Vi presento i miei migliori amici

01 May
CLINT EASTWOOD and JEFF DANIELS in Malpaso Productions' suspense thriller "Blood Work," distributed by Warner Bros. Pictures. PHOTOGRAPHS TO BE USED SOLELY FOR ADVERTISING, PROMOTION, PUBLICITY OR REVIEWS OF THIS SPECIFIC MOTION PICTURE AND TO REMAIN THE PROPERTY OF THE STUDIO. NOT FOR SALE OR REDISTRIBUTION

CLINT EASTWOOD and JEFF DANIELS in Malpaso Productions’ suspense thriller “Blood Work,” distributed by Warner Bros. Pictures.
PHOTOGRAPHS TO BE USED SOLELY FOR ADVERTISING, PROMOTION, PUBLICITY OR REVIEWS OF THIS SPECIFIC MOTION PICTURE AND TO REMAIN THE PROPERTY OF THE STUDIO. NOT FOR SALE OR REDISTRIBUTION

Il trombone ignorante ama gli sfottò? Ah no?! Uh uh. Povero boomer, ha ricevuto una sorpresina bellina come un vestitino rosa. Che boomerang. Un uomo âgée da Asinelli. Un cretino da Cremino o da crème de la crème?! Mi spiace per lui, non può fare nulla se non arrabbiarsi. Amen, buone condoglianze, caro uomo di panza e poca sostanza.

di Stefano Falotico

La Trilogia del Tempo di Sergio Leone esiste? In verità, no. Invece, la Trilogia dell’Apocalisse di JOHN CARPENTER? Yes!!!

27 Apr

Sì, ma cosa disse il personaggio di Nicholson al pelle e ossa, no, pellerossa nel film da me citato con Louise Fletcher di Miloš Forman? Disse: – Suvvia, datti una mossa, Non fare l’indiano!

Non fa ridere? Invece, fa ridere. Repetita Juvant: la cosiddetta Trilogia del Tempo di Sergio Leone non esiste, è pura convenzione dizionaristica. E ripeto, figli(u)oli e poveri cristi, non affidatevi alle piccole menti dei cialtroni sul web. Costoro, dei veri impostori, asseriscono, totalmente incoscienti, oltre che assai ignoranti, di essere delle enciclopedie viventi. Al massimo, sono dei sempliciotti prestati all’enciclopedismo e all’elemosina che realizzano “video-recensioni” tramite squallide e penose donazioni!!!

Affidatevi al Falò e comprate ogni suo libro. Dopo averli letti, impazzirete come tutti gli uomini e le donne de Il seme della follia? Ma è un rischio che dovete correre se non volete finire lobotomizzati come Randie McMurphy? Soprattutto, non fatemi la fine di Kurt Russell & Goldie Hawn in The Christmas Chronicles. Oppure, come Balanzone e la sua racchia moglie frustrata e rancorosa, alias Nonna Papera. Ah ah ah!nicholson cuculo mcmurphy indiano Carpenter Falotico copertina

di Stefano Falotico

 

Marlowe alla James Caan, eh già, dovrebbe indagare su questo qua, un quaquaraquà! Ah ah

23 Apr

Leggete sotto che razza di commento inserito da tal abietto anonimo, per modo di dire.  Scrive anche in perfetto italiano, niente da aggiungere, eh eh, sue testuali parole: i molti più sicuri spasmi in solitaria.

Che già scrivere i molto più sicuri non sarebbe, anzi, togliamo il condizionale (per lui vi sarà la custodia cautelare con le varie condizionali? Uh uh), non è un grande italiano.

Insomma, no comment, un personaggio che parla da solo, vive in totale solitudine e, come si suol dire, si commenta da SOLO. Poveretto. La sua rabbia è spropositata, sono davvero spaventato.

Marlowe Poodle Springs poster James Caancomfortably numb frusciante

Lui è POP! Voi fate popò?!

13 Apr

Falotico commediante faloticoVi è piaciuta la Nutella?! Vi racconto una favola evangelica, pasquale, benefica, ah ah: Che cosa saltò in mente, a Dio, quel giorno, per creare John Rambo? Rambo è ascetico, è ieratico, Rambo è pazzo, non è normale, non è carnale. Ma può diventare sanguinario. Se lo fate arrabbiare, diventerete presto animali da macello. I cattivi pensarono di averlo (in)castrato e distrutto, dopo 5 min., però, iniziarono a comprendere. Si trovavano di fronte a Dracula. E fu per loro una fine devastante da Apocalypse! Topolini, facciamo la guerra? Ora, qual è il vostro piano Z? Ah ah ah. Vi fornisco un aiutino, come si suol dire, per avvantaggiarvi leggermente, cioè il seguente. Io non ho nessun piano, nessuna regola, nessun limite. Siete pronti? Siete finiti! Una storia biblica. Muore Sansone ma muoiono anche tutti gli altri. Un massacro, qualcosa di epico, di mai visto, di agghiacciante, di cattivo come Satana! Come Mosè quando ammazzò tutti i figli del Faraone, disintegrando le loro donne e lasciandole nel pianto eterno, dopo aver sommerso chiunque. Soprattutto la loro stirpe. Rambo non farà questo. Farà peggio. Prendetevi i vostri filmetti, i vostri figlioletti e stanotte pregate il vostro Dio perché Dio non esiste. Esisto io. E voi non più. Naturalmente, è sol una pura allegoria innocua? Nevvero? E chi lo ha detto? Amici, giochiamo a Funny Games? Suvvia, scherzetto, dolcetto o Michael Myers?sol avvenire moretti poster francese Caro diario poster Moretti

di Stefano Falotico

Il Falò, un GENIUS, pure Pop! – Attore, imitatore, narratore, recensore, scrittore, cari untori!

06 Apr

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Stop, Time, REWIND, flashback and forward! (Ana)lessi!

16 Mar

Uomini da Doom (Generation di Gregg Araki) e da Duke Nukem 3D, uomini piccini da giochini per PC, per voi Crisping Glover sarà sempre il simil-Forrest Gump (venuto dopo), al solito, di Robert Zemeckis e di Ritorno al futuro? Ah ah, cari ritardati. Rimettete indietro il nastro e fate CIS, anzi, Ciribiribi Kodak? Uomini affetti da (o)nanismo, il cinese del celebre spot pubblicitario era napoletano, alias Davide Marotta. Vi assomiglia anche se avete ottanta primavere. Non siete mai cresciuti, allocchi.

 

di Stefano Falotico

Il falco! Il Falò! Oh oh.

Blade Runner Hauer Ladyhawke HauerKE Huy QuanMarotta Kodak

 

Antò… fa caldo! Ce l’avete (de) Curtis? Luisa Ranieri – Personal Memories & Portrait of a Beauty insormontabile, d’una popolana da THE HAND…

14 Mar

Per caso, ho detto caso, Gael Garcia Bernal fu Che Guevara ne I diari della motocicletta di Walter Salles? Eh già.

This is the Hand, my only friend, no, this is the end o(r) reminiscenza di puro stream of consciousness mischiato ad adamantini atti impuri che furono.

Tutto partì con Il principe & il pirata di Pieraccioni, cari bambinoni e ipocriti tromboni…

E ora spero di allietarvi con questa faloticata memore del tempo che fu e forse non so se sarà, ah ah.

Improvvisazione netta senza fronzoli che andrà drittissima al sodo, probabilmente scultoreo come le forme dure… o burrose d’una donna che stimolò la fuoriuscita di qualcosa di liquidamente granuloso e morbido come un babà succoso.

Scorreranno immagini liete, erotiche nel “frastuono” lessicale di un Falotico anale, no, giammai banale, forse reminiscente la sua banana dirimpetto alla Luisa nazionale. Scusatemi se, spesso, come si suol dire, mi lascerò andare e prendere la mano… Se ciò accadrà, prendetemi per l’appunto per mano e non per il popò, ohibò.

 

di Stefano Falotico

 

Y Tu Mama TambiénValeria Cavalli posto al sole Gloria gambe

Luisa Ranieri sexy legsLuisa Raniero Antò caldo

A Pierfrancesco Favino e al film L’ultima notte di amore, preferisco F. Amurri & Il commissario Falò

09 Mar

Ma voi ancora credete alle panzane e alle sole del Cinema italiano? A questi rifacimenti patetici de La prima notte di quiete mischiati ad atmosfere casarecce da L’odore della notte con echi de La piovra, pellicole penose ove il protagonista è sempre un uomo buono che fa il suo dovere perché, se fosse uno sbirro corrotto, la gente ipocrita non potrebbe identificarsene, dunque tifa per lui, sentendosi onesta. Ah ah. A Franco Amore preferisco Amurri. Ex regista, oramai deceduto, il cui nipote fa di nome Marlowe. Sì, è vero, non è il titolo omonimo del prossimo film di Neil Jordan con Liam Neeson, bensì un uomo che di secondo nome fa Joe e di cognome Martino.

 

di Stefano Falotico

 

Amedeo Nazzari notte amorelocandina favino notte amoreamore favino falo

Non c’è più religione, De Niro è peggio di me mentre Russell Crowe recita ne L’esorcista del papa

27 Feb

esorcistapaparussellcrowede niro falotico

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