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Al Pacino e i suoi “No” ad “Apocalypse Now”, “Die Hard”, “Star Wars”


04 Jun

He may be 73 now, and all his best-loved film performances are from the last century, but there’s no denying Al Pacino’s drawing power. He packed out the London Palladium last night for An Evening With Pacino – a curious one-off event in which he was interviewed by Emma Freud as clips from his best-known movies were shown, and genially answered questions from an adoring audience.

Most people left the theatre buzzing, seemingly happy they’d got their money’s worth. Not a negligible achievement, given that tickets ranged from £60 to £250. But for this event, which felt like a fan convention at times, Pacino was halfway home merely by having shown up.

In baggy all-black clothes, he ambled onstage and ran both hands through his hair all night as he talked. Emma Freud lobbed easy questions for Pacino to hit out of the park, and set the tone with her first comment: “Would it be all right if I said I wanted to lick your face?” Friendly grilling, then, rather than Freudian analysis.

Still, Pacino had interesting anecdotes. He’d enjoyed making Scarface (clearly the favourite film of many in the crowd), but found the Godfather trilogy “a long, awful, tiring story.” The studio was apparently poised to dump him from the first one, his first major film, in which he played Michael Corleone, because he seemed to be contributing little. Then director Francis Ford Coppola shuffled the shooting schedule, moving forward a scene in which Michael shoots rival mobsters in a restaurant. The studio suits saw the rushes and concluded Pacino was OK.

There were some decent revelations when he disclosed film roles he had turned down: Richard Gere’s in Pretty Woman (now that would have made it a different movie); Lenny (the role of Lenny Bruce went to Dustin Hoffman); Harrison Ford’s in Star Wars (“it was mine for the taking but I didn’t understand the script,” he quipped); and both Marlon Brando’s and Martin Sheen’s parts in Apocalypse Now.

The clips were exemplary: The Godfather and Scarface, of course, but also the great Dog Day Afternoon and his deliciously over-the-top crescendo of a monologue in Any Given Sunday, with Pacino as a football coach. We also saw a snatch of Scent of a Woman – far from his best movie, but the one that finally won him an Oscar for playing a blind, retired military officer. Asked by an audience member to say his character’s recurring phrase, Pacino obliged: “Whoo-yah.” The crowd went wild.

 

Still, they stayed politely attentive even when Pacino turned precious, discussing the theory of his craft and talking about an actor’s “instrument.” This was a crowd-pleasing evening, yet there was a cerebral edge to it: Pacino aired his grievances about why Americans find Shakespeare hard to get their heads around; he introduced a clip from his latest film, the art-house Wilde Salome, in which he stars with Jessica Chastain; and he concluded the night by reading an ee cummings poem and reciting part of Oscar Wilde’s The Ballad of Reading Gaol.

A few celebrities were sprinkled throughout the crowd: Paul O’Grady; singer Beverly Knight and Linda Henry from EastEnders, both looking smart – and, incongruously, ex-Spurs legend Ossie Ardiles. Also, inevitably, a gaggle of not-quite-recognisable D-listers, there primarily to flaunt themselves before photographers. For someone of Pacino’s stature, the list of invited guests should have been more impressive.

Still, an agreeable if eccentric evening. The thought occurred afterwards that Pacino’s performance was a subtle sleight of hand – giving the impression of sharing long-withheld secrets without revealing anything inadvertently. You can call him Al, but you don’t really know him at all.

“Ender’s Game”, Trailer


08 May

“Ender’s Game”, first look footage


03 May

Domani, primo appuntamento su Sky, canale 879, del Falotico


05 Feb

A volte, puoi diventare un mito dal nulla.
Quando vieni oscurato, e trai forza ed energia dalla fantasia, dalla mente e dalla tua anima. Questo, fedeli, è un attimo da Blade Runner alla Patrick Swayze di Ghost.

La commozione spero la tratterrete.

seScrivendo, Mercoledì 6 Febbraio ore 19.00, cioè domani.

Intanto, beccatevi questo ricordino:

Tears in the Rain, sono Rutger Hauer e rutto in faccia a chi investiga nel mio Cuore. Oggi androide, domani anatroccolo, ieri a coccolarla, nel Futuro un Ford furbo e volpe

 

Il capolavoro di Ridley Scott filtrato dalla mia ottica oltre, posizionata nel virtuoso mio “Falotico” mutar, parafrasandoMontale, di montaggio genialoide, possibilmente pioggia e stima a chi m’appoggia.

Stefano Falotico, il maudit per antonomasia, in quanto eccellenza, senza clemenze per i cattivi e cinefilo “ossessivo”. Egli scava fra le rovine della società, ne estrae ancor le miniere mnemoniche, vi ricorda Total Recall i film memorabili ed è il superbo essere anche quando scompare, poi di botto compie miracoli e bacia le fronti dei suoi figli delle stelle, spaziali, anche di “balle” alla Mel Brooks oppure alla Star Wars di lucasiana memoria.

Falotico incarna l’emblema dell’imprevisto di vista lunga, egli annusa il marcio e marcia per la sua strada, tutt’ora imbattuta mentre gli altri s’arrabattano e son, a trent’anni, già pigrissimi in ciabatte, persi fra rimpianti patetici, che non han neanche la poesia di Roy Batty.

Insomma, chi si vuol battere con me? Tu, battona, sarai subita sbattuta da uno che ti “merita”, ti mentirà coi soldi, lo sposerai per interessi e lo tormenterai di stress.

Fidatevi, conosco le donne. Di molte fui amante in notti luccicanti ma pretesero la bigiotteria e gli abiti di Laura Biagiotti. Ecco, a queste gianduiotte, consiglio di “fare” un viaggio allo zoo. Lì, troveranno pane per i denti del “domatore” e arachidi da racchie appaiate al teddy bear.

Di mio, la mia barba non è da Barbie, anche se Nicole Aniston la vedrei bene in zona Rick Deckard, detective delle zone “nere” e “turgido” della malinconia robotica solo dentro di Lei Shining.
Alludo forse a Kubrick “usato” da Scott? No, sono solo un lupo che si scottò, tu sconterai questa punizione: dopo averlo “ricevuto”, ti lascerò solo una ricevuta senza scontrino.

D’altronde, mi chiamano “Il saldatore”.
A volte, me la tiro da salvatore. Ma mancano i soldi nel salvadanaio, però, non è che farò la fine di Bobby Peru/Willem Dafoe di Cuore selvaggio? No, sono lynchiano, quindi mi districherò anche in mezzo agl’incubi delvelluto blu dipinto di blu. Quindi, chi mi darà un divano per giochi anali? Nessuno/a, meglio così.

Ripeto, come Blade Runner, son virtù eccelsa avanti mille anni, la cinesina sullo schermo gigante ammicca affinché la ficchi, insomma assomiglia alla pornostar Katsumi, alias alle volte Katsuni, “detta” come va data una suina per il “Telecazz’”.

Preferisco la mia macchinina gironzolante “fra le nuvole” e, nel caso ne avessi bisogno, opterò per un “bisognino”. Abito a Bologna, ciità degli Asinelli sempre tra-ballanti come la Garisenda. Butto tutti giù dalla torre, essendo torrido mentre una mi lecca il “torroncino”, eh sì, sono un Toro non solo zodiacale, e mescolo la panna nel crudo “tortellino”. Lo so, tendo alle “porcatelle”, sempre meglio degli sporchi. Io, almeno, son piccante e spicco. Fra l’altro, vanno imbavagliati e, se non basterà il “collare” alle loro emozioni liofilizzate, vaglieremo anche un Valium atraverso il loro tubo digerente dentro le loro vertebre invertite, direi evirate se vibreranno d’altre offese a un intoccabile come me.

Son io che tocco, senza “tangenti” e raccomandazioni, sono l’Uomo che non si crogiola né dorme sugli allori, per questo m’adorano.

Uh uh, che odorino mia Sean Young. Profumo d’un seno giovanissimo, m’è gioviale. Anche se questa Daryl Hannahè, come si dice in gergo, “d’annata buona”. Molto buona, buonissima.

Per concludere: se sei uno stronzo che m’accusa di dementia praecox nei suoi deliri in-castranti da Minority Report, io amplifico la mia percezione ipersensoriale da precog, e prega che ti strappi solo il ciuffo. Rimarrai col “riporto”.

Ora, faccia di merda, levati dal cazzo, perché sono anche Django ed esigo di rimanere un romantico anche sognatore.

Unchained Melody!

Firmato il Genius
(Stefano Falotico)

  1. Blade Runner (1982)
  2. Shining (1980)
  3. Il gladiatore (2000)
  4. Ghost. Fantasma (1990)
  5. Rocky II (1979)
  6. I predatori dell’Arca perduta (1981)
  7. Furia cieca (1989)

Il programma “americano” di Stefano Falotico: discorso “inderogabile”, senza proroghe e senza diga del Presidente degli Stati Uniti “stellari” dell’Universo


06 Nov

Animal house

Lotta all’ultimo voto, “sanguinaria”, fra il “campione in carica” Barack Obama e Romney, il nero contro le scartoffie d’una scamorza. Ma, nella “faida”, come da “proverbio” del “Non c’è due senza tre”, ecco appunto il terzo (in)comodo, Stefano Falotico.
Che salta sul palco, prende su il microfono e, a mo’ di Totò-Vot’Antonio!, chiede agli americani di riempire la casella di “crocette” al suo “bersaglio”.
Per un Futuro più “in gamba”, senza sgambetti e prevaricazioni, senza zoccole ma d’uccelli.

Quindi, con “calma olimpica” recita la “parte”, incitando la folla a un tifo planetario:

Salve,
fratelli, sorelle, puttane e omosessuali, asessuati e cassaintegrati, sono il Genius.
Ora, piano con le offese. Lasciate gli ortaggi all’ortolano, riempitemi di pomodori solo se tal discorso non sarà consolante ma con l’insalata.
Mettiamo a posto le consonanti e suoniamole a chi dovere.
Punto e punto-virgola, abbondiamo che poi dicono che siamo provinciali. Adbondantis-adbondantum.
Evviva Alighieri Dante! Abbasso il vigliacco Abbondio Don!
Evviva Don Vito! E anche Catozzo!

Perchéignoranti, è “aggettivo qualificativo” delle mie qualifiche. Io squalificherò tutti poiché squalo, saltiamo direttamente al podio senza qualificarci. Quindi, squagliamoci e rendiamo quaglie i polli.

Applauso!

I punti “imprescindibili” del mio “contratto” sono i seguenti, seguitemi!

1) I texani amano il rodeo ma le loro bionde son delle vacche che “cavalcano” i “tori” del Nevada. Quindi, rosicano. 
Io risolverei la “questione” imbrigliandola per le “corna”.
Cornuti non sarete più e non più vi scornerete! Per ogni texano, un cornetto a colazione, di “crema pasticcera” e anche di superstizione partenopea! Per una vita “miracolosa” da San Gennaro!

2) New York è più sporca delle fogne di Calcutta!
Nella metropoli vi puzza l’alito. Ci vuole l’afflato di Travis Bickle che ripulirà la città da “pappette” e papponi. L’unico Sport è Lui! Un guerriero atletico ch’è “elastico” di “spararle” grosse!

3) Se non potete garantire a vostro figlio un’istruzione “politically correct“, lo prenderò in cura io.
E, assieme, gireremo di Notte mascherati da Batman. Prendendo per il “culo” tutte le più fighe.

Vi va bene? Dico, vi domando e chiedo: vi va bene?

Applauso!

Domattina, il Mondo avrà un nuovo “nero”.

Firmato il Genius
(Stefano Falotico)

  1. Deep Impact (1998)
  2. 2016: Obama’s America (2012)
  3. Bowling a Columbine (2002)
  4. Stephen Hawking – Dal Big Bang ai buchi neri (1991)
  5. Taxi Driver (1976)
  6. 1997: Fuga da New York (1981)
  7. Air Force One (1997)

Cage, Eastwood, Ford e Snipes per “I mercenari 3”, non è uno scherzo


13 Aug

 

Gli “stalloniani” sono tornati e Schwarzy is back.

 

Ma, secondo la news di “Total Film“, c’è davvero una megasorpresona in arrivo.

Leggiamo, infatti quanto segue in quest’articolo:

 

The Expendables 2 is out this week, and to celebrate, we sat down with producer Avi Lerner to discuss the movie.

And, during our chat, Lerner revealed that he’s in talks with some of the biggest names in cinema for Expendables 3.

“We’ve approached Clint Eastwood to be one of the guys, we’ve got a character in mind for him. We’re talking to Harrison Ford. [And we want] Wesley Snipes when he comes back from prison. I’ll give you one more name, we’ve got Nicolas Cage to play [one of the characters].”

“And we’re going to bring Mickey Rourke back, if he won’t be too crazy. I like Mickey. And of course, all the existing stars [will return]”.

 

Sì, il paperone Avi Lerner della Millennium, non solo, a pochi giorni dall’uscita mondiale de I mercenari 2, annuncia già il terzo “episodio”, convinto che sarà uno stracciabotteghino, ma rivela clamorosamente che ben 4 nomi “nuovi nuovi”, importantissimi della Mecca “dura”, Nicolas Cage, Clint Eastwood, Harrison Ford e Wesley Snipes con molte probabilità entreranno nella squadra.

Con la “rinascita” di tanto Mickey Rourke.

 

Dubito però che Eastwood accetterà. Con tutta la simpatia e il più vasto apprezzamento per questi “samurai” al soldo di loro stessi, mi pare infatti assai poco credibile che il vecchio leone Clint accetterà un “blockbuster“.

 

Ma mai dire mai. Chissà… il lauto compenso potrebbe essere, appunto, un “incentivo”.

 

 

(Stefano Falotico)

Non c’è niente di peggio che essere “uno” qualunque? Attento, però a non essere un idiota


23 Jul

 

 

 

Sono la calma, sono il karma nella mia carne, con le cagne che suonan il mio “flauto”, sempre alle loro “calcagna”

Che grandi stronzate che vendete come futile successo.
Cos’è il successo? Carmelo Bene, forse l'”ambizione” incarnata, adorava se stesso “scollacciato”, e smontava subito chi ne derideva il maniacal egocentrismo: … solo il Passato del verbo succedere.

Eh già, vi han educato male, poi fate indigestione, vi “avvolgete” nelle lenzuola del sudaticcio malessere, e “sbottate”, affannati per ottener il consenso altrui, che se non è riconosciuto non vi riconoscete allo specchio.
Cosa c’è di più falso di un’immagine riflessa?
Riflette il sembiante, non l’essenza.
Chi siete, lo sapete voi, dunque lo so io ché son Dio. Su questo non ci piove, che poi scroscino “temporali” burrascosi nel mio fegato, è “materia” escrementizia del mio “evacuar” fuori dai cessi comuni. Sì, i ranghi son ragni, meglio tesser la propria tela, e attilarla secondo le proporzioni della tua “frizione” della libellula che oggi si posa e domani accelera, senza cerniere e la solita cernita d’imbecilli fra i piedi, da prendere a calci e gettar in pasto ai gatti. Meglio il feticismo dei fetidi.
Oggi ingrassi e si “sbellican” di risate grasse, domani dimagrisci e si “sciupan” d’affetto “anoressico”, “donandolo” alla miglior “offerente” del refettorio “La monaca bulimica di uccelli di rovo“.

Quanto siete stupidi.
Per ingraziarvi la stima altrui, non ve “la” godete. Date piacere per riceverlo… in culo.

Credete davvero che alla gente fregherà un cazzo se siete Madre Teresa di Calcutta o vivete nelle fogne?

Al massimo, dopo la vostra morte, “redigeran” un memoriale funebre in quattro e quattr’otto, e poi andran a mignot’.
Steve Buscemi di Con Air lo sapeva…

Tre filmoni ove il “dritto” è un idiota conclamato.
Volle che “lo” amarono, e furon amare(ne).

Al che, molti miei amici dopo aver letto ciò, mi urleranno “delusi”: – Stefano, ci sei “scaduto!”.
E io: – Non importa. Per la mia “signora” è “a lunga conservazione”, lo sapete, no?
– Ah, in tutta la nostra vita, non ne abbiam vai visto uno così.
– Infatti, a voi non è concesso “vederlo”.

Firmato il Genius
(Stefano Falotico)

  1.  L’età dell’innocenza (1993)
    L’emblema del “pirla” qui c’è tutto.
    Secondo il Morandini, molti personaggi scorsesiani sono degli idioti alla Dostoevskij.
    Verissimo. Questo batte anche Sam Rothstein, sebbene anche qui i titoli di “testa” sian firmati dai Bass…

    Indeciso fra una donzella verginellina della “buona” società e una bonazza “fatta” dalle fattezze di quel gran pezzo di Michelle Pfeiffer, si girerà i pollici… e le palle.
    Rimanendo al palo.

    Al che gli rimarrà solo da scommettere nel Casinò, appunto, per il Palio di Siena…

    Liturgie tribali, regole implacabili “viscontiane” alla Goodfellas.

  2.  A History of Violence (2005)
    Qui, Ed Harris è decisamente più scemo di quanto potevam dedurre all’inizio della sua comparsa(ta).

    Tom Stall gli ha “reciso” già una volta l’occhio, ma lui non lo lascia in pace. Gli dà il tormento per “curarlo”.

    Sì, come no, Tom “glielo” sanerà del tutto.
    Bendandolo nella morte di furia cieca. Il famoso “zitti e mosca”.

  3.  Casinò (1995)
    Sam, l’uomo intuitivo che controlla sempre le vite degli altri.
    Si danna con “perizie” geriatriche, con sguardi da puzza sotto il naso, annusa, sì, sì, sì, redarguisce, comanda, espelle, fa il “dottoron”.

    Perde tutto.
    Un consiglio, per la prossima “volta”: quando riesci a sposarti Sharon Stone, devi solo pensare a come “mantenerla”.

    Della serie: una così, va scopata e basta. Ci son gli altri che scoperanno a terra.

    Fidati.

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