Dopo 5 min dalla messa in onda, sul mio canale, di questo video, sono partite offese al sottoscritto, del tipo:
– Ma smettila! Pensi davvero che sia una BOIATA PAZZESCA?
E io:
– Scusate, non è un film su un serial killer con la mannaia? Insomma, la storia di un boia? Se non è una boiata pazzesca questa?!
Detto ciò, chiariamoci, fringuelli! Ah ah!
Non penso che von Trier sia un idiota a differenza di ciò che afferma Paolo Mereghetti. Che aspetta i suoi film solo per divertirsi a offendere il signor Lars. Daje, Paolo, stronca, sbudellalo, ah ah.
Ma non è nemmeno un genius come molti di voi credono. Di Genius ne esiste solo uno. E sapete a chi io alluda.
il signor von Trier è un sapido provocatore a volte davvero geniale e altre volte meno. Lars è un uomo coscientemente folle, dunque sanissimo, che scardina, coi suoi film pazzi, un mondo più pazzo di lui.
Ma conosce benissimo le regole del Cinema e della vita e le trasgredisce solo entro certi termini consueti.
Non a caso, in questo film vi è Matt Dillon. Che non ha attualmente lo stesso star power di George Clooney ma non è certamente Massimo Trombetti, insomma il primo venuto.
Dillon è pur sempre un attore di Hollywood.
Capito? Insomma, von Trier pensa alla provocazione ma pensa anche a un discreto portafogli.
Premesso questo, partiamo con la faloticata del giorno.
Ovviamente, non poteva sfuggirmi il trailer “annuncio” di The Irishman.
Uno di quei film che mi hanno mantenuto in vita fino a questo momento. Sì, avete letto bene.
È una delle ragioni principali per cui io ancora al mattino, dopo qualche scoreggia soffice, avvolta nel buio candido di una notte “aromatica” e non so se reumatica, ha fatto sì che non mi sparassi in testa come Kurt Cobain.
La mia vita, devo esservi sincero, non ha molto senso. Il senso lo acquisisce poiché adoro Lynch e i suoi nonsense, Patricia Arquette col suo immenso seno e, appena desto, appunto, cerco sempre, ostinatamente via traverse e cervellotiche per non ammosciarmi nei deliri di massa. Ove, appena esci già all’alba, cazzo, devi sorbirti l’isterismo di un traffico snob. Sì, con tanto di smog.
Ho detto snob, non avete letto male. Sì, come quando accendi l’autoradio e le emittenti di Destra iniziano subito a tamponarti, no, tampinarti con subliminali messaggi fascisti. Ove, a mo’ dell’abominevole Striscia la notizia, il barbarismo culturale che, da tempo immemorabile, affligge questa povera Italia buontempona, deride i poveracci di turno, pigliandoli a mali parole con battutine di dubbio gusto. In questo barzellettiere nazional-popolare all’insegna del qualunquismo più atroce e triste. Questa è vera tristezza. Non la mia. Pura melanconia che oramai, quasi di tutto, se ne frega. E in barba, appunto, ai facili giudizi della gente, sfreccia zigzagante nei rumori cittadini con aplomb principesco da figlio di puttana inaudito. Strafottente in questo stivalone cialtronesco.
E lo sapevo che sareste andati matti per la nuova psicopatia di von Trier. Uno che, come me, ha patito vari stati alienanti di depressione galoppante ma, a dispetto del sottoscritto, è davvero un demente.
Sì, Lars, non ti arrabbiare. Salvo The Kingdom, salvo davvero pochi film della tua filmografia pseudo-provocatoria. E non salvo il regno della regina ma il ragno della mia stanza perché mi sta più simpatico di Elisabetta. Io non sono secondo a questa II. Ma potrei esserle secondino. Sì, arrestiamo questa bagascia, forza!
Lars mi dà l’impressione di essere un panzone che ha scelto, come attore protagonista della sua nuova, immensa bischerata rivoltante, quel bell’uomo di Matt Dillon.
Sì, io sono imparentato, a livello fisionomico, con Dillon.
Nel 1999, o forse era il 2000, insomma, giù di lì… come già più volte vi narrai, sviscerandovi le mie balzane, degradate periferie, no, un po’ degradanti peripezie, vicende all’apparenza spiacevoli ma invero illuminanti, svolsi Servizio Civile presso la Cineteca di Bologna.
Luogo ameno, quanto un po’ osceno, fatto e strafatto di post-sessantottini fumanti l’erba di Grace che mi facevano una testa così coi loro passatismi nostalgici, invitandomi poi a casa loro a gustare polli arrosto, più rosolati e bolliti di loro, con sottofondi di Lou Reed, Nico e le mie scarpe Nike fuori moda.
Sì, in quel posto affumicante, nel senso che provocava Cancro ai polmoni, non solo per lo spazio angusto di tali bibliotecari impolverati di cazzate, bensì soffocante a causa del loro tabagismo asfissiante, ero stato affiancato a un uomo flatulente, di professione fotografo. Un bel giorno, costui, mi parlò di un film che aveva visto la sera prima, ovvero Fort Washington.
E mi disse:
– Sai che questo film assomiglia a noi due?
– Cioè? – risposi io con cheta curiosità già leggermente incazzata, continuando quindi con un: – A cosa vuoi alludere, Lucio?
– Vedi, Stefano. Sai che io ho una buona, oserei dire “ottima” percentuale d’invalidità sociale? Infatti, mi hanno assunto qui, alla Cineteca Comunale, grazie all’ufficio di collocamento dei perdenti… o forse solo in virtù del “virtuoso” spostamento a coloro spostati che, a cui io son annesso, resi deficienti da questa società di malati di mente, non hanno potuto trovare un lavoro decente. Io infatti qui, in Cineteca, guadagno davvero poco e sbarco il lunario alla bell’è meglio, appunto, fotografando le donne di malaffare nei ritagli… di tempo.
– Capisco. E io che c’entro?
– Ecco. Matt Dillon di questo film sai che ha una somiglianza, in tutti i sensi, con te?
– Dici?
– Eh, abbastanza.
Sì, in effetti nel 2000 ero abbastanza sullo “schizofrenico” andante con una faccia da Rusty il selvaggio.
Un viso emaciato da latin lover dei cazzi suoi. Sì, io e Matt Dillon siamo la stessa persona, forse. Lui è stato l’idolo delle fighine, essendo un ragazzotto dal sex appeal nudo e crudo come un dissoluto midnight cowboy degli anni ottanta, io già un Factotum dalla dubbia sessualità come nel film In & Out. Un Frankie delle stelle, insomma.
Col passare degli anni, varie donne belle come Cameron Diaz mi hanno corteggiato, credetemi. Tutte pazze per Mery per sempre, pur essendo acculturato come Michele Placido in questo appena citato film e mica un Francesco Benigno. Sì, ero già un professore declassato in ambienti infimi e loschi di decerebrati irrecuperabili, cioè quello che siete voi. Ah ah. Però l’anima pasoliniana me la son sempre portata appresso. Comunque, son sempre stato un uomo disciplinato, ordinato e preciso. Tant’è che molta gente più e più volte ha confuso la mia puntigliosità per pericolosa maniacalità da American Psycho. E, a proposito di Fame di David Bowie, solo perché amavo Andy Warhol, mi fu detto che mi credevo Bob De Niro ma in verità ero più pazzo degli assassini del film 15 Minutes. Per farla breve, la mia è stata Melancholia pura e mi scambiarono per un Antichrist. Sono scherzi che si fanno, cazzo? Mah, di mio, ho pochi scheletri nell’armadio da nascondere, a differenza di Jack. Sono misogino soltanto quando una scopre che, sulla mensola, ho qualche porno e mi chiede:
– Ma a te piacciono davvero queste puttane di merda?
– Abbastanza.
– Ma non ti fanno schifo donne così?
– Abbastanza. Ma, nei momenti di forte disagio psicologico, cazzo, aiutano a non diventare come Matt Dillon di questa boiata, sì, proprio boiata nel senso letterale del termine, di Lars.
Detta in maniera papale, sono un santo che se la tira… E sono pure bello e sano. È per questo che la puttanesca gente di me non capisce un cazzo e mi prende per Matt, no, per matto. Scambiatevi un segno di pace e ammazzatevi.
Parola del Signore. Ah ah. Ora, datemi quest’Oscar e pure il Nobel. Succhia-cazzi.
di Stefano Falotico
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