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TOP TEN Al Pacino


05 Nov

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Ebbene, oggi parliamo di Alfredo James Pacino, indubbiamente, e sfido chiunque a smentirmi, uno dei più grandi attori della storia del Cinema.

Quali sono a mio avviso le sue dieci più grandi interpretazioni?

Partiamo col dire che è difficile trovare, nella sua filmografia, una brutta interpretazione. Semmai, ovviamente, con l’andare dell’età, di ruoli migliori gliene sono stati offerti sempre meno, quindi negli ultimi vent’anni è incappato in film assai mediocri e abbastanza invedibili. Eccezion fatta per i suoi superbi lavori per la HBO.

Anche se, come sapete, il prossimo anno, quando compirà la bellezza di settantanove anni, uscirà con i due film più attesi in assoluto della stagione, vale a dire The Irishman di Scorsese e Once Upon a Time in Hollywood di Quentin Tarantino.

Mica male per un vecchione, eh eh. Che poche settimane fa si è messo assieme a una che potrebbe essere la sua nipotina. Ci dà, Al, ancora un mandrillone!

Dunque Al, nonostante l’inesorabile trascorrere del tempo e nonostante non sia più quello di una volta, ha ancora il suo ottimo perché.

Ma passiamo alla classifica. Otto nomination all’Oscar ma, scandalosamente, solo una statuetta. E nel suo carnet può dire e vantarsi di essere uno degli attori con più candidature ai Golden Globe di sempre, ben diciassette!

La sua migliore performance, a mio parere, è quella di Cruising. Specie nella seconda fase della sua carriera, Al è stato famoso per i suoi lunghi monologhi, vedi L’avvocato del diavolo e Ogni maledetta domenica. Gigioneggiando a briglia sciolta. In Cruising, invece, parla poco, è molto sulle sue e comunica quasi esclusivamente attraverso lo sguardo.

Come diceva Marlon Brando, un grande attore non ha bisogno di troppe parole. È nella forza del suo sguardo che si vede la potenza recitativa.

Al secondo posto, il mitico, terrificante Michael Corleone della saga de Il padrino.

Al terzo e quarto posto, Scarface e Carlito’s Way.

Quinta posizione per il suo Vincent Hanna di Heat.

Non so se ci avete fatto caso, eccezion fatta per Il padrino, ho citato sino a questo momento tutti film per cui è stato oscenamente ignorato dagli Academy Awards…

Settimo posto per un film del quale non parla più nessuno: Lo spaventapasseri.

Dunque ci mettiamo Sonny di Quel pomeriggio di un giorno da cani.

Passiamo al magnifico Donnie Brasco.

E finiamo con Seduzione pericolosa. Ah ah.

Come? E che fine ha fatto Scent of a Woman? No, secondo me non entra fra le prime dieci posizioni.

Se non vi sta bene, andate a fare in culo. Uahh!

E ora sparatevi pure questo video!

 

di Stefano Falotico

Lei mi sta fuorviando


24 Mar
SEA OF LOVE, Al Pacino, 1989, (c)Universal

SEA OF LOVE, Al Pacino, 1989, (c)Universal

Ecco, quando arriva il momento di pace, subito dopo giunge il momento di pece nera.

Stamattina, ero baldanzoso, come si suol dire ed ero contento di aver appurato che Cameron Diaz si fosse ritirata dalla recitazione. Non l’ho mai digerita, anche se quando accavallava in The Mask ricordo che ciò servì a farmi una seghina. Eh sì. Ma comunque, andiamo avanti. Ricevo in mail un addebito automatico di 30 Euro da un sito d’incontri. Ma che vogliono questi qua? Ecco, devo essere sincero e dirla tutta. Mi arrivò, un mese fa, una “proposta indecente”. E mi dissero che avrei dovuto pagare solo 4 Euro senza impegni “contrattuali” e poi mi sarebbe bastato disdire a 48 ore dall’iscrizione, e non mi sarebbero state “imputate” altre cifre. Qui i soldi son pochi e con quei 30 Euro, su per giù, avevo già prenotato il cofanetto di Twin Peaks 3. Adesso mi hanno “estorto” la cifra suddetta e son andate nelle casse di questo sito fuorviante. Sì, maledetto e scellerato me che abboccai. Io abbocco sempre e invece ho un’intelligenza da docente della Bocconi. Devo telefonare alla banca, ché chiudano subito la transazione, non transigo, ma che voglio transire? Questi soldi vanno restituiti quanto prima al mittente, cioè io, che mai e poi mai autorizzò talpagamento che io vi dico che è illecito. È stata commessa un’illegalità e dire che mi ero precautelato, sì, si può dire precautelato, il dizionario Olivetti sostiene che è il participio passato di precautelare. Word invece mi dà errore. E dire, cazzo, che mi precautelai come Bruce Willis di Pulp Fiction, e fui cauto, lessi tutte le istruzioni per l’uso e invece commisero un abuso. No, questi soldi vanno restituiti e questo sito di “malaffare” va destituito, chi lo istituì? Ah, sito di donnacce represse, di donne di cui non ci si può fidare.

Ma le donne sono strane. Scrivo su Facebook che Guillermo del Toro è un grande regista e una replica che sono un Fauno. Ah, il mio destino con queste qui è infausto. Venderò l’anima al diavolo e scriverò la versione moderna del Faust. Ah sì, Leali Fausto, Io amo!

Già, il mondo virtuale crea sempre fraintendimenti, sembra una barzelletta di Gigi Proietti.

Ah, la gente mi ha sempre fuorviato, distolto dall’essere me stesso e spesso mi ha presso anche per stolto. Che restituisca(no) il maltolto. Mi ha sempre invogliato a “invogliarmi”, a essere voglioso quando invece voglio restare permaloso, odioso, asociale e stizzoso. Non mi stizzite!

Comunque sia, è sabato e ieri Buffon si è preso due pappine, le mamme daranno ai pargoletti da mangiare delle pappette, domani c’è il Papa in tv, e Harvey Keitel di Taxi Driver è un pappone.

Un’altra cosa che non ho capito. Quello del terzo piano del mio condominio dice che non ha soldi per pagare le spese condominiali ma a mezzanotte lo vedo rientrare in BMW e si fa accompagnare da “gentili signorinelle”. Mah.

 

Leggete un libro di Richard Price e non scassate il cazzo.
E, tornando a Fausto, siamo leali, Io camminerò non è male. No, non è male, fa cagare.

 

 

 

di Stefano Falotico

Che colpo di culo!


29 Jul

 

Laetitia Casta preferisco il castello!
Questa è una bugia che “allunga” il nasone in zona “me lo tocco”.
Sì, la gente mi prende per un “toccato”, e allora “tocchiamoci” del tutto

Sì, se il portiere, anche di Notte, difende la “rete” da chi “lo” (at)tenta nell’alber(g)o, piazzandogli “fendenti” d’un gergo calcistico che, eufemisticamente, urla “Ti faccio male!”, il mio è “parato”.
Dopo incalzanti assalti di “centravanti” di “sfondamento”, ho allestito una barriera che respinge tutte le “punizioni”.
Sì, spesso Andrea Pirlo calcia “parabole” imprendibili, che “lo” prendon lì, ma ho eluso il “problema”. Ho cancellato la porta dal suo raggio visivo, e non sa dove si trova, “tirandole” all’impazzata (un po’ maionese) nel suo gioco da “duro”. Sì, il famoso cucchiaio…
Già, spara a salve mentre io, di “manina”, lo saluto soffiandogli un “Hai toppato!”, e poi afferrando il fischietto-(seder)dandogli un “La partita è finita, buona Domenicastringimi in segno di Pace…“.

Sì, un caffè “ristretto” lo consolerà, per consolidarlo e consumarlo alle “zebre” bianconere di scudetti “iridatissimi”, rubati come lo sfruttator Agnelli coi suoi “operai”.
Sì, cotanto “nipoton” se ne sta in tribuna, di “cravatta” accavallata a spronar i suoi cavalli vincenti, mentre il suo “allenatore” se ne sta al fresco, (de)ferito per complotti “scandalistici” più scabrosi del porno della Rodriguez, una che pare l’abbia solo “lei”.
Ora, bona è bona, ma che fin (c’)ha fatto il Maxibon Accorsi?
Du gust is megl’ che uan, specie se a pagarti è Sky, per una pubblicità che distrugge l’home video al favore del demand.
Ecco, mandatelo in “tubo”.

Ti avevo scritto l’altro Giorno, stupefatto dinanzi alla tua stupefacente Bellezza, “occhiolin” folgorante a ogni ormone maschile, anche quello più intelligentemente ipocrita. Scardini ogni “difesa immunitaria”, divorando gli antibiotici con estrogeni d’estri femmineissimi, a cui avvoltolar la bocca in segno (della “Croce”-rossa), passional, di vanitoso baciarla….
Con ferin “orgogliosissimo”, sempre più “rosso(re)”, in auge dopo massacranti linciaggi al mio corpo or rieretto in total “Al lupo” d’una discoteca “scosciata” nella mia deriva sessuale, posso solo complimentarmi, “stingendoti” le cosce di “caldarrosta”, “angosciato” quasi da come, remando e “rumindandomi, cioè rovinandomi, di occhi seduttivi, sei il fulmine tonante d’ogni “sea of love“.

Dopo tale “(e)pistola”, la figura di merda si beccò un “piazzato” più della “foglia morta” da Mariolino, affatto dentro di “Lei” mariuolo, vicino al Bar del (soc)Corso.

Sì, più che la figa ottenni il “fico“. Ma nell’erbolario vendono tisane “indiane“.

Dopo un clamoroso, tal fallimentar “fallo” con tanto di “squalifiche”, appunto, il mio “fiato” non è ancora (a) corto, sebben vi consiglio di starvene accuort‘ se non volete che una puttana vi freghi il Cuor e anche, appunto, il “portafoglio”.

Ma una nuova “sfiga” sfida la mia “imbattibile” virilità.

“Telecronaca” alla Ameri da “cazzo amaro”:

Sì, potrei sfidare il “barocco” pianista delle leggende sull’Oceano (altro che Siffredi, son “raffreddato”per come tasto il pianoforte della mia mente, su Monument Valley di film che mi “sparo” in vena (a volte piacevoli altalene, altre m’avvelenano… di disgusto), e affastello romanzi come la Loira (Lorena è meglio, basta che non sia Bobbitt…) che si scioglierà di granelli miei nella “sabbia” malinconica alla “Blade Runner“.

Ho visto un “coso” che voi donne non potete immaginare.

Immagina, puoi…

Sì, fui scambiato per un timido “semiautistico” alla Dustin Hoffman, invece il Pacino incazzato c’è tutto.
E il mio amico, un Goodman con la “ridarola”, mi dà la p(l)acca sulle (s)palle, in un ghignare ” Ma sì, è tutto grasso che (de)col(l)a”.

Firmato il Genius
(Stefano Falotico)

  1. L’ultimo bacio (2001)
    Per fortuna, i “preliminari” stavan “ammosciando”…
  2. Fuga per la vittoria (1981)
    Ma questa partita è finita in parità.Ci sono anche i rigori ad oltranza.
  3. 21 grammi (2003)
    Il peso dell’anima…Da cui il detto “Sei pesante”.
    Sì, chi non ha anima, ha uccello.
    Alle donne piace “leggero”, basta che non pen(s)i troppo.
  4. Il portiere di notte (1974)
    Che intanto, al Baglioni di Bologna, guarda la coppietta sotto i portici.
  5. Seduzione pericolosa (1989)
    Ecco cosa succede quando fai il passo più “lungo” delle sue gambe….
    Qui Ellen Barkin te “lo” imbarca.
  6. Stargate (1994)
    Mah, se non ve la dà, bevetevi il “rinfrescante” Gatorade.
  7. Stardust (2007)
    Polvere di stelle.Sì, ma anche un po’ di “polverone” fra le stalle, da stallone, non sarebbe male, eh?

Genius-Pop

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