Guardate, quanto prima, il film con Andrew Garfield, amate i gatti dei cartoni animati come il nome del cognome di Andrew, no, le gattine pelose, miei uomini ballisti, no, balistici odiosi. Siete delle bestie malmostose. Io, al massimo, sono permaloso, eh eh. I miei sono calembour di Ace vincente. Battute imprendibili, ah ah, veramente. Che umorista, che battutista che sono. Che scrittore e di Cinema gran recensore, miei fancazzisti. Voi sì, io no. Idioti!
di Stefano Falotico
Da circa un anno, sono in contatto con una ragazza per girare un cortometraggio. Al che, intervenni su un suo post in cui dissi, scherzando, che DiCaprio è meno bello di me.
Senza motivo alcuno, lei mi scrisse in chat che dovrei guardarmi allo specchio. Sì, dopo che lesse la mia sceneggiatura. Capace pure che me l’abbia fregata.
Ma chi cazzo credete di essere? DiCaprio lo vedrete col binocolo e mi sa che, se continuerete a tirarvela, vedrete anche qualcos’altro da lontano, di riflesso, diciamo.
Sì, quando m’incazzo, Vittorio Sgarbi mi fa un baffo.
Sono diventato uno psichiatra “cannibale” delle idiozie e delle battutine di cattivo gusto. Alla pari di Hopkins nella scena de Il silenzio degli innocenti in cui viene provocato dalla senatrice e lui psicologicamente la annienta, dicendole che i suoi capezzoli sono ora tropo duri dopo che allattò la piccola Catherine.
Al che, la senatrice gli urla che è un mostro orribile. Lui ridacchia e poi la sconvolge ancora. Rivelandole il nome dell’assassino, anche se non è lui.
Sì, per colpa di gente bigotta che me la combinò (s)porca, in questi anni mi sono indurito veramente troppo. Diventando una sorta di Matthew McConaughey di True Detective.
Un po’, anche, come Max Cady di Cape Fear.
Insomma, incontri Errol che vuole svezzare con crudeltà la verginità altrui. Col piccolo dettaglio che Errol ora ha di fronte uno più cattivo di lui. Questo non l’aveva previsto, però.
Sì, io sono amichevole, anzi amicale, spesso ammiccante con tutti. Tanto amico di tutti che, nel cammino della mia vita, fui accusato di essere solo come un cane.
Sì, poiché non attenendomi ai parametri istituzionali della borghesia felsinea, già ai primi vagiti della mia adolescenza tormentata, dunque già al fiorire di miei desideri, sin troppo pronunciati e marcati, presto stigmatizzati e marchiati, verso le vagine più rimarchevoli, eh sì, non comprendendo io la filosofia nerd dei miei coetanei, indaffarati più che altro a giocare col pc in videogame come Doom, le mie cosce, no, la mia (in)coscienza s’ottenebrò e sin da subito mi spompai e tutto s’annacquò. Questo mio (d)eludermi dal mondo, questo mio prematuro essere invero già troppo maturo, indusse gli adulti, anzi la gente che si considerò più grande psicologicamente e intellettivamente di me, gente che presuppose di essere, rispetto a me, molto più matura, ecco… dove minchia ero rimasto, andiamo avanti anche se, come appena accennato, molti pensarono che fossi rimasto indietro, insomma degli arretrati, portò gli adulti a vedermi come ragazzo vulnerabile, innocuamente indifeso.
Cioè, scambiarono uno che, anziché innamorarsi di Liv Tyler di Io ballo da sola, smanettava di brutto sulla figona del video di Vasco Rossi, Rewind.
Sì, me ne sarò sparate circa diecimila su quella lì. Anche se, in quel periodo pieno di seghe non solo mentali, andai matto pure per la super figa ciclopica di Smack My Bitch Up dei Prodigy.
Registrai, dopo la prima visione, immediatamente da MTV la suddetta, molto da me sudata, ah ah, clip con tale gnocca esagerata.
Però, dovevo premere pause, anzi stop prima del finale esplosivo, no, scandaloso. Sennò mi s’ammosciava proprio prima dell’attimo deflagrante e più schizzante del piacere focoso. Eiaculante! Eh già.
Che uomo brillante! Ah ah.
Non era una donna, bensì un uomo poco arrapante e, a darcela tutta, no, dircela, anche un po’ peloso.
Avrei da raccontarvene di quel periodo veramente sfigato del mio essere Quentin Tarantino di Dal tramonto all’alba.
Eh, come ancora me la tiro. Un paio, in effetti, me ne tirai anche su Juliette Lewis… di Cape Fear. Ah, quelle cosce morbidamente vellutate, lisce come pesca da accarezzare di primo mattino e deglutire come una sveltina ah, che spensierata sobrietà fu quella mia dolce volgarità nel mio allisciarmelo da lupo cattivo come Max Cady/De Niro.
Datemi pure del cretino, io so che Juliette ama molto il cremino…
Molti credettero che fossi un vizioso viziato assai capriccioso e più complessato dell’appena eccitante, no, citata Juliette. E pensarono che mio padre fosse Nick Nolte, cioè un ipocrita che di giorno svolgesse un lavoro utile alla burocrazia e di notte, segretamente, “racchetasse” sulle milf che, giocando a squash, via cavo sviluppavano le sue malsane voglie sulle donne più perversamente sexy.
Sì, Illeana Douglas di Cape Fear è un po’ come la signorina Silvani/Anna Mazzamauro di Fantozzi.
Oggettivamente, fa schifo al cazzo ma forse, proprio per via della sua evidente bruttezza inconfutabile, emanava un non so che di morbosamente attraente.
No, mio padre non fu avvocato, si laureò in Scienze politiche. Che è un ramo di Giurisprudenza.
Svolse il lavoro di capufficio. Non gli piaceva affatto ma doveva pagare il mutuo della casa.
Di mio, rimasi muto, spesso nella cameretta. Ah ah.
Ho sempre saputo che, quando io e mia madre eravamo in vacanza d’estate nel paese dei miei genitori, mio padre deve averci dentro a più non posso pure sulle tenniste che, verso quel periodo, mostravano le gambe, più di una valletta, sulla terra verde di Wimbledon.
Non so quali fossero le sue preferite. Di mio, posso dire che, appena vedevo Gabriela Sabatini, qualcosa non rimaneva più piccino e s’ingrandiva più delle mie pupille dilatate su vasi dilatatori tesi alla massima potenza. Mio padre non è originario di Potenza, bensì di un paesino vicino Matera, eh sì, uomini maturi.
Siete duri nella testa come dei Sassi ma molto mosci altrove. Ficcatevelo/a dove dico io.
Anzi, pazzo come John McEnroe, arrivavo subito all’ace a mo’ di Pete Sampras.
Sì, vi ho detto che ero già precoce, anche di eiaculazione. Nella vita e nella figa volevo arrivare istantaneamente al sodo, senza girarci attorno e senza far godere lei.
Sì, non è che vivessi una vita godibile. Onestamente, vissi molte fighe virtuali ma assai poche a livello tangibile.
Ah ah, questa è bellissima. Sì, mi toccavo come un ossesso ma, in quanto a reale sesso, la mia quaglia poco quagliava. Anzi, appena incontravo una, lei violentemente mi offendeva in tre secondi ritti, no netti, e me la squagliavo mentre lei, sicuramente, con un altro se la squagliava…
Sì, le ragazze non vogliono un tipo sveglio, sincero o troppo svelto, bensì uno che se la tiri/a da dritto e nelle gambe, no, in gamba.
Sì, dei cazzoni farisei. Come detto, felsinei. Sì, il bolognese medio parla di donne a destra e a manca ma, sostanzialmente, mangia solo la carne dei tortellini.
Ah ah.
Anni fa, un’altra che mi fece perdere la testa, soprattutto i testicoli, di dritto e rovescio… fu Flavia Pennetta. Come direbbero a Bologna, in fallo, no infatti… un’ottima penna. Traducibile in passera di livello superiore alla media. Già oltre, come me, gli onanismi scolastici assai ombelicali della scuola media e più dotata in maniera da 110 e lode. Diciamo che non ho bisogno di allori e lauree, ce l’ho profumato di quasi trenta centimetri. Parlatene con colei che mi sverginò e capirete perché mi disse che, non solo gli altri, bensì io stesso di me capii un cazzo.
– Siamo sicuri che, prima di questa selva, no, di questa sera… tu fossi vergine? E sei sicuro di essere uno da Cinema di Bergman, depresso che odia il contatto fisico? Non hai mai pensato che Mark Wahlberg di Boogie Nights è come il tuo “Grande Lebowski” che cura ogni frigida e la rende rossa, non solo nei capelli, come Julianne Moore?
– No, non ci avevo mai pensato. Fammici penare meglio, no, volevo dire pensare.
– Per forza. A furia di sentirti dire che eri meno dotato, te n’eri convinto. Parte tutto dall’ipofisi, sai? Ti hanno suggestionato. Direi invece che, stanotte, tu hai sanato ogni mio pensarmi poco donna.
– E come avrei fatto?
– Mi sa che la vergine ero io…
Ah, gambe toniche quelle di Flavia Pennetta, miei uomini con la panza piena che aspettano solo la domenica per magnare le pennette all’arrabbiata perché vostra moglie non vuole che amiate il gioco, non delle palline, bensì del pallone.
Siete dei palloni gonfiati.
E da tempo immemorabile, davvero poco memorabile, oramai i coglioni che non siete altro, eh già, hanno rotto quella, no, la scapola dell’ultimo scapolo, oh, miei ammogliati.
Ora, questo lungo e grosso pene, dopo tale disamina vera da uomo penoso, spesso fallace, fallico o solo pen(s)ante, no, questo palloso panegirico, per venire… a una questione che mi (s)preme di più.
Cioè, credo che la gente di me non avesse capito nulla.
No, non sono mai stato il tipo da canzoni di Leonard Cohen e da La Mer da Charles Trenet. Anche se, crescendo, odio sempre più andare al mare. Appunto… ah ah.
Credo di essere un montanaro come Max Cady.
Vi ricordate la scena del pestaggio di Cape Fear?
– Avvocato. Avvocato, sei tu, vero? Avvocato. Vieni fuori, dai forza, fatti vedere. Io non sono un povero pezzo di merda. Io sono meglio di tutti voi. Io imparo meglio di voi, leggo meglio di voi, ragiono meglio di voi e filosofeggio pure meglio di voi. E durerò più di voi. Ti credi che un po’ di botte mettano fuori combattimento questo vecchio montanaro?
Bob De Niro, per questo ruolo, fu candidato all’Oscar ma fu battuto da Anthony Hopkins de Il Il silenzio degli innocenti. Sapete, no, che Jonathan Demme, prima di affidare la parte ad Hopkins, pensò proprio a De Niro?
Infatti, qualche anno fa, De Niro e Bradley Cooper avrebbero dovuto lavorare nell’ancora irrealizzato Honeymoon with Harry. Che doveva essere diretto da Demme.
Cazzi loro…
Per farla breve, io fui accusato di fobia sociale, di semi-schizofrenia diabolica come Linda Blair de L’esorcista, di essere l’incarnazione, ah ah, dell’innocenza del diavolo. Mi diedero la patente di attore monstre delle sue menzogne, di Pinocchio, di finocchio, soprattutto di figlio di ‘ntrocchia, questi figli di troia.
Di mio, posso dire, che d’inculate ne ricevetti tante.
Posso dire che colei che mi sverginò era di Trieste ma non apparteneva alla minoranza slovena.
M’insegnò tutto, dove toccarla e come incularla ma alla fine mi coglionò e mi mandò a fare in culo senza più bisogno di fotterla. Ah ah.
Se fossi voluto andare con una dell’est, bastava che chiedessi alla ragazza delle pulizie del mio pazzo, no, del mio palazzo, di smettere di farselo da sola.
La mia seconda tizia era più grande di me. All’anagrafe. Io avevo 28 anni, lei 33. Che colpo d’ano.
Oh, non è colpa mia se non ci arrivate…
Così come non è colpa mia se odiate Philadelphia di Jonathan Demme perché siete omofobi e considerate Bruce Springsteen un troione. Pigliatevi pure Eddie Vedder, quel pelato di Billy Corgan, Kurt Cobain e tutti quei froci. Ah ah.
E non è neppure colpa mia se odiate la classe della prima della classe, Jodie Foster.
Ora, che c’entra il Frusciante?
C’entra il Frusciante, eccome. Mi specchiai, mezzo nudo, davanti allo specchio.
Mi sa che sto facendo la fine di Anthony Kiedis.
Dunque, non voglio più sentirmi accusato di stronzate.
Pigliatevi Muccino, suo fratello e tutta la retorica catto-borghese di quest’Italia di (po)lentoni, di tardone e ritardati, e soprattutto vedete di non rompere più i maroni.
Purtroppo o per fortuna, sono diventato identico a Rust Cohle.
Metto le corna al diavolo e pure al mio miglior amico. Partono risse mai viste.
di Stefano Falotico
Sì, col tempo son diventato un uomo più caldo, affettivamente più coinvolto, diciamo, nelle dinamiche termodinamiche col prossimo. Soprattutto con la prossima mia a cui porgo sempre l’altra guancia.
Accalorato da tanto scaldarle, come un plaid, do calore all’azione di tutto cuore. Con fascino alla Sean Connery. Sì, perché ogni plaid che si rispetti è scozzese, con “frange” come la capigliatura di Chiellini che, soffrendo gravemente di alopecia androgenetica, ha il bulbo capelluto a chiazze.
Sì, di notte con le donne son macho di macchie come quelle lasciate sulle lenzuola di Basic Instinct. Io, a differenza di Sharon Stone, non rendo le amanti maciullate ma posseggo un corpo rovente che sa miscelare la giusta temperatura “maculata”. Maculato significa appunto chiazzato, sicuramente ben drizzato, più e più volte schizzato, e le mie amanti mi cospargono di pesti, di lividi dovuti a succhiate esagerate che prosciugano tutto il flusso sanguigno, creando ematomi degni del rosso morbillo.
Sì, io mi son sempre chiesto questo… Ecco, quando un calciatore va a giocare in un’altra squadra, si presuppone che debba anche stare, come infatti avviene, nello spogliatoio con i suoi compagni di squadra. E, dopo duri allenamenti e partite come quella di ieri con l’Udinese, ove il sudore di una serata fredda, misto alle calorie perse e anche sperperate in novanta minuti all’ultimo sangue, si mischia alla pelle arrossata dalla figa, no, dalla fatica, si presume che il buon Ronaldo si spogli e sotto la doccia mostri il suo bel “Cristiano”. Sì, tutto ignudo senza foglie di fico e privo di boxer, con l’intero apparato genitale gingillante in bella vista.
Sì, io ho giocato a Calcio. Dagli otto anni in su. Dai Pulcini agli Allievi sino agli Juniores. Quando ero bambino, il “problema” di esporre le mie grazie e la mia merce alla mercé dei mie compagni non si poneva. Appunto, eravamo bambini e avevamo solo degl’innocenti pisellini, piccoli e carini. Glabri senza che la pubertà potesse, in maniera pilifera, accrescerli in begli arnesi, si spera, con le donne tesi.
Ma, durante l’adolescenza, fu un problema non da poco mostrar il proprio affare… a tutti quei coglioni della mia squadra. Partivano le battutine e anche gli apprezzamenti pesanti da omuncoli con le palline!
Ad esempio, uno della mia squadra era indubbiamente molto dotato. Di cognome faceva Ferrara. Sì, deve essere una dote del cognome Ferrara quella del cazzo grosso. Anche la famosa pornostar Manuel Ferrara, appunto, ha un ottimo “Ferrarino” che fa su e giù di pistoni, no, pistolone.
E allora noi guardavamo un po’ inquietati questo Ferrara che, con enorme nonchalance, si denudava e lasciava che il suo coso abnorme ciondolasse fluttuante sotto le gocce perlacee della doccia. Rinfrescante nei mesi estivi, di acqua rizzante, no, frizzante, di quella piccante nei mesi invernali quando, di membra intirizzite, lasciavamo che la doccia refrigerasse i nostri membri poco rizzi, spompati da tante corse campestri. Eravamo selvaggi, appunto cavallerizzi. Da cui il top della profumeria mondiale per le parti intime, il bagnoschiuma Pino Silvestre. Di vero olio essenziale balsamico… come si suol dire, un puro balsamo per i nostri salamini… Ecco, i giornalisti non conoscono le dimensioni di Ronaldo. Ma, sotto la doccia, come mamma l’ha fatto (eh sì, sai quante milf si è fatto?), è un buon Cristiano?
È insomma Cristiano uno che potrebbe soddisfare l’attrice di Fermo posta Tinto Brass, Cristina Rinaldi? O invece non potrebbe rimediare neppure quella di Faccione? Nadia Rinaldi. Ma a Cristiano non interessa né la grandezza né la lunghezza. Se non la grossezza del conto in banca.
E con un conto in banca tanto tosto, guadagnato solo con la “potenza” di prender a calci una palla, appunto, si capisce il fallo, no, fatto per cui è invidiato da Chiellini Giorgio ma vien… invece molto amato da Rodriguez Georgina.
Che cazzo frega, appunto, a Georgina di tutto il resto? Basta che Cristiano le compri i gioielli di famiglia… O no? Cristiano è un vero duro, mica un “coglione” che, per arrivare a fine mese, deve farsi il culo.
E tu sei riuscito a fare il grande salto?
Ce l’hai fatta?
di Stefano Falotico
Sì, sono fieramente misogino e misantropo. Mi fanno alquanto schifo sia le donne che gli uomini, senz’eccezione alcuna. E non salvo nessuno. Un porcile apocalittico che cresce di ora in ora e si estende a macchia d’olio, corrompendo nel lerciume anche le anime più resilienti a quest’abbattimento delle coscienze.
Le menti più fervide della mia generazione, schiacciate da ricatti lavorativi, non valorizzate nelle loro creatività, trattate soltanto come dei coglioni perché, sino a questo momento, non si sono mercificate alla prostituzione di massa, vengono adesso oltraggiate nei pudori, apertamente derise. Tanto alla produttività capitalistica non sbatte un cazzo che abbiano letto diecimila libri. Vengono valutati per quello che “danno”. Che danno!
Il participio passato di soccombere non esiste, ma avete capito. Anche se arcaici della Lingua italiana dicono che soccombuto da qualche parte è contemplato. Comunque sia, questi ragazzi van soccorsi, li avete feriti a morte e sanguinano, lacrimano le da voi sbudellate viscere in un lago agghiacciante di dignità lese, infangate e infrante. E voi ancor più ridete, beandovi di loro, e urlando che sono degli infanti!
Sì, addivenite che soffrano persino di elefantiasi. Uno squallore morale che ha dell’osceno incommensurabile.
Berlusconi è l’uomo più triste attualmente vivente. Sì, forse neppure la Lario lo ha amato per il suo valore umano, tutte le donne, che con lui hanno giaciuto, son state col premier perché aveva e ha i soldi.
E quella lì, la Minetti, lo chiamava amore perché la riforniva di assegni di “buon cuore”.
Berlusconi, m’immagino la sua vita abietta, di merda. Ecco che, dopo una giornata in Parlamento, a raccontare barzellette, tornava a casa, col morale a pezzi. Telefonava a Tarantini che gli spediva due super zoccole mai viste perché lui, come disse Checco Zalone nella parodia satirica di Antonio Cassano, è Trombolo!
Le zoccole arrivavano a Villa Arcore, il maggiordomo le squadrava per appurare se potevano attizzare il “cavaliere mascarato”. Assentiva e le faceva entrare…
Silvio cenava con loro amabilmente, con tanto di ostriche e caviale. Poi:
– Come ti chiami tu, dolcezza? Susanna? Dai, gusta questa panna. Ecco, la vedi quella velina lì? Guadagna diecimila Euro al mese. Per due minuti che balla a Striscia la Notizia… è uno stacco facilissimo, devi muovere un po’ il culetto mentre scorre la musichetta ed Ezio Greggio e Iacchetti fanno sullo sfondo le faccette. Ti piacerebbe come lavoro?
– Certamente.
– Allora, cara, il mio maggiordomo ti accompagnerà nella stanza degli “ospiti” (leggi stanza degli orrori e degli abomini…). C’è un comodo, confortevole letto in legno massiccio, con delle molle di un materasso venduto dalla mia amica Patrizia Rossetti. Ecco, Susanna, io verrò presto a sbavarti… il rossetto. Aspettami. Ciao, a prestissimo.
– Tu, invece, Michela… mi sembri un po’ più colta della tua amica. La vedi quella? Si chiama Elena Guarnieri. Adesso conduce il TG5. Sai, durante questa cena, ho notato che hai un’ottima parlantina, sai argomentare davvero alla grande. Ti piacerebbe prendere il posto di Elena? Tanto oramai lei è quasi andata…
– Assolutamente. Che figo! Essere la conduttrice di un telegiornale in prima serata! Be’, la mia Laurea in Scienze delle Comunicazioni devo metterla… a frutto.
– Bravissima. Giovane, bella, ambiziosa. Mi piacciono le donne con le palle. Ora, fatti accompagnare, prego, laddove c’è già Susanna che ci attende. Vieni, vieni con me…
E poi Silvio grufolò, dimenticando la Sinistra e urlando Forza Milan!
E voi, uomini, vorreste forse dirmi che le donne non sono il sesso forte?
E basta con questi fruttivendoli che fanno le battutine a doppio senso! Sulle banane e sulle pere!
Sì, il mio post ha scatenato reazioni immediate. Un putiferio.
Partiamo da Federico Frusciante che esordisce così.
Quindi, fra tanti maschi che mi danno ragione, ecco che arriva il gruppo femminista del cazzo a inveirmi contro. Dicendo altre puttanate assortite. Tipo questa:
Facilitate? Intanto, se una donna fa carriera o ha potere e magari è pure bella, deve sopportare tutte le battute e insinuazioni come chissà a quanti l’ha data e peggio… Se si è donne, si vien sempre e comunque giudicate come pezzi di carne riguardo l’aspetto fisico, qualunque sia l’’età e lo status. Se si viene molestate o aggredite, prima bisogna stabilire come eravamo vestite, perché magari ce la siamo cercata. E poi il ciclo, i pregiudizi duri a morire…, dovresti vivere un mese nel corpo di una donna e poi ne potremmo riparlare.
Dico? Stiamo scherzando? Prima volete la parità dei sessi, vi siete accapigliate per un tempo immemorabile per raggiungere la Camera dei Deputati, ma non vi va bene manco questo.
Volete vestire in minigonna e v’infuriate se un uomo vi guarda con desiderio. E lasciate stare le violenze, che è un discorso a parte. Che c’entrano gli stupri?
Anche gli uomini, peraltro, a proposito di violenze psicologiche e fisiche ne ricevono, ben più subdole. Un uomo, che ne so, omosessuale viene licenziato e si trova sul lastrico come in Philadelphia, e non può neanche denunciare l’accaduto che viene preso per un senza palle.
Stefano Cucci è stato massacrato in carcere perché reputato un “cacasotto” da dei lercioni maiali.
Un uomo diverso dagli altri in questa società non ha speranza. Dall’uomo si pretende produttività, efficienza, sicurezza in sé stesso e che sia anche un discreto “trombatore”. Uno col “fascino”.
Una donna “diversa” invece viene rispettata da gran signora. Trova uno che la mantiene, fa la bella vita e si spaccia pure per intellettuale. Va a fare la psicologa o la maestra, l’educatrice dei miei coglioni.
Via dal cazzo queste falsissime. Che fanno le chic e poi le vedi che sbavano dietro Day-Lewis non perché sia bravo come attore, ma perché ispira sesso! Il signor Daniel le manderà solo a cagare.
Noi uomini siamo onesti. Vediamo Monica Bellucci, almeno quella di dieci anni fa, e la diciamo tutta.
– Stefano, che cosa ti suscita Monica?
– La voglia di sbatterglielo nel culo. Anche se poi apre bocca e me lo fa diventare moscio. Recita come una dell’asilo nido.
Le donne invece no. Mentono in maniera spudorata. Per via dell’educazione cattolica della Vergine Maria e del fatto che son cresciute col mito della purezza e dell’essere angelicate.
Ma de che!? Che se vedono Fassbender a torso nudo in tv, devi chiamare l’idraulico perché hanno allagato tutta la sala.
Quindi, finitela, facciamo abbastanza schifo, noi uomini, e fate schifo pure voi.
Basta con le ipocrisie!
L’uomo, se rifiutato da una, al massimo le dice, stizzito, che è una cretina.
La donna del nuovo millennio invece è ferocissima. Se un uomo è un po’ timido e titubante, ecco che parte in quinta: ah frocio! Impotente! Coglionazzo! Idiota!
Stamattina, ero al bar, come sempre. Quando sono molto sereno, mi viene lo sguardo catatonico e sembro scemo.
A un certo punto, un ragazzino con la sua fighetta, ha cominciato a farmi le smorfie, prendendosi gioco di me.
Gli ho versato il cappuccino bollente in testa.
– Io ti denuncio!
– Ah sì? Ecco la brioche, zuccherino!
E gliel’ho ficcata in bocca, quasi strozzandolo.
– Tutto questo perché ti prendevo un po’ per il culo?
– Ecco, vedi di andare a prendere per il culo la tua troietta.
E comunque questa è una grande canzone!
Ma è una canzone razzista! Come il mondo!
Che poi, a me dei sessi, del sesso in generale importa davvero un fico.
Vedete di fottervi.
Fa CALDO, eh?
In poche parole, il succhiotto, no il succo è questo:
non ho mai visto un uomo bello farsi mantenere e stare alle Bahamas col cocktail in mano tutto l’anno. L’uomo, anche se bello, se non si dà da fare, è nella merda. Una donna senza qualità, se è bella e se la vede brutta, scusate il gioco di parole, si trova un riccone che la mantiene. È una triste verità, ma è così.
Chiedo venia al Frusciante per avergliene suonate quattro. Ma se la sta tirando troppo ultimamente. Cioè fa la bella figa. E questo non deve succedere mai più.
Adesso, scusate, devo bere il caffè.
Voi davvero credete a tutte le stronzate che dico?
di Stefano Falotico
Lunga la mia vi(s)ta da peccatore, poiché io peccai e anche fui “sbeccato” come tutti, oggi, acceso da vitalità insospettabili, dopo aver dedicato di delicatezza delle ore mattutine alla scrittura dei miei libri, che vi ricordo di acquistare poiché salvifici e orientati verso il verismo della realtà, mai artefatti né sbrodolanti ruffianeria, puri e “putridi”, rimestai nella mia cas(s)a dei pensieri, trovando alle incognite della mia (r)esistenza un valore (in)certo. Così qui vi vergo, ah la verga, quel che pen(s)ai e quel che nel momento stesso in cui vi do le mie parole penso. Pene… lungo… la strada del peccare spesso mi (sov)viene… vengono venial di vene… e viene quest’idea venale. Il mio stato mentale, a differenza dei comuni mor(t)ali, peggiorò quando il mio organo genitale in figa si sverginò. Molti an(n)i fa, eppur rammemoro quell’attimo indelebile e (s)porco nel quale la mia “quaglia” funambolica, pimpante e così “galla” per la mia “gaia” s’inoltrò nel bosco fiorito, da me in modo sublime leccato, timidamente “annacquato”, furentemente arroventato dall’impeto di quegl’istanti caldi e b(r)uc(i)anti in cui in cul il mio “cu(cu)lo”, che “crebbe” ed ebbi in dote di gioia e “levigatezza”, fu forato e d’istinto non forbito lì nel “lilla” infilato. Incantato, incatenato. Messo alle (s)t(r)ette. Ella si moveva con altrettanta animalesca furia, mi teneva in grembo mentre esagitato spingevo all’impazzata, cavalcando… sogni di gloria e futuri spruzzi d’incontinenza. Sì, me la feci nelle mutande, ma ne venne la mia pazzia. Da allora in poi, io, erede di Poe, divenni davvero poeta, sublimando appunto il sesso nell’ira “funesta” dei miei giorni malinconici. Come per le mantidi religiose, il sesso per me combaciò con la perdita dell’innocenza e, anziché allev(i)armi per fruirne ancora, coincise, di mia circoncisione, con la chiara e tonda (s)chiappa dell’uomo che, da quel momento demente, non deve chiedere mai. Non mi sbarbai più dopo la Barbie e inseguii la selvaticheria sorvolante del mio essere al(a)to, da quell’amplesso “imbucato” così (in)castrato nel cor(po) di un innamoramento non fi(si)co ma metafisica-mente lindo come un uccello liscio che, da gabbiano, si fece gabbare il vol(t)o d’angelo.
Altre donne “vennero” e con tutte fu la stessa troia, scusate, la stessa storia.
Ora che, con sguardo da “vecchio”, penso alla mia giovinezza boccaccesca, mi ricordo che ancora son giovane e ho ancora, ahimè, ah ah come g(r)o(n)do, molti an(n)i ancora da passare prima del definitivo c(r)ol(l)are.
Questa è illuminazione. Uomini, date a Cesara quel che “ara”, e di “oro” sappiate “elevarlo” in modo spirituale, più che altro da mar di stomaco.
Alle volte vomito per me stes(s)o, ma è una digestione che sa il “fallo” suo.
Donne, peccate… con me e non con un alt(r)o.
Io l’Altissimo, io di alito…
E, come Jesus, ficco sempre le palle in buca.
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di Stefano Falotico
Nella mia (s)figa, ho avvistato, ravvisato e (mal) visto molti pseudo uomini giocar con le racch(i)ette e pochi tirar fuori le palle di match point, credo sia arrivato il break–point ed è ora di un rovescio con colpi diretti di botte vincenti. Uomini, fate ace a queste acide. Voglio del vero tennis, del vero gomito, forza, masturbatevi!
di Stefano Falotico
San Tommaso non credeva finché non vedeva coi propri occhi.
Insomma, uno spione.
Ma, come molti, non ho mai capito perché lo han fatto santo?
Resto nel dubbio agnostico di non credervi, appunto.
Io non ho mai visto di persona San Tommaso, quindi, secondo me, non è esistito.
Tutte fandonie della religione che ci fa credere a quel che non possiamo vedere e toccar con mano.
San Francesco non aveva di meglio da fare che parlare tutto il giorno con gli uccelli? Uff, che palle.
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