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Percorsi d’individuazione – JOKER/DRIVE analizza Victorlaszlo88, Federico Frusciante e la società


09 Nov

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Che dire? Da una vita la gente ritardata mi dice… erase and rewind.

Ma non ci penso proprio. Sono il feto galleggiante di 2001: Odissea nello spazio e, sinceramente, di tornare fra gli ominidi rachitici sortirebbe una mia regressione masturbatoria come nell’incipit de La pazza storia del mondo di Mel Brooks.

Il mio cosiddetto compiere forzatamente, controvoglia dietrofront, ingenerò soltanto la mia maggiore consapevolezza di essere indubbiamente un uomo superiore e coscienzioso, dunque non adatto a questo mondo spericolato di chiacchiere, di vacche scosciate e di scimmie arrapate, di meme, d’uomini che si mimetizzano e di donne che fanno le immacolate ma sono invero ben lungi dalla verginità consacrata.

Uomini e donne da marmellata, caramellosi, zuccherosi nei loro buonismi dolciastri e dunque falsissimi più di Giuda.

Ma non siamo carnali. Parlo della virginale loro purezza di cervelli oramai corrotti. Annacquati e infangatisi nella putrefazione di massa fecale. Da vomito bestiale.

La donna merda, no media, crede difatti di elevarsi, recitando la parte della santa ma io vi dico che oramai non è affatto sana, è rimasta solo nana.

Sì, le donne di quarant’anni biascicano nenie a tutt’andare. Appena le approcci per discorrere lungamente… di Cinema a tarda notte, si congedano da te, dicendo che il mattino dopo devono alzarsi presto e dunque debbono andare quanto prima a nanna.

Ma scopri che, dopo aver messo i figli a letto, coscienti che il marito non è rincasato perché sta pagando una raccattata sui viali che i loro stipendi sta incassando, si consola dall’inculata d’una vita matrimoniale andata a puttane, chattando con un ragazzo innocente per provocarlo a tamburo battente.

Da cui il termine battona o forse solo matrona.

Sì, sono sempre stanche. Più che altro sono acide e accidiose. Sono talmente stanche che, non sapendo che minchia fare da mattina a sera, dopo il loro lavoro da segretarie annoiate, posano davanti ai loro specchi in selfie oserei dire repulsivi, moralmente riprovevoli. In cui, pur di far sì che qualche gonzo del sesso opposto infil e ficchi un mi piace sotto le loro immagini eccitanti, corroborandolo e arredandolo di commenti velatamente romantici, più che altro da frustrati cronici, eseguono boccacce a briglia sciolta per tirarsela da simpatiche e brillanti. Vestite in maniera casual ché fa molto trendy e figa cazzuta, attillata e attizzante.

Sì, semi-pants su plastiche facciali e labbroni micidiali con l’aggiunta del sopracciglio sinistro rifatto e alzato su fronte aggrottata da burina de no’ a(l)tri.

Sì, poi esibiscono perfino tutto l’apparato gengivale per sembrare donne di bocca buona da otorinolaringoiatra.

Gli uomini sono pure peggio. Poiché se la tirano… da esperti di Politica e Sociologia, dissertano di ogni argomento e parlano per frasi più fatte di queste strafattssime.

Io vissi un’adolescenza in cui gli altri studiarono al Classico, giocando ai videogames nel tempo libero e poi aspettando il sabato sera per farsi du’ canne e limonare una minorata mentale adatta alla loro visione oscenamente minuscola, giocosa, ripetitiva e squallidamente focosa del porcile a me odioso.

Di solito, un ragazzo normale non vede l’ora di sverginarsi. Da allora, si animalizza e poi indossa la maschera di Daredevil. Cioè finge di essere cieco, coprendosi dietro un lavoro socialmente rispettabile per non dare nell’occhio se poi, in privato, combina porcate sottob(r)anco.

A me, questa tizia che ebbe l’immane (s)fortuna di farmi crescere, capì che io impazzii nell’attimo stesso in cui lei, essendomi corporalmente senziente, di gioia impazzì.

– Non capisco. Mi sembrava che ti fosse piaciuto.

– Può essere. Sì, ma ora che mi rimane da vivere? Sono come Alessandro Magno. Mi dai qualsiasi testo di letteratura, scienza, filosofia e matematica e, come Will Hunting/Matt Damon, lo imparo a una velocità supersonica.

Tu sostieni inoltre che non ti parve che fossi vergine.

 

Insomma, è finita.

No, non mi vedo proprio a cantare con Rocco Hunt, a realizzare video-recensioni a scopo educativo e maieutico, istruttivo, didattico e pedagogico.

Non mi vedo nei panni di un chirurgo del reparto di cardiologia che salva, poiché obbligato a livello deontologico a rispettare il Giuramento di Ippocrate, un assassino e/o stupratore malato di cuore. Più che altro di mente.

No, io lo lascerei morire infinitamente.

Non mi vedo a fare l’insegnante per aspettare la ricreazione e mangiare i cracker. Rigirandomi i pollici e osservando una gioventù già bruciata in partenza.

Non mi vedo nei panni del papa. Uno che pontifica ma che, a livello pratico, fa solo il viaggio del mondo in 80 giorni come il protagonista dell’omonimo libro di Giulio Verne.

Non mi vedo come papà. Anche perché cosa potrebbe pensare mio figlio se scoprisse che ho comprato tutti i dvd delle maggiori pornostar americane? E manco posso fare ‘na sega poiché sono sposato e poi mi sentirei in colpa?

Lo so, Jena Plissken in confronto a me è The Ward, il peggior film di John Carpenter.

Sì, diciamo che il mondo reale m’interessa sempre meno.

Sono un metafisico.

Non vedo l’ora di trovare qualcuno che, libero da discotesche, fighe e figotte, cretini e scemotti, voglia girare con me il remake de Il signore del male.

Questo capolavoro ancestrale di portata sesquipedale, questo film enorme ove viene distrutta ogni regola teologica e confutata ogni teoria ontologica.

Questo masterpiece antologico.

Devastante.

 

di Stefano Falotico (fa pure rima e ficcatela in culo)

 

In attesa della seconda stagione di The Punisher, scene ad alto tasso emozionale, capolavoro, e io rileggo il Moby Dick e tutto Dostoevskij


21 Oct

Dostoevskij


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Moby Dick incipit

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    Sì, dieci giorni fa son venuti gli imbianchini a casa mia, mettendo a soqquadro tutto. Al che, la testa di cazzo, il mastro capo, a metà Ottobre, in una giornata abbastanza rigida, così, perché gli tirava il culo, ha spalancato tutte le finestre e acceso il ventilatore. – Scusi, che cazzo sta facendo? Si muore di freddo – l’apostrofai con far irritato. – Ebbe’, sto sudando come un porco. È una faticaccia imbiancare tutte queste pareti. Devo prendere aria. – Sì, ma a me piglierà un malanno. – Non si preoccupi. Non è così freddo. – Potrebbe almeno spegnere, per cortesia, il ventilatore? – No, ho caldo. – Non basta averle aperto tutte le finestre di casa? – No. – Senta, solo mezz’ora però. Questi spifferi maledetti mi stanno uccidendo. – Va bene.  

Ecco, una mezz’ora fatale. Tant’è vero che, da quel giorno, mi son beccato un accidente. E mi è presa una laringite tremenda. Mi è venuta la voce di Linda Blair de L’esorcista da orco deficiente. A metà strada fra il Christian Bale di Batman quando parla in “falsetto” e il grande Jon Bernthal di The Punisher quando s’incazza. E grugnisce, ringhia. E così, in questo fine Ottobre malinconico, ancora una volta prendo in mano il capolavoro letterario di Herman Melville, il magnifico Moby Dick. E lo leggo in questa maniera. Sì, poi vado su IBS.it e scopro che, nella bellissima edizione della Newton Compton, alcuni dei più grandi capolavori di Dostoevskij vengono a solo 2 Euro e 80! No, non è un eBook, ma un libro-tomo stupendo. Lo accatto. Bentornato, Frank!


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Masterpiece

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Bentornato Frank

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A Star is Born: che voce, la mia, che recita il bellissimo incipit del mio John Carpenter


29 Aug

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“Pittiamoci” nell’Incipit: “Moby Dick”


12 Apr

Achab, invidioso del mio “torso” bianco, quasi “algido”, mi trucidò e m'”anestetizzai” nel “candeggio”, ma rinacqui riaffiorando “a fior di loto”, forse con le Nike nella “sgnacchera”, …
…, la classica “sberlona” (im)morale ma innamorato

La Balena balla nelle “altalene”

Il Profeta Isaia, fratello d’un dimenticato mendicante di Porta Pia, molti secoli prima di Cristo, cioè me, vergò tali parole rinvenute in una pergamena “gerogli-fica” di dubbia origine “roman(t)ica”, euclidea nel “greco”, forse “arabo” per chi non è matematico o non “la” conosce nelle regole dei giochi “geometrici” adulti:

Ama una Donna nel teorema di Pitagora, e sii area equipollente, bollentissima Lei “lo” è sempre nel buco, da “riempire” di un quadrato sull’ipotenusa parimenti “gonfio” come quello dei cateti, altro che “catetere” e cancro alla prostata, altro che Vergine, quale Zodiac, sarà tua “pecora” dell’alfabeto cinese nel tuo Toro “al Pesce”. Quasi “ortofrutticola” al mercato…

È al “ferro”, non a quelli da “stiro” del Ferradini e della canzoni per le calzette a cui dovete “donarlo” in “bocca”… agli allocchi.

Mandale rose e poesie, dalle anche spremute di cuore. “Falla” sempre sentire importante…

Senza l’amore un uomo che cos’è?
Su questo sarai d’accordo con me.
Senza l’amore un uomo che cos’è?
È questa l’unica legge che c’è

Senza una “bagascia” l’Uomo più si “sganascia”, su questo sarai “Concorde” con l’hostess. In tutto volo libero, senza mogli a braccetto, ma nella brace delle “fornaci” spensierate per “schizzar” nel paradisiaco.

Dopo questa parentesi (inn)alzata a “Lui”, voglio rammentarvi che sono ancora Moby Dick.

Esistono varie traduzioni del capolavoro di Melville.
La più famosa, fors’anche “pallosa”, è quella di Cesare Pavese, edita soprattutto dall’Adelphi, casa editrice dei “delfini”.
Eccone, l’Incipit musicale:

Chiamatemi Ismaele. Alcuni anni fa – non importa quanti esattamente – avendo pochi o punti denari in tasca e nulla di particolare che m’interessasse a terra, pensai di darmi alla navigazione e vedere la parte acquea del mondo. È un modo che ho io di cacciare la malinconia e di regolare la circolazione. Ogni volta che m’accorgo di atteggiare le labbra al torvo, ogni volta che nell’anima mi scende come un novembre umido e piovigginoso, ogni volta che mi accorgo di fermarmi involontariamente dinanzi alle agenzie di pompe funebri e di andar dietro a tutti i funerali che incontro, e specialmente ogni volta che il malumore si fa tanto forte in me che mi occorre un robusto principio morale per impedirmi di scendere risoluto in istrada e gettare metodicamente per terra il cappello alla gente, allora decido che è tempo di mettermi in mare al più presto.

Bellissimo, non c’è niente da dire. Un figo!

Ma, Stefano Falotico, l’ha letto in tutte le versioni italiane disponibili, e ve lo propone così:

Sentite il Falotico, e “apprendetene tutti“, questa voce che scandisce, “piccantona” che tocca le corde del Cuore.

Applauso!

Firmato il Genius
(Stefano Falotico)

  1.  Moby Dick, la balena bianca (1956)
  2. Moby Dick (2010)
  3. Il Cavaliere Oscuro – Il ritorno (2012)

 

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