Posts Tagged ‘Proof’

La malattia mentale esiste davvero non soltanto nel Cinema e in True Detective? Oppure è una fandonia creata appositamente dalla psichiatria a mo’ di spauracchio per chi odia i geni che non credono all’eugenetica della mi… a?


28 Jun

van gogh schnabel dafoe

Inizio spiritoso per poi arrivare al finale malato… di metafisica.

Ora, che c’entra True Detective? C’entra eccome.

Nella prima stagione, così come le altre due, scritte da Nic Pizzolatto, Rust Cohle/Matthew McConaughey è malato di mente. La sua non è però una malattia mentale socialmente pericolosa, anzi, tutt’altro. È lui che, grazie al suo fiuto da tartufo, in virtù del suo pessimismo cosmico da Giacomo leopardi ante litteram e, forse, rispetto a lui meno letterato ma probabilmente più lettore dei libri di criminologia non scritti da egregi, noiosissimi dottori, bensì da provetti, privati investigatori alla pari di lui espertissimi di assassini seriali, perfino rispetto a lui più intuitivi e migliori, in maniera prodigiosa riesce a catturare lo psicopatico pedofilo e a smascherare non soltanto il maniaco sessuale, bensì anche le false congreghe di ciarlatani affetti da manie religiose.

Rust non è un fanatico, non è neanche un esaltato. È proprio un gran figlio di puttana nella sua accezione più figa di Michelle Monaghan e di Alexandra Daddario.

Invece, il suo “partner” esclusivamente lavorativo, Marty/Woody Harrelson, non soffre di nessuna patologia mentale, non è uno psichico, tantomeno uno da internare in un centro psichiatrico.

Però, a vederci chiaro, è in effetti malato del seno della Daddario. Mentre Rust sodomizza sua moglie e poi scatta la rissa fra i due amici/nemici che si danno più colpi di quelli rifilati a Rachel McAdams da Ray Velcoro/Colin Farrell nella seconda stagione.

Anche Ray è malato.

Difatti, è tanto certosino e impeccabile nel suo lavoro quanto borderline e facile alle botte da dare non solo a Rachel, bensì a ogni ragazzino bullo, indubbiamente disturbato, che fa lo sbruffone con suo figlio “ritardato”.

Vince Vaughn, invece, è manesco, è un puttaniere conclamato ed è un fesso mai visto.

Sì, sua moglie è una fessa incredibile, nel senso meridionale del termine (fessa infatti, al sud, significa gran pezzo di patonza che, a sua volta, si dice in Toscana, maremma maiala!), eh già, Kelly Reilly.

Oramai specializzata in ruoli da mangiatrice di uomini, “rinomata” nella parte della bagascia di bell’aspetto che può cavalcare sia Kevin Costner, ovvero MrBalla coi lupi, di Yellowstone che un nerone come Denzel Washington di Flight.

Nonostante ciò, Vaughn la tradisce con delle meretrici di bassa sega, no, lega.

In ciò, va detto, assomiglia a Stephen Dorff. Uno che, alla pari di Bret Michaels, riuscì a fottere Pamela Anderson.

Mentre, in Somewhere, Stephen inchiappettò Laura Chiatti. Secondo me, non solo nella finzione.

Con buona pace del cornuto di Marco Bocci.

In True Detective 3, Stephen interpreta la parte, per l’appunto, del tipo piacione un po’ coglione e, nel finale, molto panzone ubriacone.

Stephen, in questa serie, non è malato di mente. Di bionde, nel senso stavolta di birre, sì.

Ha pure la parrucca biondissima!

Mentre Mahershala Ali diviene progressivamente demente e non ricorda più quasi niente.

Vi garantisco, comunque, che Carmen Ejogo è una passerona che non si dimentica facilmente.

Ora, perdonatemi. Non ho più voglia di scherzare e sdrammatizzare.

Avverto un blackout dietro di me, qualcosa di enormemente bergmaniano.

Negli ultimi anni, quasi tutte le persone a me care, purtroppo, sono morte.

E anch’io non mi sento bene.

Più che malinconico, sono nostalgico.

Ma forse qualcosa è rimasto, qualcosa echeggerà eternamente.

La mia anima vivrà per sempre.

Non è un testamento funebre ma una presa di coscienza lapidaria.

Ecco, detto questo, elenchiamo dei film ove i protagonisti sono, in un modo o nell’altro, dei pazzi.

Blown Away – Spazzato via:

Ecco che si riforma la coppia formata da Corey Feldman (identico nell’aspetto a un mio ex amico delle elementari e delle medie, Marco Trasatto) e dal compianto (da chi?) Corey Haim.

La loro patologia consiste in questo: perdono la testa per la stessa donna, cioè Nicole Eggert. In tale thriller erotico girato col culo. Un film, diciamocelo, del cazzo.

Non guardatelo, scaricatevi solo le clip in cui Nicole si mostra più e più volte generosamente ignuda.

Comunque, a Nicole Eggert e a Pamela Anderson, ho sempre preferito Marliece Andrada. Anche lei bagnina bagnatissima di Baywatch e sicuramente una che, come Alexandra Paul, soprattutto di Christine, può trasformare un nerd come Keith Gordon in Flash Gordon.

Proof:

qui, Anthony Hopkins, dopo essere stato il celeberrimo cannibale de Il silenzio degli innocenti, interpreta la parte di un genio matematico impazzito. Il quale non riesce neppure a capire che sua figlia, incarnata da Gwyneth Paltrow, la diede a Brad Pitt.

Dire, cazzo, che Anthony e Brad girarono assieme Vento di passioni. Anche Vi presento Joe Black.

Pare che Pitt e Claire Forlani non abbiano mai avuto alcun tipo di relazione sessuale e/o sentimentale.

Sì, questo lo andranno a dire a quella zoccola di Angelina Jolie.

Andiamo avanti…

Qualcosa è cambiato:

qui, Jack Nicholson interpreta la parte di un misantropo che scrive romanzi d’amore. Ma che significa?

Allora, odia l’umanità o non gliela fa? Lo sa Helen Hunt.

Per riuscire a farcela…, Jack prende le pastiglie, cioè gli psicofarmaci.

Molti di voi, invece, non abbisognano di pasticche come il Viagra.

Non gliela fate manco con questo/e. Ah ah.

Joker:

non so se ne siete stati informati. Questo film è la storia della mia vita.

La mia esistenza è stata plagiata da Todd Phillips e da Scott Silver.

Ho chiesto il risarcimento danni all’Infortunistica Tossani. Ma come? Ho pure vinto l’Oscar come miglior attore protagonista? No, l’ha vinto Phoenix.

Insomma, ‘na tragedia. Ah ah.

Rambo:

qui, Stallone, dopo essere impazzito a causa degli orrori del Vietnam, dà di matto.

Sicuramente meno, comunque, rispetto allo sceriffo e ai suoi scagnozzi fottuti. Non solo nel cervello.

Risvegli:

una malattia chiamata encefalite letargica. Un miracolo inaspettato. Peccato che duri pochissimo. Quasi quanto la corta durata di Stand by Me di Reiner. Una magia e un magnifico ricordo che finiranno solamente nel brevissimo, impercettibile tempo di un’estate bellissima.

A Beautiful Mind:

discreto film, assai retorico. Nemmeno una donna bella come Jennifer Connelly riesce a salvare un genio dalla follia.

Neppure il suo amore riesce a curarlo dai suoi demoni…

E che se ne fa John Nash del Nobel?

Van Gogh – Sulla soglia dell’eternità:

forse l’arte, la fantasia, l’immaginazione salveranno il mondo da ogni aberrazione e da ogni ipocrisia.

Forse, la forza della grandezza artistica permetterà a Vincent di essere un grande uomo come il Pasolini descritto da Abel Ferrara. Ancora una volta, strepitosamente aderente al viso cristologico del leggendario Willem Dafoe.

di Stefano Falotico

Da quando mi normalizzai, la mia vita divenne anormale come quella della maggior parte della gente “normale”


19 Jun

the score de niro

Da quando mi normalizzai, la mia vita divenne anormale come quella della maggior parte della gente “normale”

Partiamo subito con la freddura riscaldante l’ambiente moscio. Diamo vivacità a quest’opaco andazzo perseguito dalla gente losca.

Alcuni anni fa, in preda a fremiti rabbiosi dei più inusitati, tendenti all’Ululato da Joe Dante di me che, distrutto dall’ira, stetti per trasformarmi in un pauroso licantropo sanguinoso, composi velocissimamente un numero di telefono, interloquendo brevissimamente, in maniera lapidariamente tragicomica, con uno psichiatra che volle tagliarmi le gambe e anche qualcos’altro. Poiché volle costringermi a cure coatte atte alla castrazione farmacologica, da cui il notevolissimo calo della libido che non provoca neppure innocui atti impuri dei meno socialmente pericolosi:

– Pronto? Chi parla?

– Allora, non mi ha riconosciuto?

– Ah, è lei? Ma che cazzo vuole da me? Si tolga dal cazzo.

– Lei desiderò sbattermi… in manicomio. Per quale motivo?

– Lei era una persona troppo vivace. Andava normalizzato.

– Capisco. Ficcandomi fra i matti? Lei non è un curatore delle anime, lei è più pazzo di Ted Bundy.

– La smetta. Lei così offende la mia deontologia professionale. Io sono un dottore coi contro-coglioni!

– Lei sarà anche laureato ma non è nemmeno da scuole professionali. Ritorni all’alberghiero, anzi, continui pure a scoparsi la sua parcella, no, porcella, nell’alberghetto a cinque stalle, no, stelle.

– Come si permette? Io la denunzio!

– Ma che vuole denunciare? Io sono un libertino alla D’Annunzio. Mi faccia Il piacere!

 

Comunque, per frenare la possibile rissa, chiamarono un paciere.

Sì, un calmiere. A me, come sempre, diedero un calmante, allo psichiatra diedero un’altra zoccola affinché potesse sfogare con lei i suoi bollenti spiriti della minchia.

Calmati che entrambi fummo, andammo a cenare assieme al ristorante. Io ordinai una camomilla dopo essere arrivato alla frutta. Lui mangiò carne di maiale dopo essersi appartato in bagno con una cameriera che, fra una portata e l’altra, ne profiterole, no, ne approfittò per donargli una succosa torta di mele deliziosa, soprattutto peccaminosa.

Aveva ragione Bergman. Specializzato in malattie mentali. Il posto delle fragole docet e Sophie Marceau, dopo Il tempo delle mele, si diede solo a quello delle banane fra uno Zulawski de Le mie notti sono più belle dei vostri giorni e un Gibson di Braveheart da jus primae noctis.

Sì, io so la verità. Gibson e la Marceau consumarono L’amore balordo, mettendo le corna allo Zulawski de La Fidélité.

Di tale relazione segretissima, non sa nulla nessuno, tranne il sottoscritto. Io fui Belfagor – Il fantasma del Louvre e notai la bella francesina che, in tale museo di fame, no, fama mondiale, abbandonò mezz’ora il marito per appartarsi in bagno con Gibson. Il quale fu in Francia, all’epoca, per parlare con Monica Bellucci. Che a quei tempi fu sposata con Vincent Cassel.

Sì, Mel assegnò a Monica il ruolo di Maddalena ne La passione di Cristo. E ho detto tutto…

In questo mondo siamo tutti matti. Chi più chi meno.

Anzi, i più matti sono le persone più geniali.

Basti pensare a un mio ex compagno delle scuole medie. A.Torre…

Disse già a 12 anni che avrebbe voluto diventare un astrofisico. Sì, lo divenne.

Quasi come Stephen Hawking. Sì, conosce ogni teoria sui buchi neri. Anche femminili. Peccato che abbia orbitato, attorno a quest’ultimi, soltanto di missile vuoto nel loro spazio…

Ah, quante fantasie…

Più sei un genio matematico e più impazzisci o diventi schizofrenico. Basti pensare ad Anthony Hopkins di Proof.

Inoltre, basti pensare che l’amore è cieco. Ne Il mandolino del Capitano Corelli, a proposito di John Madden e di Shakespeare in Love, cioè il sottoscritto, Penélope Cruz perse la testa per Nic Cage.

Quando invece ebbe di fronte Christian Bale al massimo del figo.

Valle a capire le donne. Desiderano i bei tenebrosi come Batman e poi scopano invece Ghost Rider.

Anche gli uomini, comunque, non scherzano.

Basti pensare allo stesso Nicolas Cage. Stette con Patricia Arquette ma la tradì con molte pornostar americane.

Come faccio a saperlo? So tutto delle vostre vite. Siete voi che non sapete un cazzo della mia. Infatti, appena m’innamorai, voleste castrarmi. Secondo me, voi e lo psichiatra sopra da me menzionatovi, siete da TSO immediato. Comunque, ora ficco… nel lettore dvd un film di Woody Allen poiché, come Woody, sono autoironico.

Sì, fui Al Pacino di Scent of a Woman con l’unica differenza che lui, in questo film, fu cieco.

Mentre foste voi (i) ciechi a non capire che non sono né Al Pacino né Woody Allen. D’altronde, che cazzo potevo aspettarmi dall’umanità? No, non ho ancora capito come si sta al mondo. Non è vero che, invecchiando, si migliora come il buon vino. Luciano Ligabue cantò Marlon Brando è sempre lui… tanti, tanti anni fa. Adesso invece canta per leccare il culo agli uomini e alle donne frustrate. Insomma, l’ultima interpretazione di Brando fu in The Score. Edward Norton, in tale pellicola, fu assolutamente convinto di aver fottuto l’erede di Brando, vale a dire Bob De Niro. Mentre, in Rounders, John Malkovich provò a fottere Ed. Peccato che incrociò Will Hunting.

Sì, devo darvi ragione. Sono un ritardato poco dotato.

Ah sì, la gente ipocrita ti urla: – Io ho la dignità. Mi faccio il culo!

 

Sì, sa solo nascondersi dietro il “lavoro”, dato che può fare solamente questo… A parte gli scherzi, come farò a pagarmi le bollette? Rapinerò lo scettro dorato che sta a Montreal. Ah ah.

Sì, sono anche Clint Eastwood di The Mule. Se non mi andrà bene, farò lo/il gigolò di lusso…

Intanto, è uscito finalmente il trailer ucraino (!) di War with Grandpa!

di Stefano Falotico

Genius-Pop

Just another WordPress site (il mio sito cinematograficamente geniale)