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Con l’impresentabile Dumbo, la carriera di Tim Burton può dichiararsi finita? E la magia del Cinema esiste ancora?


27 Mar

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Ecco, premetto questo. Il film non l’ho ancora visto e credo che in sala non lo vedrò.

Perché dovrei recarmi in una multisala e verrei attorniato da una massa tanto festosa quanto insopportabile di bambini pestiferi e chiassosi. I bambini sono la nostra salvezza ma non è propriamente bellissimo, eh eh, assistere al film di un maestro, quale Tim Burton comunque insindacabilmente è, e venir distratti da incontenibili entusiasmi molto, anzi troppo, fanciulleschi.

Detto ciò, mi attengo, almeno per il momento, a quelle che son state le reazioni della stampa italiana nei confronti, appunto, di Dumbo. Che in maniera quasi del tutto unanime e impietosa ha dovuto ammettere che, malgrado la forte simpatia che noi tutti abbiamo sempre riserbato nei riguardi di Tim, cantore favolistico dei diversi, delle vite difficili ed emarginate, sublimatore fantastico di ogni durezza della vita attraverso le sue nere fiabe poetiche, stavolta ha decisamente toppato. E forse la sua carriera s’è stoppata.

Perlomeno, davvero inceppata.

Invero, la Critica americana gli è stata più benevolente ma, si sa, noi italiani siam retorici a parole, demagoghi in trincea ma anche realisticamente, inevitabilmente più cinici. Sì, paradossalmente, questo già bistrattato Dumbo aveva tutti i crismi di un possibile capolavoro burtoniano. La storia dell’elefantino volante, vessato da tutti, che si dimostra prodigiosamente straordinario, lasciando anche i più stronzi e dal cuore di pietra, come si suol dire, con un palmo di naso, ovvero di proboscide, eh eh.

Ma a quanto pare, almeno leggendo le critiche, qualcosa non ha funzionato. Anzi, non ha funzionato nulla. I personaggi sono stereotipati, Colin Farrell che c’entra? E Michael Keaton, per quanto possa sforzarsi, a pelle non è credibile nei panni del cattivone. E soprattutto questo live action è stato accusato di mancare di poesia. Dobbiamo essere crudelmente schietti. Tim Burton non azzecca un film da una quindicina d’anni e passa. Ma è proprio così? In realtà, il Cinema di Tim Burton è sempre stato questo. Poetico, sì, ma anche molto stilizzato. In un certo senso, persino freddo. E sempre più mi stupisco che in Singles lo si abbia paragonato a Scorsese. In verità, Scorsese è quanto di più agli antipodi rispetto a Burton. Anche se Hugo Cabret, sì, qui lo dico, già lo dissi, è il miglior Scorsese degli ultimi vent’anni. Pensate che bestemmi? No.

Non fatemi più vedere, ad esempio, quella boiata stupida di The Wolf of Wall Street. Oltre a essere un film indubbiamente poco poetico, qui manca propria la poetica, signor Martin. Non v’è morale, non v’è nulla a parte le zinne di Margot Robbie e qualche scena finto-scabrosa che potrà aver entusiasmato e scioccato qualche sempliciotto in vena di scandali ma a me non ha fatto né caldo né freddo. Un film orribile! Diciamocela. Mentre Shutter Island è un film mediocre. A essere proprio sinceri, nei contemporanei tempi del cinismo a buon mercato di Black Mirror, la magia del Cinema, forse un po’ di tutto, s’è persa.

E noi non siamo più quei bambini attorno al falò di John Houseman dello splendido Fog di John Carpenter. Le storie fantastiche, le storie sui fantasmi, le storie tenebrose non ci spaventano né emozionano più. Quindi, non è vero che Tim Burton è finito e che il Cinema stesso sia agli sgoccioli. È la nostra umanità che è deperita, incancrenita, abbruttita. Siamo una società senz’anima ed è tutto un altro discorso. Se dite che questo è moralismo spicciolo, non è così, se volete dire invece che è purtroppo la verità, ahinoi, è così. La gente non crede più ai sogni perché tanto si è accorta che si era fatta soltanto un film inutile e pretenzioso. E la smettesse quindi Ligabue con le sue Luci d’America.

 

Le stelle sull’Africa 

Si accende lo spettacolo 

Le luci che ti scappano dall’anima

 

Ecco, a parte che Africa e anima è una rima baciata, no, assonanza dissonante da filastrocca per neonati, la dovrebbe finire Luciano di conciarsi come il gatto con gli stivali.

E smanacciare al vento nelle lande americane. Luciano, mi dia retta, torni nella sua Romagna e si pappi una piadina o un panino con la mortadella.

Lei, molti anni fa, era anche bravo. Va ammesso. Metteva pepe. Adesso è più sciupato in viso di Tim Burton e potrebbe fare concorrenza a Tim Roth de Il pianeta delle scimmie.

Sì, non me ne voglia, si scherza, lei ha perso da parecchio la testa come Chris Walken de Il mistero di Sleepy Hollow.

E, se continuerà su questa strada, farà la fine di Ed Wood versione “rock”. Sì, prenderemo i suoi ultimi album e li faremo a fettine come Edward mani di forbice. Una bella “tosatura”. Potatura!

Sì, la sua musica si è involuta paurosamente. È passato dai romanticismi schietti e ruvidi da Beetlejuice – Spiritello porcello, con tutti i doppi sensi che infilava da marpione qua e là, a romanticherie più buoniste de La fabbrica di cioccolato.

Insomma, lei si sta trasformando in un fenomeno da baraccone, mio briccone. E, ora che è diventato un riccone, fa proprio il ca… e.

Tanto non ci credi manco tu, Luciano, col tuo lifting da Alfonso Signorini.

Tu eri uno del popolo, un po’ sconcio e sbracato, onesto e simpaticamente sguaiato, perché mai ti sei dato al patinato più scontato?

Questo è grave, molto preoccupante. Sì, ci vuole un chirurgo plastico per rifar daccapo questa società di plastica. Questa società di svastiche e vacche. Ci vuole la poesia di un elephant man.

Un Falotico lynchiano che linci, trinci, no, tranci con occhi da lince come Travis Bickle questo mondo andato oramai… e sapete dove. Sì, un mondo che va stroncato subito. Prima che possa arrivare al primo posto del box office di ogni altra puttanata.

Che gigione che sono, ah ah, un po’ Topo Gigio, qualche volta uomo grigio, spesso uno che non transige in quanto della morale ligio. E volteggio nell’aria, ballando di naso lungo alla Pinocchio anche se le sventole mi tirano le orecchie. Solo quelle…

Insomma, mi sa che Luciano ce lo siamo giocati.

Tim Burton è quasi del tutto andato.

Rimane solo un uomo favolista.

Ed è anche favoloso.

Un uomo che va sempre più su, anche se spesso, va detto, questa società di pachidermi lo vuole mettere in gabbia.

 

 

di Stefano Falotico

Buona befana a tutti: Amber Heard si dimostra senza heart verso la sua fabbrica di cioccolato


06 Jan

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Sì, è un mondo di diatribe. L’altro giorno, uno sventurato passeggero del suo viaggio esistenziale assai turbolento e disastroso, per allentare la noia dei suoi reumatismi da frustrato, mi ha gratuitamente attaccato. E di questi suoi impavidi quanto vigliacchissimi improperi ignominiosi, anzi suoi da nano, ho tutto riportato qui.

Ma non bisogna farsi sangue amaro e perderci il fegato. Sì, la gente mi gridava che non avevo le palle e il fegato per sbudellarmi nel porcile di massa. Perché voleva che crescessi, “sano e virgulto”, volgarmente repulsivo come tal gregge di pecorine… E me n’inculassi. Fregandomene.

Eppur io so come metter le palle in buca da grande Lebowski, del bowling son campione pregiatissimo, ottengo ogni rossa Julianne Moore soltanto col potere carismatico della mia pigrizia affascinante, lei mi tira su e lo manda giù. E, bevendoci assieme, ce ne fottiamo… dei Jesus strafottenti, da manicomio.

Il fegato mio si trova sempre allo stesso posto. Situato, come si confà a ogni essere umanissimo, fra lo stomaco e il colon, di traverso. Direi che ci sono uomini poco umani nei confronti di Farrell Colin, invidiosi della sua bellezza e a loro va storto il boccone. Non riescono a digerirlo e s’incazzano da impotenti marci. Colin si fa tutti i bocconcini mentre loro boccheggiano e leggono di filosofia zen per farsi imboccare da un idiota buddista, abboccando a ogni new age solipsista.

Può succedere se non si possiede una faccia come la mia. Bellamente esposta con tanto di fronte aggrottata su sorrisetto da Johnny Depp purissimo.

Sì, vai a far delle bene alle persone, vieni solo che angariato, vilipeso, mortificato, demoralizzato, svilito. E, disgustati, poiché a differenza di loro hai più gusto da uomo giusto, dapprima desiderano evitarti, quindi facinorosi vogliono… evirarti.

Ah, lo sa Johnny che ora fa pena ad Amber Heard dopo che costei, tale belloccia Barbie, volle pene a volontà.

Johnny elargì lei il potere della sua calda, coccolante eccentricità ma Amber, dopo essersi lasciata dolcemente ficcare, or reputa Johnny un mostro che la pietrificava. L’ha citato in tribunale e, nell’attesa sua perfidissima, succhia il Lindt da donna corrotta e non più linda.

Sì, è una city of lies, rimango sempre più impietrito da questo mondo di streghe, di zoccole e befanone.

E, alle vostre limonate e leccatine ipocrite, preferisco il mio gelato, voleste raggirarmi ma io vi raggelerò ancora con un’altra fottuta cucchiaiata ficcata alle vostre cattiverie disfatte.

Ben fatto, oh, mia fata, sarò in te dentro senza fiato. Togliti le calze, fai entrare il mio torroncino, lasciati imbiancare della mia glassa e arrostiremo come carboni, annerendo un mondo di buonismi falsi e di coglioncini bruciati.

Sgranocchio la tua gnocca, lecca in ginocchio. Intanto, mi rompo le nocche. E vedrai le stelle anche nella stalla, succhiandolo sin al midollo, assieme a me gusterai colorata il mondo come una meraviglia di Tim Burton.

 

Non fatevi fantasie. Vedete di scopare delle topolone, oh miei topolini.

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di Stefano Falotico

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