Archive for January, 2013

Al Pacino best movies (?)

31 Jan


Secondo il consueto Total Recall di “Rotten Tomatoes”, questi i film, con corrispettivo punteggio “critico”, dei migliori film di Al Pacino.

In ordine decrescente, riportiamone letteralmente l’analisi.

10) Donnie Brasco. By 1997, gritty Al Pacino dramas about the never-ending struggle between law enforcement and organized crime were essentially a genre unto themselves, but Mike Newell’s Donnie Brasco gave it just enough of a fresh twist to justify its own existence. Based on the true story of FBI agent Joe Pistone (played here by Johnny Depp), Brasco sensitively portrays his long, painful struggle to bring down the Mafia — even at the expense of his friendship with Lefty Ruggiero, the low-level hitman played by Pacino, whose unwitting association with an undercover agent will all but certainly end his life. Admitting that it’s “perhaps familiar in its outer trappings,” Variety’s Todd McCarthy countered that “Pacino’s fine work is the key to the film succeeding to the extent that it does.”

9) Scent of a Woman. Get yer hoo-ahs out — the Academy certainly did, awarding Pacino his first Best Actor Oscar after four previous nominations. Given that those nominations included The Godfather, Part II and Dog Day Afternoon, it’s tempting to say Pacino benefited from a little late-career grade inflation, but there’s no arguing that it’s his performance that elevates this Martin Brest-directed dramedy about a prep school student (Chris O’Donnell) who takes a job looking after a blind, alcoholic retired Army Ranger. “By the end of Scent of a Woman, we have arrived at the usual conclusion of the coming-of-age movie, and the usual conclusion of the prep school movie,” admitted Roger Ebert. “But rarely have we been taken there with so much intelligence and skill.”

(otto… per mille, no, non è cattolico) ScarfaceScarface director Brian De Palma was inspired by Howard Hawks and Richard Rosson’s 1932 gangster picture of the same name, but where the earlier version was a relatively straightforward morality play, De Palma’s ’80s update offered viewers a far more lurid take on the rags-to-bullets tale of crime kingpin Tony Montana. Garishly violent and gleefully profane, Scarface endured an extended battle with the MPAA before bowing to decidedly mixed reviews, but it was a fairly sizable commercial hit — and critics have come around over the years, helping cement its status as an eminently quotable classic of over-the-top ’80s crime cinema. “The dominant mood of the film is anything but funny,” observed Vincent Canby of the New York Times, one of the few major contemporary critics to praise the film during its initial release. “It is bleak and futile: What goes up must always come down. When it comes down in Scarface, the crash is as terrifying as it is vivid and arresting.”

7) Serpico. Pacino received his first Best Actor Oscar nomination for his work in this Sidney Lumet crime drama — his second brush with the Academy during a torrid span that saw him earning some sort of Oscar nomination every year between 1972-75. While it was far from his biggest hit of the decade, it contains some of his strongest work, anchored by Lumet’s sensitive direction and a Waldo Salt/Norman Wexler screenplay inspired by the real-life story of an NYPD officer whose efforts to root out corruption in the police force were met with life-threatening resistance. Calling it “One of the best films of our time, and our grandkids’ time,” Moviehole’s Clint Morris marveled, “Serpico is pure Pacino, powerful as hell.”

6) Insomnia. Pacino has played an awful lot of cops during his career, but arguably none more complex than Insomnia‘s Will Dormer, the officer whose murky past and tortured conscience can’t erase the fact that he’s a formidably dogged investigator. Dragged out of L.A. and into a gloomy corner of Alaska, Dormer cracks a murder case in spite of his partner’s death and an attendant absence of sleep — and that?s when things really start to get grim for him. Directed by Christopher Nolan and stocked with a cast of talented actors that included Hilary Swank, Maura Tierney, Martin Donovan, and — as the world’s skeeviest crime writer — Robin Williams, it racked up a healthy $113 million at the box office and wowed critics like Salon’s Andrew O’Hehir, who grinned, “Here’s proof that it’s still possible to make pop-oriented yet personal movies with an A-list cast and a zillion bucks.”

5) Americani. Pacino’s career has seen its share of high points, but 1992 was a pretty good year to be Al — not only did he score a Best Actor Oscar for the hit Scent of a Woman, but he also picked up a Supporting Best Actor nomination for his work in another film — and one that, unlike Scent, has grown into a cult classic over the decades. Carried nimbly by an impeccable cast and directed with cool precision, James Foley’s adaptation of the David Mamet play Glengarry Glen Ross may have failed to find a wide audience during its theatrical run, but its uniformly impeccable performances, endlessly quotable script, and sadly resonant themes have made it an enduring favorite for a steadily widening circle of film buffs. Applauded Entertainment Weekly’s Owen Gleiberman, “The performers achieve a true ensemble rhythm; at times, the entire office seems like a single, shouting organism.”

4) Insider. For a certain breed of film fan, a truly great thriller is one that can get the viewer’s pulse pounding with sharp dialogue and an artfully assembled plot rather than a lot of action — and that’s pretty much The Insider in a nutshell, which might explain why it nabbed seven Academy Award nominations in spite of being a commercial flop that took a behind-the-scenes look at a landmark 60 Minutes segment in which a tobacco exec blew the whistle on deceptive practices prevalent in the industry. It might sound like awfully dry material for a film, but Michael Mann’s propulsive direction made The Insider‘s extended running time fly past — although it certainly helped that he had a pair of fine leads in Al Pacino and Russell Crowe. “What I didn’t expect,” admitted the New York Observer’s Andrew Sarris, “was an intelligently absorbing entertainment that ran for two hours and 40 minutes, during which I didn’t once look at my watch — just about the highest praise I can bestow upon a film these days.”

3) Dog Day Afternoon. Truth is often stranger than fiction, and that’s definitely the case with Dog Day Afternoon, Sidney Lumet’s darkly comic take on a real-life bank heist that went utterly awry and ended up captivating New York City during one sweaty August afternoon in 1972. Working as a dramatic thriller, a love story, and a poignant statement on the American sociopolitical landscape of the early ’70s, Afternoon was nominated for six Academy Awards (including one for Pacino, picking up his third Best Actor nomination) after racking up $50 million during its theatrical run. Still a consistent critical and audience favorite, it’s currently enshrined in the National Film Registry — and still picking up positive reviews from critics like Movieline’s Stephen Farber, who applauded, “Dog Day Afternoon brims over with energy, rude humor and understated pathos.”

2) The Godfather, 2nd Part. Some movies are such big hits that they basically guarantee a sequel, while others are so beloved that even thinking about trying to follow them up requires a monumental amount of filmmaking chutzpah. Francis Ford Coppola’s The Godfather falls squarely into the latter category, which is part of why 1974’s The Godfather Part II is such an incredible achievement: Not only did it follow in its predecessor’s blockbuster footsteps at the box office, but it also (nearly) replicated its critical batting average — and while it lacked Marlon Brando’s magisterial presence, it more than made up for his absence with a generation-spanning storyline that juxtaposed the impossible choices facing Michael Corleone (Pacino) with the ruthless rise of his father (Robert De Niro). “This film has an even broader scope than the original,” mused Jeffrey M. Anderson for Combustible Celluloid, “but does not fail in its depiction of small, intimate moments and surprising emotional reveals.”

1) The Godfather. We cover a lot of critical winners in these Total Recall columns, but very few of them boast a perfect 100 percent on the Tomatometer — let alone the level of blockbuster commercial success enjoyed by The Godfather, which briefly held the distinction of being the top-grossing film of all time. It’s all richly deserved; one of the most influential entries in the modern cinematic canon, it unfolds a sprawling, multi-generational saga with power and grace, using a solid screenplay (adapted by director Francis Ford Coppola from the Mario Puzo novel) and an impeccably assembled cast (including the Oscar-nominated Pacino, James Caan and Robert Duvall, and led by Best Actor winner Marlon Brando) to deliver what TIME’s Jay Cocks praised as “that rarity, a mass entertainment that is also great movie art.”

Personalmente, credo che questa lista sia parecchio sballata. Innanzitutto, a livello qualitativo di messa in scena, Il padrino 2 è meglio del capostipite (di famiglia…).

Non compare Carlito’s Way, da primissimi posti, perché De Palma meno nascosto di voyeur. Vero, romantico, sincero, epico. Con tutto il rispetto per Nolan Christopher, non faccio ancora scambio con Brian. Preferisco le sue notti alle insonnie. E poi? Sì, Insider, ottimo, lodevole e di Mann. Ma, di Mann, manca Heat, il suo capolavoro assoluto. Che razza d’imbroglio è mai questo? Qui tacciono la verità.

Poi Cruising e quel che ci va “dietro” di moralismo americano che lo censura.

Eccolo, a 72 anni, in formissima. Al Pacino e il suo proverbiale cappuccino:

Schwarzenegger e Stallone

31 Jan

Fra i due culturisti, scelgo il mio culo

Prefazione di cottura ai culi marmorei del marmittone, poi ci daremo a questi due o(r)moni, Schwarzy e Sly, Bruce Willis è un terzo incomodo da Church moralista

Sylvester Stallone, è Lui the last stand, non Schwarzy, nel caos d’un movie movimentato d’autore ma in confusione fra muscoli rugosi e inquadrature lisce-sgommate senza Jimmy

L’attesa del comeback di Arnold sta terminando. L’Italia, oggi, sarà “aggredita” e invasa da quest’ultimo “sopravvissuto”, ancora in piedi, sceriffo che torna dal nulla e farà piazza pulita degli insetti divoratori, nel crimine da sbudellare, dentro una cittadina polverosa, westernizzata nel Kim sbarcato a Hollywood di budget stracciaincassi. Sì, come la Kardashian. Un’esotica adesso miliardaria per sedere esposto nell’erotico-diuretico. Che culona di sederino peggiorato. Kardashian, il lassativo rassodante-ginnasta con tante can-aste.

Rientro “in stile”, già controverso, attaccato da una nostra Critica un po’ cattivella che non ha affatto risparmiato a Schwarzenegger dei colpi bassi, del tipo “Vecchietto, piglia la pensione, lascia che la banca venga assalita da ragazzi coi riflessi più pronti. Non giocar al ruolo del punisher vendicatore ex Governatore, la California è meta della bagascia Alessia Marcuzzi che, dimagrita d’anca, causa troppi addominali regularis-panche dei suoi dominatori bifidi col baffone, barcheggia sulla sdraio, abbronzata di due pezzi neri più tre neroni a spalmarle la cremina nel rassodarla dai dolor de’ panza del cattolico italiano catodico, suo Fratello Grande, la cara suorina”.

Arnold, dopo esser stato tempestato da questi infami, “pompò” d’olio ai loro testoni, spezzandone col piombo i testicoli su graffio “sdradica-braccino e braccialetti nelle dita malsane di zoccolette a cui donaron stilografiche per addobbarle col figo che non s’ingroppano, sebbene l’inchiostro sia mostruoso d’offese in fila nelle mutande lor rifiutate”.

E resusciterà da the tomb, proprio con Sly, icona marcia e anche immarcescibile che, sulla sua antica icona, sta ora plasmando il mito expendable di chi sa ben spendere le cartucce prima d’espirar il colpo fatale.

Av-verrà in  Grudge Match, fra una Kim Basinger sfatta però ancor d’accalorare per stenderla al tappeto. Infoiato nella foga, Lei ora monachina, delle cosce da settimane e mezzo metro di manzo da pochi centimetri presto “annoverandole” ché ancor provoca per il sessanta-nove.
Sessanta, pressappoco la sua età, 9 sta per “tombola-tombale-tombino ché il pisellone è ora poco trombante” di Mickey Rourke (mercenario che non le cena più di fame, il posacenere) coetaneo da capricci “plastici” su chirurgia “viver sani e belli-sempreverdi” nonostante mangiamo solo verdura per non ingrassare, colpa che non confezionamo più “confetture” a letto a base dei tal “denti-gengive”-tali ingredienti, ex ricostituenti: fettuccine al sangue con fornicate inforchettanti, forbici “taglierine” nel triangolino e aromatiche per il sesso “amorevole” dei cazzi non più durevoli ma “sformati, di palle esplose, dai microonde scop(pi)ati, patonza ora solo appiattita senza neanche un gonzo da lavare”.

La Basinger è come il regista di The Last Stand. Prima c’illuse con dei capolavori “aerobici”, coreografie snodate da “urlo” eccitato, adesso s’è ammosciata nel p(i)attume.

Ora, ripeto: lanciatemi e slacciate una stallona e lo prenderà Rocky. Di pen’-igirici e prese al suo culo.
Che sono questi film che ci girano “intorno?”. Accade di tutto, poliziotti che son “manganellati” da teppisti senza pistola, bar scalcinati con calcio al frigorifero dei gelati, Peter Stormare pelato più di Bruce Willis, bravo a esserne parodia quando Peter fa il serio, strade assalite, inseguimenti nei campi di grano con l’ombra-scia dell’emulo di M. Nyght Syamalan che scatta foto signs, segnaletiche senz’etica, violenza senza briciolo d’autoironia e automobili troppo comiche.

Ridatemi Conan. Egli sapeva essere Terminator senza ammiccare, cinefilo, con occhiettino a mandorla.

Questa non è l’opinione d’un italiano che suona il mandolino, ma d’un BalboaBobo che “strimpella” la chitarrina di tua moglie. Curala dal catarro, rendila anche tamarra.
Vedrai che ti amerà senza Cancro al fegato.

Il resto sono delle stronze.

Questo Schwarzy fa lo stronzo ma ci pare una stronzata.

Last Action Hero formato Arnold, quello del telefilm

Dovete sapere che uso i pannolini, spesso piangono i miei “assorbenti” neuroni frastagliati nel tragicomico dei manicomi sociali, fra il mio being che mi torna indietro al boomerang e vari splash dei fumetti mentali su viaggio tortuoso di vicoli “ciechi” illuminati dai miei sensi nel senza senno, soprattutto quando non ho sonno, cioè sempre col sorriso sgranato

Sì, di Notte, mi catapulto in cucina e acciuffo i biscotti della nonna, inferocito di fame “sessuale” inappagabile nel wafer che poi vomiterà la cioccolata “calda” nel water per indigestione bollentissima da “bollito”. Sì, mi son stufato di tutto quanto, anche delle tuffatrici che, di caviglie sinuose al placido “sciacquarmele” del Tempo-ral-anal-itico mio amato di mano, strangolavano nelle strabuzzate erezioni per rassodare i malumori dopo tante perniciose malelingue. Che ricordi, da “giradischi” inton(n)ato di volume “altissimo”. Quando Cagnotto Tania s’aggiustava il costume e io, scostumato, mi strappavo la “lampo” e poi, con calma moderata nell’andamento lento, coglievo il fotogramma mio più “sviluppato” da medaglia d’oro di “spruzzo”. Ah, come al mare, sul divano in pelle color giallo-oc(r)a, ecco che avviluppai tante donzelle per la mia, lì in mezzo, gazzella abbronzante di spiagge paradisiache ma salsedine.
La famosa “gazza ladra” del mio rossore alla Gioacchino Rossini, compositore incomparabile eppur così descritto, “buongustaio” da “Wikipedia”:  ipocondriaco, umorale e collerico oppure preda di profonde crisi depressive, ma pure gioviale bon vivant.

Più che altro “vivendomele” tutte bone nel “bonaccione”. Più che Gioacchino, direi fiacco ma di fianchi come Lui avvinnazzato.
“Sgozzato”, ad “aizzarmelo” nel rizzarlo, fra more, rossettine, corvine, nere e biondine, una merendina, un’altra “maialatina”, “Li mortacci tua quanto m’è diventato duro!”, i muri insonorizzati ché i vicini non potessero ascoltare i “potenti” miei godimenti ululanti (già, il fringuello volava bell’ bell’, sognando che codeste, a pecorina, belassero nella “bestia” voluttuosa), la stiratrice del piano di sopra che voleva “sturarmelo”, e i tiranti delle corde elastiche dei pantaloni Everlast.
Infatti, “insormontabilissimo” come l’Everest, orientato fra sudafricane, nordiche e svestite a Ovest del mio in “festa”, infestante, “fastoso” e, dopo l’apice dell’orgasmo, di nuovo stizzito e poco tozzo sotto il livello dell’acqua.
Altitudini prominenti d’una mente che, alla vista di tali svettanti donne dinanzi al mio sventolarlo, subivano scosse “tettoniche” nel terremoto ormonale del poi finale “detonare”. Abbassando la cresta da gallo sotto le mie croste senza vera “crostatina di mele”.
Un cocco all’albicocca, a-dorando gnocche da sgranocchiare con “gocce” delle mie adocchiate per il piccante, sempre su e poi afflosciato nel “Vai col liscio”. Che musica per le mie orecchie.
Però, l’onanismo alla “lunga” fa venire… due palle.
E, a furia di toccare, c’è il rischio di non “raschiarle”. E diventare solo un uomo che fischietta, “pigliandola” così come viene, non tanto “pene”.

Ogni mattina, mi son “prefisso” questi numeri… di telefono per contattarle al fin di tastarle, non di cavo, ma “strillando”-castrato prossimo: quello della dottoressa Levante Luisa, una a cui levar la Laurea per spingerla d’aureo, Ponente Sonia, donnetta che però sprona al tramonto, e Ghezzi Enrica, omonima di cognome del fuori orario al femminile, meno cervellotico ma più per l’uccello.

In fin dei conti, il coito è affar nostro.

Io sono il Conte, quindi nessuno sconto. Come dico io.
Mi sa che non ci sarà neanche un colloDracula morì di sete.
Meglio comunque di te, che hai le corna.

A masturbarsi si perdono le cornee. Può darsi, ricorda zoccola: “Non darmela”.

Sì, si professano tutte vergini queste professorelle. So io, invece, come sborsano…

Invero, sono un patito delle donne, collezionista, come pochi altri, delle ossa mie che un po’ rosicano, talora arrostiscono. Insomma, così è per tutti, a volte va, a volte non “entra”.
Pazienza, ci scapperà la sega, senza scopata, appunto, del John Travolta di Pulp Fiction, detto l’Eric Clapton delle sue “corde vocali” quando “stecca”.
Ne vado matto. Credo che il mio non “essere sociale” alla Jimmy Bobo, derivi proprio da un’alterata percezione che i miei coetanei ebbero di me. Quindi, per un certo periodo, si bloccò, insomma fu boicottato e nessuna “imboccai”. Non cresceva neppure, in zona “bavaglino” del tinello con la Nutella ad addolcire e poco “cucchiaino” a “smaltare” di glassa e di “grosso”.
Fu per colpa anche proprio delle piccioncine che “rimpicciolì”. Sì, loro andavano coi picciotti e io mi davo ai pasticcini mignon. Che mignotte!
E dire che la “cariatide” del Mickey Rourke, tornando a questo qui, “in erba” c’era “tutto”. Per la mia Carré Otis mi sarei tagliato il mignolo con tanto d’anulare sinistro per ambidestri amplessi anche solo per sfiorarle il mignolo.
Più che Otis, fu un Hostel. Già, tanti sogni a castello e molti nel cassetto ma, per di più, incassavo e il mio “bottino” scassinavo. Molti adolescenti si recavano al casino, sempre feste, Notte e dì di pe(pe)rine, di mio incasinai nel Sam Rothstein di Casinò. Sì, colui che vede lungo, pronostica le scommesse altrui, ma finì, per un po’, a far il messo, mentre le messaline, di Domenica “intingevano” e poi di “permanente” nelle mèche del “mescolarseli” ben n’eran “tinte”.
Tutti dentro alle liceali con ambizioni formato “conigli”.
Sì, la prima educazione “puritana” partì per colpa di Don Giuliano, parroco troppo parruccone.
Provocai la figlia della Rosselli, una già col rossetto a otto anni, oggi l’usignolo m’ha detto che sta con un nano da “Cappuccetto”. Ero già Max Cady, ma Giuliano volle rendermi candido.
Sì, bagnai di “bianchetto” una da “macchiare”, e le imbrattai il quaderno di tal “scarabocchio”. Solo perché imparasse a chinarsi in adorazione del mio “Altissimo”.
Giuliano mi portò in sagrestia, e mi costrinse a leggere il Vangelo.
Lo lessi da cima a fondo, ripetendo i passi più equivoci, come quando non si capisce se Gesù stava con Maddalena o davvero pensava solo all’Alleluja, predicando sulle altalene agli uccelli.
La “tensione” s’allentò, ma Giuliano mi cacciò un ceffone:

– Lurido porcellino, non fare l’Ezechiele se ancor prima non hai affondato nel miele. Altrimenti, sprofonderai all’Inferno, e saran, come disse Lino Banfi, volatili per diabetici, cioè cazzi amari.

In tutto stile, senza battere ciglio, gli posi una domanda che lo raggelò:

– Giuliamo, siamo uomini o no? Lei e suor Aquilina, quando “cala il sipario delle recite”, recitate sull’altare?

Giuliano bevve l’amaro Giuliani. E scoppiò a piangere perché avevo pronunciato quella frase d’intuizione che non pontificò ma rabbonì il suo nasino da “sorelline”.
Din don dan, suonan le campane!

In poche parole, credettero fossi fermo alla Cresima, invece ho sempre amato Roberto Da Crema, l’imbonitore televisivo che t’incita, urlatore, a scartare le “bomboniere”.

Oggi, una squinzia desiderò “deliziarmi”, e “sbandò” in chat. Fui colto alla sprovvista, era appena alba, ancora in ciabatte.

Le ho replicato così: “Ciao, sbandi per me? Questa storia delle sbandate è un’emerita puttanata, ma fa Piacere eccome, stimola l’autostima per alzare.

Sei molto carina, a giudicare dalle foto non mi sembri il tipo per un altro, eppur, scavando a fondo, nella tua minigonna pantacollante, i miei occhi incollano e subito ti vorrei chiedere una “cortese” amicizia, ambendo nella speranza di baciare le tue calze, permettendomi qualcosa che s’innamorerà.
Possibilmente potrebbe incalzare. Tu scalza, “lui” incazzato.
Ci stai? Se non ci stai, statt’ bon’.

Fra i due litiganti, il terzo gode?
Chi è il terzo?
Willis Bruce? No, Bruciato Luciano, uno lucano.
Eppur cucca.

Guarda la gente e s-fotte.

Firmato il Genius
(Stefano Falotico)

  1. Last Stand (2000)
  2. Last Action Hero – L’ultimo grande eroe (1993)
  3. The Tomb (2013)
  4. Jimmy Bobo – Bullet to the Head (2012)
  5. I guerrieri della notte (1979)
  6. True Lies (1994)
  7. Ancora vivo (1996)

“Basic Instinct”, recensione

30 Jan

L’istinto primordiale è l’orda dell’orca assassina nella sua scia profumo ghiaccio

Trama ridotta all’osso, carnale, appiccicata a pelle erogena di brividi caldi secondo l’erotismo “scandalistico” di maniera dei modaioli “scoop” anni ’90. Ove ci s’incendiava per ormoni attoriali d’esibizionismo macho su fascino Michael Douglas e, soprattutto, per una scena “incriminata” d’uno degli interrogatori più celebri del Cinema, nel bene, nel male, nella malia d’una icona elevata diva solo per aver accavallato le gambe nella “trasparenza” molto intima, Sharon Stone, eburnea bionda dagli occhi smeraldo, cristallo di capelli dal fruscio levigato nell’atletica statua d’ebano d’una “smagliatura” elegante su tailleur taglienti “intinti” nei punteruoli innalzati a tacchi d’ogni vertiginosa tachicardia virile.
Sharon, solo un capolavoro all’attivo, Casinò, ma nessuno osa scalfirne la Bellezza eterea d’osé, immortalata proprio allusivamente da Paul Verhoeven in tutto il suo peccaminosissimo, malizioso, splendido equatore dellozenit lussurioso alle libidini dell’uomo che “sorseggia” la sua cravatta nel doppiopetto ansimato dentro, di denti, lo scollacciato reggiseno flessuoso d’indagini ad alto tasso “alcolico” e nelle segrete alcove, ove il lupo Mike azzarderà per azzannarne i prelibati capezzoli succosi.

Una scrittrice di gialli viene accusata di assassinio. Il suo nome, Catherine Tramell, evoca germanica algidità, forse, di Marlene Dietrich.
Uno sbirro viene incaricato d’indagare ma, scovando fra le “mutande nell’armadietto” dei suoi sudati vizetti, s’invaghisce della sospettata, e inizia un gioco assai pericoloso, tramico appunto di “tiramisù” ché, se te ne “fai” scorpacciata, potresti esser divorato da chi tiu sciupa non solo di slurp.
I suoi slip allupano il fedele già traditore della sua “fidanzata” Jeanne Tripplehorn, dottoressa anch’ella in calore che il nostro Nick “Douglas” Curran sodomizzerà troppo manesco in un’esplosione repentina d’aggressivo fuoco “intirizzito”.
Ecco la scintilla della prima botta che fa scattare la molla dell’animale Nick. Un turbamento eccessivo, cambiacruisinghianamente, ringhiantissimo, nel “mostro” che (non) t’aspetteresti a giudicarlo dal suo inappuntabile stile.
Nick forse annusa il profumo di Donna e sfida il suo fiuto. A costo di “venir” scorticato dalla mangiatrice Catherine.

Film “evento”, a suo modo epocale. D’una sensualità permeata di plastici come la calibrata sceneggiatura al gontacocce-clessidra (im)prevedibile del fanatico, iperp(l)ag(i)ato Joe Esztherhas nella fotografia liquidissima di Jan De Bont, poi regista speed a sparirci di torno.
Film spirali, d’amplessi respirati quanto di Sesso espiato dei singhiozzanti pettorali d’un Douglas eccitato, turbolentissimo, frenetico a tastarla, a leccare, ad avvoltolarsi nel misfatto “bianco” scopato in lenzuola insanguinanti, nell’inguine da mandrillo che strilla con Sharon coccolata, burro impetuoso a cui “abboccarono” i fanciulli risvegliati nelle loro “adulte”, non sverginate vogliettine da volpe e l’uva.

Film sopravvalutato, che va svalvolato solo nello zoom di Sharon da dominare.

Anche ora che è matura, Sharon attizza.
E ogni Douglas può fingere, Lei di più.

(Stefano Falotico)

“The Last Stand”, Backstage italiano

30 Jan


L’ardito ritorno d’una leggenda vivente.


Non dire Berlusconi se è un attore

29 Jan

Non stupitevi delle “prostituzioni” dei politici, gli attori sono “esemplari” divi da a star is born, quanta “bontà” per le divette sul divanetto

Natural born killers noi siam e, cantando, andiam’, come i sette nan’, attorno alla nostra Biancaneve da tane di “bianconigli” nelle Playboy conigliette. Questa la “Me la dia” di James Caan, attore che, da Hugh Hefner, ben n’era “canino” tra Sonny de Il padrino e le rollerball delle sue, appunto, palle in buca(niere). Non tutte le ciambelle riescono col buco, ma Caan, piccante, freneticamente lì entrava, fra una mondanità e un’altra montata “lattea” da stella di Hollywood di sua “besciamella” con ricotta e carne-spinaci nel cannellone

Oggi, nell’Italia spronata al Che Guevara di Grillo Beppe, ammonita da Benigni Roberto, rielucubrante Giorgio Gaber appaiato ad Antonio Lubrano che fu di reminiscenza da mi sorge… spontanea una domanda, il piccolo borghese s’attacca ai moralismi dell’ultima ora, e scandaglia le statistiche di “YouPorn”, addi-venendo che i maggiori consumatori, di smanettate sulle fighe, sono “quelli” di Milano, Roma e “dintorni”. Sì, l’uomo bauscia ulula dopo un lavoro che non lo “soddisfa”, torna a casa, vien tornito di pancia dalla mogliettina con le tortine, e poi, d’occhi sgranati sapor “smarmellato-mammelle-mammoni”, ecco che dimentica i salmoni della domenica e, da orso, “sale” dolce nel pesce del salmone “affumicato” con tanto di panne e piselli…
Le “pesca” tutte… queste bocche di rosa, se n’affama con “affanno”. Sì, invisibile nel masturbatorio da torello con fisico a pera, sgombra la mente dalle preoccupazioni, immaginando d’“occuparle” d’hard “al dente”. Così, sempre più su, sempre più giù moralmente, l’umore s’alza quando un’Applegate AJ, a schermo intero, sventola il suo PC da Steve Jobs nella di-pen’-denza “piena”-panzé, rimpolpandolo dalle frustrazioni nel “calore” (s)fatto “levitazione” sebbene non ha ancora evirato il mutuo. Eppur mugugna e “grugnisce”, fra il vicino di casa paisà che soppesa i figli da mantenere e quali “sbattere” e un’unica idea fissa, la vacanza riminense dell’amarcord.
Da giovane credeva fermissimamente ai valori, oggi la sua mano è “inferma”, necessiterebbe di cure infermieristiche con tanto di Edwige Fenech, gambe da fenicottera per sogni erotici collegati all’infarto “elicottero”, sudando per anelare il seno madornale su cui “smadonnare”. Eh già, poi in chiesa “bagna” la “morta” nella “benedetta”, e pontifica contro i disadattati, “allattandosi” recidivo nonostante le ripetizioni del rosario dietro confessione “detersivo”, lo smacchiatore dell’ipocrita che “sciacqua” a 90 gradi.
Tutti se “la” prendono… con Silvio, colpevole d’essere almeno sincero.
La Carfagna sa che per arrivare alla “potenza”, doveva prima “chinarsi” alla “gavetta” del suo “gavettone” da evacuare. E, da Guardì, alla Destra s’è “agganciata”, slacciando la gonna femminile per “toccare” la virilità androgina del fascista che la protegge “in fasce”.

Perché accanirsi contro questi lupi e contro queste cagne? Viviamo o no in una società della cuccagna? D’altra parte, la cucina più amata dagli italiani era la Scavolini di Lorella Cuccarini.
Con Baudo Pippo a celebrare il caffè Kimbo.

Allora, meglio Dumbo e Rambo, il primo un elephant man che ora ammaestra il circo, il secondo, invece, uno con molti traumi che manda chiunque al traumatologico.

Che avete da inveire? Andate al cinema e “tifate” per l’attore più “sistemato”.

Io posso, dopo tanto Travaglio, raccontarvi i retroscena che non troverete in nessun contenuto extra dei Dvd del cazzo.

1) Stephen Dorff fu somewhere con Lela Star. Stephen assomiglia un po’ ad Erik Everhard? Pornoattorone che va per la maggior(ata)?.
Certo, la somiglianza è tale che anche Stephen girò vari “baywatch” bombastici d’amatori-an-ali simil videuzzi di Pamela Anderson-Tommy Lee con Lela.

Stephen, il ritratto sorridente del “fall(it)o”. Come recita lui, “lei” lo sa…

2) Robert De Niro, il più grande del Mondo. Anche in zona puttaniere.
Egli predilige le nere, e le arrossa come Ashley Judd, eccezione “immacolata”, detta “La vulva fulva”.
Eppure, guarda un po’ che “roba” di dating nella “filmografia” (a luci rosse) del nostro Travis Bickle. Pare che, dopo essere stato intervistato da Gianni Minà, “là” andò con Pozzi Moana.
Ora, chi non è stato con Moana? “Alzi” chi non conosce quelle cos-c-e. Neppure tu, mia monaca.
Ma non è la Pozzi il suo “pozzo nero”.

Continuiamo nella lista. Durante le riprese di Ronin, fu davvero “sciabola”, samurai senza padrone sì, ma anche “scimitarra” per Charmaine Sinclair.

Al Pacino filmò S1m0ne, pellicola “virtuale”, il nostro Bob, nel frattempo, era più “pragmatico” con Dominique Simone.


Ho detto “tutto”.

3) Michael Douglas. Inutile “dilungarsi” sulle sue avventurine sessuali da basic instinct.
La sua è la classica faccia da “culo”.

Fidatevi, volevate il piatto di pastasciutta?
E siete rimasti all’asciutto.

Almeno, i “prosciutti” non mancano mai.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)



Sentimenti contrastanti

29 Jan


Sono come Daniel Plainview, ficco romanzi e opere magniloquenti dall’alto del mio potere da Orson Welles che imbastisce regole a fregio della sua mente. Da disprezzare quando mi spruzzo il balsamo sui capelli, “intimandoli” a non mollare le doppie punte d’istituzioni coi coltelli dalla parte del manico, e trasformandomi, in men-He-Man che non si dica, nel Butcher di Gangs of New York. Strafottente, menefreghista e pure fetente. Irrido i bambini, educandoli nella “pedagogia” che illustra già loro, da Max Cady, ogni trucchetto della bugiona che li aspetta, divorandoli con “finezza” se non s’atterranno a piantar i piedi nel “terriccio” di fanghi su massaggi nelle cure termali su escursioni termiche d’umori alternati nei solipsismi a metrica dell’opportunismo ove tirerà il vento. Oggi apatici, domani di meteoropatia, dopo di che, col senno di poi, “poeti” per delle galline da sgozzare con frasi d’accatto(ni) affamati di “profumino” nei giochi “triangolo” annesso amante “bastone fra le ruote” di vitarelle col tovagliolo e la babbuccia d’altre “bimbette” a cui sfoderar l’ebete sorriso color “simpatia, cagami”.

Sì, da anni immemorabili sono questo, tentarono con ogni strategia a “riportarmi”, con le loro naziste deportazioni, nel Tempo ove gli “uccellini” miei s’innamoravano delle gote fanciullesche, porgendo loro delle canzonette per “e-metterlo” fuori dai calzoni.
Ma mal gliene sortì. Sì, il sortilegio della caccia alle streghe si ritorse contro la strega che pianificò, pian pianino, le sue mosse al mio “topo” affabulato nel lupus.

Cominciò una guerra, un assedio mostruoso alla mia persona, “rea” d’aver commesso il “tragico errore” di volermi sperperare nel “papero” coi fumetti della Walt Disney e l’anima Robin Williams, spauracchio per tutti gli Hook. Li e-spugna-i, e continuo a vivere da mugnaio, mentre loro (m)ungono le vacche e mettono il muso se una mula(tta) non s’abbronza di “platinato” attentato alle sue tettine. Tenerini ma, a lavar la testa agli asini, come dice il detto di me a tali “culoni”, si perde solo sapone. Le lancette dell’orologio meritano ore più al quarzo. Ché le quaglie pensino al conguaglio e, appunto, a ragliare. Vanno rastrellati, strozzati e, se non basterà, pure fucilati nel “piumaggio” coi piumini “accaldati” da piccioncini. Sono il cacciatore che fa il Pastore, e predica fra i mendicanti, additandoli con totale sdegno.

Questo è l’odio. Io coltivo l’olio e lo spalmo sul mio corpo per detergerlo dalle impurità di tali porci.

Questo si chiama onestà, e non la corrompo se qualcuno mi urla “Tu stai rompendo!”. Lo rompo di più e gli spacco anche la noce del capocollo.

Paragrafo due per il tre(no):

Malinconia da “idiota” 
(breve e conciso ma “incisivo” di dente per l’azzanno)

Le persone “felici sono delle malelingue che si fissano sulle “pecore nere” (e qui ci riagganciamo alle loro teorie carnali da sodomiti del “versetto di sangue” sopra stante, sotto di loro creperà la loro crapa), e la perseguitano di sospetti per “aspettarlo” al “varco”.

Io non ho questo problema. Io ho già varcato l’Inferno per (sor)montarli col ferro. Sono un montato, indosso un montone e ti son monito se rubi i motorini.
D’altronde, sono “laureato” alla motorizzazione dei miei “vuoti” pneumatici.

Sgommo nel “cazzo da fare”, e mastico le gomme sputandoti la “bolla papale” se t’azzarderai a volermi azzerare, intristendomi nel “socialmente attivo”. Lei è passiva, è una passerottina, a voi scopandola “passa”, a me no.

Ogni Giorno che avanza, “regredisco”.
E d’aria fritta mi nutro, ascoltando i dischi.
Della vostra ernia ed erba cattiva.

La vostra è razza di merda, “contenta”. Io sono il “contentino” del presente a te che te scartai con un “cartone” e, se t’incarterai nelle offese, fesso sarai ancora carta per pulirmi dopo averti pisciato in testa.

Paragrafo “terzino”…

La miglior difesa è la fuga, attacchi e s’attaccano al tram delle fighette per girettini che le insemineranno di girini

Io bacio tutte le rime. Fuga fa rima con figa, assonante l’è FIFA, gioco alla Playstation e non ho bisogno delle stazioni.

Non c’è la trama?
Trama fa il paio con aritmetica. Preferisco l’ermetico.

Pornografia fa rima con FIAT?
No. Infatti, guido il mio manubrio senza di-venire una macchinuccia.
Alle macchinette preferisco Frankie Machine.

Firmato il Genius
(Stefano Falotico)

Rambo vs la Tv

28 Jan

Rambo distrusse l’idiozia della televisione italiana, detta anche la “meritocrazia” per la crassa “casta” della borghesia scosciata. Rambo usa lo scotch alle loro bocche “catodiche”

Italia, perché ai Mondiali dovremmo tifare per il tricolore del cazzo?
Per farci i pompini a vicenda?
Sì, Pulp Fiction è un film che andrebbe studiato in ogni minimo fotogramma, ritrae “americanamente” il globo terrestre nel suo casino trash, ove gioca un ruolo dominante proprio l’asservimento alle menti da lobotomizzare ai servizi di falsi idoli, per chiacchiere “discotecare” nei pub e balli twistarelli con l’Uma Thurman di via Canna n. 6 su poppe gonfiate e il John Travolta di Trastevere col sorriso da numero civico di Corso Bettola n. 7imo nano.
Un capolavoro scatologico, che deturpa la scemenza di massa, inoltrandosene in ogni spiraglio da seviziar’ con l’acume, “acmissimo”, d’un Tarantino in stato d’ebbrezze geniali, forse irripetibili.
Quentin sviscerò gli USA alla radice dei loro monopoli al capitalismo più stolto di “frizzante” ebetudine da dormienti ipnotizzati nell’etere a inaridirli e a condurli alla “durezza” del “tenero” scambio vicendevole dei bacetti micini.
Egli rassodò i culetti dei cazzoni, ironizzando di lor stessa “icona” a misura delle stelle e strisce inneggianti al bordello d’esistenze misere che si protraggono, sin allo sfinimento nauseantissimo da mercificati, in dialoghi da bar di minorati mentali nel gonzo lor a “gironzolarsi” i pollici, fra Lebowski in abiti da gangster che, farlocchi, incarnano l’emblema dell’allocco a capo del loro “governo”. All’epoca era Bill Clinton, “pronunciato” presidentello di scandaletti con “Moniche”, nient’affatto monachelle, che si denudavano d’ogni sandalo e si “saldavano” all’abuso “orale” del potere a dettar loro ordini da segretarie in calore d’una vita stampata senza colori. La classica raccomandazione per vizietti da celare dietro il Kennedy “smagliante” di sorriso “brillantone”. Filantropo dei filetti di maialine, e fors’anche pedofilo.
Torniamo ai fatti nostri. Dopo aver assimilato l’esterofilia peggiore, portiamo “avanti” il carrozzone col canone della Rai, ove le conduttrici fan a gara per esibire il lato “b” più scostumato eppur arrapante costumino per l’uomo medio sul divanetto, in brodo di giuggiole a tali giulive.
Le sue “olivine”, dopo frustranti lavori “integrati”, di “interezza” al ragioniere calcolatore del 90-60-90, “irreprensibilmente” si corrodono rosicantissime nel luridone di bifronte videodrome.
Ecco che l’insospettabile anonimo (si) proietta le maggiori fantasie erotiche nel linguino che, intanto, s’ingozza con linguine allo scoglio mentre segue, di seghe appunto, le serpentesche “nudiste” d’isole famose, con una Ventura a tifarne le avventure sulle rocce e il suo sbandierarlo nel “marinaro” con capperi e acciughe.
Non scagliatevi contro Berlusconi. Egli fu solo il progenitore d’un morbo già inestirpabile, “prolungamento” della repressione di massa da sfamare con drivein, oche e Karaoke.
Il teorema pasoliniano di tale sfacelo è ampiamente dimostrato dalle movenze di Fiorello, da Katia Noventa, in-troie-ttata col musicarello del suo steccarino, alle “ospitate” d’una Sabrina Ferilli con “r” romanesca strascicata da matrona all’amatriciana per gli “amatori” dei suoi “stivali” sui(ni) davanzali-balconcini nell’oculare barcollante, “lì” incollato, “appioppato”, polmonarmente indementito dal ben di Dio della bonazzona analfabeta per cui però “inalberarlo”.
Poi, tutto ciò che ci va “didietro”.
L’altra sera, abbiamo assistito alla Pole Dance di Claudia Gerini per i nostri eroi che riusciranno a “entrarle” nel non ti muovere alla Sergio Castellitto? Sergio, sposato-cornific(c)ante alla Mazzantini svenduta su Mondadori per polli Amadori, la carne del Marco Ferreri più Caprioglio, che mai si risparmia, quando n’è “regista”, scene piccantone di tastatine all’attrice di turn… over. Sergio, il pessimo del qualunquismo recitativo dal carisma con “caratura” su viso “pacioso” nel “Ti fotto da volpone”.
Ora basta. Fratelli di glande, amici di merende alla D’Amico, Bianchetti Lorena sempre più per i porcelli coi loro “bianchetti”, un solo mot-t-o contro questi mussoliniani. Siamo o no dei musi gialli?
Sì, indiani, gitani, giapponesi, eschimesi, chimere!
Urge una rivolta!
Pigliate un russo e dategli una penna.
Non russerà più da bell’addormentato, ti spaccherà il facciotto e imbavaglierà questi puttanieri al servizio dello Stato.
Stato di che?


Firmato il Genius
(Stefano Falotico)

 Lo balliamo strano?

 Allusioni, i doppi sen-s-i, la “sensibilità” dei cretini che applaudono, adocchiano, sbirciano e se le sbriciolano, e la romanaccia fa i conti in tasca coi “fiorellini”.



I vincitori degli Screen Actors Guild Awards 2012

28 Jan

S’è tenuta ieri Notte la diciannovesima edizione degli Screen Actors Guild Awards, da anni oramai la manifestazione più importante per i premi agli attori, dopo gli Oscar.


Scorriamo la lista dei vincitori, con un occhio di riguardo per il solito vincentissimo Daniel Day-Lewis e per la sorpresa Jennifer Lawrence, che ha battuto la favorita Jessica Chastain, ribaltando così un po’ le previsioni proprio della magica serata degli Academy Award.



Outstanding Performance by a Male Actor in a Leading Role

DANIEL DAY-LEWIS / Abraham Lincoln — “LINCOLN” (Touchstone Pictures)


Outstanding Performance by a Female Actor in a Leading Role



Outstanding Performance by a Male Actor in a Supporting Role

TOMMY LEE JONES / Thaddeus Stevens — “LINCOLN” (Touchstone Pictures)


Outstanding Performance by a Female Actor in a Supporting Role

ANNE HATHAWAY / Fantine — “LES MISÉRABLES” (Universal Pictures)


Outstanding Performance by a Cast in a Motion Picture

ARGO (Warner Bros. Pictures)

BEN AFFLECK / Tony Mendez

ALAN ARKIN / Lester Siegel

KERRY BISHÉ / Kathy Stafford

KYLE CHANDLER / Hamilton Jordan





CLEA DuVALL / Cora Lijek


JOHN GOODMAN / John Chambers

SCOOT McNAIRY / Joe Stafford





Outstanding Performance by a Male Actor in a Television Movie or Miniseries

KEVIN COSTNER / “Devil Anse” Hatfield — “HATFIELDS & McCOYS” (History)


Outstanding Performance by a Female Actor in a Television Movie or Miniseries



Outstanding Performance by a Male Actor in a Drama Series



Outstanding Performance by a Female Actor in a Drama Series

CLAIRE DANES / Carrie Mathison — “HOMELAND” (Showtime)


Outstanding Performance by a Male Actor in a Comedy Series

ALEC BALDWIN / Jack Donaghy — “30 ROCK” (NBC)


Outstanding Performance by a Female Actor in a Comedy Series

TINA FEY / Liz Lemon — “30 ROCK” (NBC)


Outstanding Performance by an Ensemble in a Drama Series


HUGH BONNEVILLE / Robert, Earl of Grantham

ZOE BOYLE / Lavinia Swire

LAURA CARMICHAEL / Lady Edith Crawley

JIM CARTER / Mr. Carson


MICHELLE DOCKERY / Lady Mary Crawley




IAIN GLEN / Sir Richard Carlisle



ALLEN LEECH / Tom Branson


ELIZABETH McGOVERN / Cora, Countess of Grantham


LESLEY NICOL / Mrs. Patmore


DAVID ROBB / Dr. Clarkson

MAGGIE SMITH / Violet, Dowager Countess of Grantham

DAN STEVENS / Matthew Crawley

PENELOPE WILTON / Isobel Crawley


Outstanding Performance by an Ensemble in a Comedy Series


AUBREY ANDERSON-EMMONS / Lily Tucker-Pritchett

JULIE BOWEN / Claire Dunphy

TY BURRELL / Phil Dunphy

JESSE TYLER FERGUSON / Mitchell Pritchett

NOLAN GOULD / Luke Dunphy

SARAH HYLAND / Haley Dunphy

ED O’NEILL / Jay Pritchett

RICO RODRIGUEZ / Manny Delgado


SOFIA VERGARA / Gloria Delgado-Pritchett

ARIEL WINTER / Alex Dunphy




Outstanding Action Performance by a Stunt Ensemble in a Motion Picture

SKYFALL (Columbia Pictures)


Outstanding Action Performance by a Stunt Ensemble in a Television Series





Screen Actors Guild 49th Annual Life Achievement Award



Il lato positivo della mental illness

28 Jan

Da Silver Linings Playbook

Preambolo dissacrante, odor “naftalina stagnante-polemica su intonazioni arrabbiate alle pigrizie circostanti”… ah, capisco, le circostanze, le circuizioni, la Circe maghetta
Per abbattere il fascismo italiano, ci vuole Takashi Miike deniriano da Ronin nel Russell Crowe con man on the iron fist, fidatevi, Tarantino Quentin lo sa

Amate il Cinema di Takeshi Kitano quando la malinconia s’imposessa di voi, soprattutto quando sfogliate il catalogo della biancheria intima per onanismi “in solitaria” dopo “polluzioni cervellotiche” di notti tribolate nel bianco sospiro all’Insomnia di Christopher Nolan.
Lo so, siete pacineschi e siete a caccia del vostro Robin Williams che vi aprì, anche troppo sgranandoli, gli occhi un Tempo ridenti. Ma non v’“accapigliate” coi mulini a vento, solo perché una “mula” v’ha detto “No”. Solo perché, sotto la Luna del vostro manto stellato, il vostro fegato è spappolato. Dovevate pigliarla per i capelli, e strizzarla, anziché “strozzarveli”. Ingozzatevi di donne, il vostro salame toglie i loro sandali e non si darà ai salmi. Basta con la panna sul salmone affumicato. Siate focosi nel fonderla “al dente”. Basta coi moti carbonari, vi carbonizzerete e “nera” v’apparirà e basta. Siete degli impastati, Lei vuole solo la pastina delle vostre piastr(in)e. Impiastri. Piantatela con l’insalata acida, piantateglielo!
Vari “falli” v’impedirono lo scioglimento nei di Lei fianchi, e ora, fianco a fianco, ipocriti senza franchezza ma di fiaschette, combattete contro un fantasma partorito dai vostri deliri generati d’appetiti sessuali insoddisfatti.

Ecco che, nel bel mezzo del vostro “sindacalismo” sonnambulo, spunta nel bagno la sagoma di Silvio Berlusconi. Sotto la doccia della vostra immaginazione, sta allupandosi con la Minetti, mentre voi vi “raschiate” il viso d’acquararagissima nelle ruggini del rubinetto. Non felici, sempre scontenti, vi sedete sulla “tavolozza” e incominciate a bestemmiare come John Travolta di Senti chi parla, incazzati neri nel “sudismo” dei sudori grassi da Lino Banfi più sboccato. E v’identificate con Silvio Orlando assieme a quello furioso del Tasso.
Mentre urlate “Madonna dell’Incoronet’!”, le vostre coronarie saltano ma credete che Corona Fabrizio non meriti sette anni di carcere. Allora, v’affidate al Grillo parlante di nome Beppe, e vi spompate per grinte che vi spronino alla rivolta. Ecco il maschio umiliato ch’è in voi a far il comunista dell’ultima ora, e a spararle alla rinfusa mentre, sempre più confusi, siete fusi e “gasati” come Abatantuono Diego. Sì, le vostre pance detonano nei “canti gregoriani” al fine che venga ripristinato l’ordine del monoteismo a una monarchia democratica di sovranità popolare e, in questo “papocchio”, leggete Marx per massimizzare alla David Foster Wallace con pastrocchi a base di pasticcini e pastiche cinefili. La pasticca! Pensa a me!

Non mentite. Il vostro uccello io lo conosco. Da anni, oramai, s’è stinto nei bicchierini d’alcolisti anonimi, e vostra figlia si droga con Denzel Washington di Flight.
Questa è l’Italia odierna. Odiosa.

Le insegnanti di Religione vogliono i “cannelloni”, i bambini emulano Justin Bieber, e tua madre ciuccia un bebè da Milf.

Siete dei bugiardi. Come il nostro sovraccitato Russell Crowe. Ieri, s’è fatto fotografare con De Niro.
Durante quasi tutte le interviste, quando lo lodano per i suoi trasformismi, ci tiene a precisare ch’è già mille volte superiore al camaleontico Bob. Contestandogli molti ruoli del Passato suo celebre, che il nostro ritiene enormemente sopravvalutati.
Eppure, guardatelo qui, tutto contento da Pinocchione!



Fidatevi, Louis Gara è meno rincoglionito di Tarantino!

Serietà analitica della cosiddetta malattia mentale, del suo influsso e degli impatti che produce in chi ne viene “turbato”, eh sì, è “disturbante”, cammini spirituali di salvazione, crocefisso appeso alla testa, Ernest Hemingway e tutta la nebbia profumo Donna su iridi un po’ maliziose, tendenti alle tue “precipitazioni” nelle mutande del “fuggi fuggi qui la figa mi fa a pezzi più pu-pazzo ché ne sarò spugna della pizza col puzzo”, e dottori, pipe, papponi, pannolini, detergenti per l’igiene intima e “mentale”, saponette, volti slavati, ancor anime non salvate, salviette, “Salve, sta bene?”, Francesco Salvi, Silvia di Leopardi, le gazzelle della polizia, il gazzettino del “Meteo-rismo”, previsioni, un film da Oscar, De Niro educatore, Cooper Bradley che ha solo voglia di fottersi Lawrence Jennifer, madri da “Ti vedo sciupato”, amici che ti salutano con un “Stammi bene”, tu che non “vieni”, svenimento collettivo dello stupore al miracolo avvenuto, l’avvento dell’Annunciazione, la Vergine Maria, Padre Pio, i cornetti col cappuccino e anche quelli partenopei da San Gennaro per evitare sciagure prossime al suicidio sempre sul “Chi va là?”, Stallone che grida “Fermati o mamma spara!”, spargimenti di terrore, interiora sbudellate, budini semifreddi, caldi mai accaldati nelle cosce, castrazioni chimiche, il nostro Paese al culmine della crisi economica nella fuga dei “Laureati senza stipendio” all’estero per canali, di scolo, ad Amsterdam, un vecchio che urla “Dammela!” a una megera che legge le carte di Domenica e Lunedì si dondola da casalinguissima, pronosticandogli un Cancro alla prostata, e una parrucchiera che fa le fatture mentre suo marito, pastore luterano “tedesco”, è fattorino del fatti mandare a prendere il latte di reminiscenze alla Gianni Morandi nei riguardi della figlia (s)fatta.

In questa confusione di suzioni, di erezioni ammosciate a non battere chiodo, di ciglia a coccolare la colite del fidanzatino, solo un Uomo può dirvi tutta la verità sul destino dell’intera umanità.
Egli risponde al nome del Creatore, colui al di sopra delle teorie e dei “tori” tamarri, colui che entra in un bar, afferra uno scugnizzo e lo rende rizzo alla sua compagna, portandola in campagna nel “bucolico” che la infila in tutti i buchi.

La malattia mentale.
Originata da conflitti inconsci col “sesso”, spauracchio e ossessione del piccolo borghese che “lo” deve “piazzare” in ogni discorso.
Sottolineando la parola “Gnocca” in “corsivo” a fine svaccata!

Ad esempio, l’altra sera dialogai dell’importanza del Cinema di Paul Thomas Anderson. Ve ne estraggo il ricordo “incancellabile” di tali, reciproche esegesi davvero “elevate”:

– Il miglior film di Anderson è Il petroliere. Gli altri sono dei tentativi riusciti a metà d’intrecciare Robert Altman alle frenesie “schizofreniche” di Scorsese.
– The Master docet. Insegna che mai ci si può autodichiarare maestri se si alza troppo il “tiro”, altrimenti s’impazzisce come Joaquin Phoenix.
– Secondo te, qual è il vero capolavoro di Anderson? Concordi con Il petroliere?
– No, non fosse stato per un ipnotico, titanico, insormontabile Daniel Day-Lewis, detta come va detta, quel film è ‘na palla al piede. Du’ palle!
– Non approvo. Approvami allora il tuo preferito.
– Boogie Nights.
– Perché? Per l’intelaiatura delle relazioni tramiche dei personaggi e per l’atmosfera malsana che si respira?
– No, per la carrozzeria.
– Spiegati meglio.
– Por… Dio! Julianne Moore è bona!

Sì, ho sempre creduto che mi distanziai dai miei coetanei perché “la buttavano” sempre “lì”.
Adesso, ne sono sicuro. “Crescendo”, sono peggiorati. Hanno buttato anche la loro testa nei testicoli.

E basta.

Inutile aggiungere che i “disturbi di personalità” possono essere alimentati dalla cattiva digestione delle cioccolate “sociali”.

Mi congedo, ma prima guarderò Gilda Rita Hayworth.
Non per “spararmela”, per capire che sono Orson Welles palmato a Los Angeles nel fanghetto mio palpatissimo. F come Falso? No, l’infernalissimo Quinlan.

Io sono il sesto Potere. Onnipotente, ieri fui impotentissimo, domani esigo Kendra Lust. La lussuria fatta carne.
A polpette delle braciole mie senza un abbraccio ma con la lacca del mio liquido seminale.

Firmato il Genius
(Stefano Falotico)

  1. Stone (2010)
  2. Il lato positivo (2012)
  3. Hara-Kiri: Death of a Samurai (2011)
  4. Moby Dick. La balena bianca (1956)
  5. Magnolia (1999)
  6. M.A.S.H. (1970)
  7. Ronin (1998)

“Hara-Kiri” (Ishimei), Trailer

27 Jan

Dal genio di Takashi Miike, nuova mirabolante sfida fra samurai.


Just another WordPress site (il mio sito cinematograficamente geniale)