazza gioia. Ballando ubriachi con le lor bagasce raccattate alla Festa dell’Unità. Con tanto di porchetta in bocca e le battutine da alcolizzati vivaci di “salame piccante”. Per un’altra nottataccia abominevole di birbanterie…

Dimenticandosi che, 5 min prima di conciarsi per le feste, appunto, erano angustiati nel loro impolveratissimo ufficio a far finta di lavorare, tra un caffè “macchiato caldo” e una sbirciatina alle gambe della segretaria del direttore, canticchiando Annalisa e la sua oscena, smancerosa Un domani!

Se chiudo gli occhi, la vedo, la vita che volevo

Funziona solo nei sogni, mi spiace di doverti svegliare

Svegliare

Ci siamo tatuati, abbiamo fatto errori

Ne vogliamo parlare del video? La signorina Annalisa veste minigonna bianchissima, tanto per scatenare qualche sega, su sfondi di avorio fascisti.

Ottimo, continuiamo così. Sullo zotico che l’accompagna nel video, stendiamo un velo pietoso.

Sì, l’Italia è questa. Come una canzone di Annalisa. Come una pacchianeria della De Filippi, coi suoi amori da nani, da cani, col romanticismo tamarro da tronisti e le dolciastre, al contempo arrabbiate retoriche da 5 Stelle.

Tutti vogliono il reddito di cittadinanza e, nel frattempo, cazzeggiano, illudendosi di essere James Dean, da subnormali tra una (s)figa e l’altra, una bestemmia e un altro cinepanettone.


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